其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。
想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。
我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。
见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
“既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。
“师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。
秀逗前年 3月12号
我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！”
只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！”
嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。
大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。
师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。”
大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。
但它确实是死翘翘了。
师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……”
“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
“ 我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！”
“它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
“咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。
二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？”
“好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。
噢，My God！
秀逗前年 3月28日
作者:林长治
越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。”
妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！
都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。
秀逗前年 5月5日
作者:林长治
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！
我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！
……
秀逗前年 5月8日
作者:林长治
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
他怎么不去死啊！
师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！
秀逗前年 5月14日
作者:林长治
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”
师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”
那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。
“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。
大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”
“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。
“悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”
秀逗前年 5月20日
作者:林长治
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。’那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉……我现在真想‘空’一下！”
师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”
当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！”
让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”
大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”
二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。
秀逗前年 5月25日
作者:林长治
天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。
于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
于是，大家走在路上都沉默着。
秀逗前年 6月1日
作者:林长治
今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
入夜，大家坐在一起说自己的童年。
师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… ”
二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。
秀逗前年 6月7日
作者:林长治
今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！
临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。
他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。
于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊……
咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。
走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。
没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！
凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！
五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！”
七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。
然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。
进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写
“热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”
糗死喽！
路漫漫，其修远兮……
我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”
大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说 ：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4 只，鞋油4 管，皮带84条，西服4 套，袈裟4 套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105 本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。”
他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
“你看这些东西，真不够用。”大秃驴说。
“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
“为师的哪能背得动啊！”
“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
“那怎么行呢，出门在外形象很重要！”
这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！”
猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2 ，统统扔了！”
最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。
唉！
秀逗前年 7月1日
作者:林长治
今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前
抱拳道：“这位仁兄贵姓，为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？”
那妖怪说：“不是。”
“那是不是想吃我师傅？”
“ 不是。他看上去就知道很酸！”
“那你是想泡他？别不好意思说！”
“泡他不如泡吴孟达！”
师傅走过去问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感，我好迷茫耶！”
妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯题考考你们，答对了就放你们过去！”
“好耶！”我们拍手说。
“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝它上去呗！”
妖精没有说话。
“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。
“我知道了，”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”
“你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！”妖怪骂道。
我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
秀逗前年 9月10日
作者:林长治
最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！
我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！
秀逗前年 9月14日
作者:林长治
秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。 说着说着，就说到了“吃”上。
二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”
师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”
大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。
最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”
大家热烈鼓掌。
秀逗前年 9月27日
作者:林长治
为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。
开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说：“我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！”
大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢， 应该叫松油门！”
师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，OK？”
“收到，小白！”大师兄无奈地说。
于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。
这样飞好爽！好消魂！
可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
“妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！
大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”
“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
大家问：“是谁！”
“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。
……
秀逗前年 9月28日
作者:林长治
果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。
师傅故作镇定，迎上说：“大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？”
观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
“妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
“不能再作弊哟，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。
唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。
秀逗前年 9月30日
作者:林长治
已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”
叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！
我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。
二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我……”
我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我打！”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。
师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，
把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……
真解恨！
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。
就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。
“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CALL我！”
大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。
师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”
一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”
这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”
说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”
“那是当然。”银总说。
“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”
于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”
“哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”
葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”
大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李， 回家！”
这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好……怕怕！”
“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。
秀逗前年 10月23日
作者:林长治
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。
师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”
和金总和银总道别后我们就上路了。
今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
为了交换官文，我们进了皇宫。
在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……”
“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”
我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！
四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。
女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”
我们师兄弟三个回答得出奇一致！
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。
没多会儿，就见天上飘下来一个美眉……
“啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子！”
“我也去！”大师兄和我说。
忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”
“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！”
“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”
“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。
“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。
“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”
……
秀逗前年 10月27日
作者:林长治
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。
于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。
很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！”
“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。
……
这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！
秀逗前年 10月29日
作者:林长治
“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。
集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。
看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。
二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完，“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。
该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”
大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。
他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”
大家热烈鼓掌！
秀逗前年 11月1日
作者:林长治
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！
我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q ！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。
他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”
大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”
大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”
铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
秀逗前年 11月3日
作者:林长治
“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。
大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”
不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425 公里。”
“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。
“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”
师傅又说傻话了。
“有屎！”大师兄白了师傅一眼。
我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”
“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。
我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！’”
爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。
你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……
我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
秀逗前年 11月11日
作者:林长治
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”
大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！”
师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
……
秀逗前年 11月27日
作者:林长治
一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。
“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。
“ 对不起！对不起！”胖子很惭愧。
“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。
“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
“唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。
赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”
“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
“死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。
秀逗前年 11月30日
作者:林长治
上界的神仙最近怎么这般无聊！
今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。
结果被师傅和二师兄骂了回去。
原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
秀逗前年 12月6日
作者:林长治
今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。
大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。
师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有
玩脚趾头的比赛吗？”
使者一脚将他踹了出去。
秀逗前年 12月8日
作者:林长治
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”
接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just do it！”
运动会第一个项目就是男子100 米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。
轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。
“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。
大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
我的花样游泳比赛开始了。
我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。
我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
今天过得可真是既高兴又充实。
秀逗前年 12月15日
作者:林长治
今天中午我们在大排挡吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”
小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”
师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”
“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。
面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
他回答：“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”
秀逗前年 12月18日
作者:林长治
今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。
吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”
我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”
我低下头什么也没说。
师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。
我心里好高兴啊！
晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”
大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”
（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！
吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人。
2．意中人找到我。
3．好多意中人找到我。
最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。
比如 ：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。
1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。
2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。
3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。
4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。
秀逗前年 12月30日
作者:林长治
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”
老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”
秀逗1年 1月4日
作者:林长治
在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。
入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”
布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”
师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……
布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”
秀逗1年 1月7日
作者:林长治
吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？
于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。
首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”
我说：“我的牙缝里可以撑船！”
最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”
显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”
说完，扔给师傅一根筷子。
秀逗1年 1月10日
作者:林长治
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。
今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！
村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”
他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花…… 突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”
村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”
师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”
二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！”
姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！
秀逗1年 1月13日
作者:林长治
今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……
今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。
一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
……
秀逗1年 1月20日
作者:林长治
晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。
点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
二师兄问：“怎么灭绝的？”
师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”
我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”
“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
“对呀！”师傅答。
“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
“没错！”
“恐龙是不是会叫？”
“没错，当然会叫！”
“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”
“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
“没错！”
“恐龙的脚趾是不是分开的？”
“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
师傅立扑上去就打……
秀逗1年 1月21日
作者:林长治
天净沙·西游
和尚，行李和马，
路遥途险脚乏。
古道西风人渣。
夕阳西下，
秀逗人在天涯！
秀逗1年 1月28日
作者:林长治
月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”
师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
“不信，你自己问它！”
小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。
师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
秀逗1年 1月29日
作者:林长治
今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。
老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
“那，天空呢？”
“蓝色的！”
“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。
又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”
“不对！是碳黑色的！”
“错！应该是藏青色的！”
……
底下乱作一团。
老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
孩子们说：“不知道。”
老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”
“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”
老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”
“第五种！”孩子们异口同声地答道。
老和尚气得口吐白沫。
晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。
师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”
师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”
方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”
师傅说：“当然能。”
“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没
想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”
“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。
他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。
他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？
但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！
我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系
秀逗1年 2月8日
作者:林长治
真是佩服死白龙马了。
以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。
最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。
还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。
没办法，他这一辈子算玩完喽！
秀逗1年 2月18日
作者:林长治
这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。
师傅欣然同意。
第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
秀逗1年 2月21日
作者:林长治
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”
土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”
趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”
师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”
四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”
秀逗1年 2月22日
作者:林长治
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。
师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
秀逗1年 2月25日
作者:林长治
大师兄有时显得也太幼稚了。
昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”
今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”
“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
秀逗1年 2月29日
作者:林长治
在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”
那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”
我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……
“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”
“真够惨的！”我说。
“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。
我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”
这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。
这个生儿子没**的东西！
秀逗1年 2月31日
作者:林长治
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。
我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。
他——是我们的精神寄托！
他——是我们前进的动力！
他——是我们的苦海明灯！
他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！
师傅万岁！
师傅万万岁！
秀逗1年 3月5日
作者:林长治
我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？
我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！
竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
作者声明
上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
秀逗1年 3月19日
作者:林长治
昨夜，狮子座流星雨爆发了。
一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
秀逗1年 3月20日
作者:林长治
今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
“你们四个也太不像话了！”
师傅问：“老伯这话怎讲？”
菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。
“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
秀逗1年 3月25日
作者:林长治
今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”
我们说他唱错了！
他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”
我们说他又唱错了！
二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
秀逗1年 3月27日
作者:林长治
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
新疆是个好地方，
遍地都是牛和羊。
漂亮无比好姑娘
新疆是个好地方，
天山脚下展风光。
物产丰富瓜果香。
我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
我问师傅：“羊肉串是何物？”
师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
秀逗1年 3月30日
作者:林长治
我们终于登上了心驰神往的天山！
天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
我们没有理他，都去采花编花篮去了。
| 欢迎光临 (http://tonghuar.com/) | Powered by Discuz! X3 |