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大学生论坛 > 书香文苑 > 两个郑渊洁 |
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还有这个
讨论组:少男少女 | 标题:献给郑渊洁和他的读者以及广大网友朋友们(荐) | 共 11 篇 第 2-1 屏 |
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作者: 龙飞追天[28291847] 2002-02-28 15:39:59 |
当我第一个从书商的手里买走2002年第一期《童话大王》时心里还美滋滋的。我这个郑渊洁的热心拥护者心里多少有点儿成就感。这是我第二次到这个摊位来问到没到新一期《童话大王》了。第一次来的时候摊主笑着对我说:“已经有很多人来问有没有郑渊洁的书了。他的书很好卖,只可惜还没来新的。”这一次摊主也笑着对我说:“你是第一个买的。”书就在我手里,但我没舍得马上翻开看一眼,我想回到宿舍里一气看个够,而不是现在看几眼而导致我回去的路上老是挂念着故事情节。我知道这期的《童话大王》是《鬼车》的第二部分,这在2001年12 期上已预告过的。12期的《鬼车》只开了个头就把我吸引住了,我欲罢不能地急切想看下文。郑渊洁的《智齿》我前前后后看了六遍,《金拇指》我看了三遍!写得确实好!!看得我精神大振痛快淋漓!用精神大餐来形容实不为过!从书摊到宿舍这大约七八百米的路,大冬天的我走的都浑身发热。说是走,别人小跑也撵不上我:只因为我当时的心情太急迫了。走得太快脚碰在石头上,左脚好好的皮鞋一下子成了鳄鱼嘴,我愣没察觉,一直到几天后我才知道。 一回到宿舍别的事都不管先把枕头竖过来靠在床头,自己鞋都没脱靠在了枕头上。这样半躺着,这是我最喜欢的阅读姿势。半躺着,全身放松 ,使自己能全身心的浸入到书的情节中。打开书,看到的是《对话录》。《对话录》在《童话大王》上已经有很长时间不出现了,我心里一愣,这次怎么……难道是向广大读者祝新年好?我往下看,对话录中说因为某些人说《童话大王》不适合少龄人读郑渊洁的长篇以后将另行出版,《童话大王》从本期起重新刊登过去的作品,还说是吸引新的小读者,并可连载12年!它是以一种此地无银三百两无理挣三分又无可奈何的口气说的。我心里更是一愣:《鬼车》没了?以后在《童话大王》上看不到长篇了?!我的大脑一时短路,一下子空了。过了一会儿我才清醒过来,我想证实一下,此时我还抱着即使不再有新作,那本期也要把《鬼车》结束的希望。再翻一页,当我看到那个题目时我茫然了,我本来托着书的双手也似被风吹蔫了一样无力地落下了,希望被无情地击碎!我的大脑又一次被打成了空白,打成了短路。我就这样什么也不想地躺着,眼睛失神地望着前方,周围很静,连呼吸声都听不见。此时一切都静止了,一切都这样保持着。静!静!!直到宿舍其他人回来,他们的开门声才把我从这静中拉回,才重新使我的脑子运。我想看看本期有什么其他新内容,可是我的双手再也没有了托起这本书的力量,心里也没有了再看的勇气。我的双手仍垂着,一只手支起书另一只手翻页,这样远远地看。似乎我的眼睛也不愿再看清书上的字,我糊里糊涂看完了《大灰狼罗克》和《冰激凌》,其他的再没看。我的手再也不愿支着书而松开,书以从来没有过的孤独 身影无奈地躺下了。没有声音,没有表情,有点悲哀,似诀别! 我没吃晚饭,晚上失眠了一夜。我感觉我们被郑渊洁抛弃了。以前这样的事也发生过一次,也是延期也是改版。那次我感觉被郑渊洁抛弃了,但我没抛弃郑渊洁和《童话大王》,还坚持每期必买,后来又改版改回去了,我感觉又被郑渊洁收容了。这次我被抛弃了不知将来会不会再被收容。第二天在郑坛我知道了原因。我真想灭了那些反对者的全家!我感到还不解恨!他们简直就是一群臭虫蚊子苍蝇!他们不知道他们的鼠目寸光一己之见浪费了多少人的感情!屠戮他们千万次也不够!恨!恨!! 我被抛弃了,但我仍支持郑渊洁和《童话大王》,这也许由来于一种感情。我小学四年级时开始看《童话大王》,一直看到现在上大三。《童话大王》伴着我长大,给了我许多许多成长的快乐,也教给我许多做人行事的道理。因为有《童话大王》我童年的记忆不再苍白,因为《童话大王》我为人处世左右逢源。《蛇王淘金》、《309暗室》、《机器猴传奇》、《龙珠风波》,“差生是差家长和差老师联合缔造的”,至今那优美的篇章和精彩的语言在我脑海里仍历历在目。 当我知道的许多人上高中后就不看《童话大王》时我坚持着,当我在大学里看《童话大王》同学笑我幼稚时我坚持着,因为我知道总有一天……一次一位同学问我要书看,我向他推荐《童话大王》,他不想看,我拿《智齿》的第一部分给他,说:“你先看,不行你再送回来。”第二天他急冲冲闯进我们宿舍,大声对我说:“把《智齿》后面的全都给我,把你现有的《童话大王》全给我!”我笑了,我知道我的目的达到了:他已经着迷了。我知道这就是郑渊洁作品的魅力。很快《童话大王》就在我们系里流传开了。当我看到他们在课上都抱着《童话大王》大啃大嚼时,我又笑了。我问他们看《童话大王》的感受,他们干脆地用一个字表达了他们全部的感受:“爽!!”我知道这就是郑渊洁作品的魅力。后来我认识了现在的女朋友,她是中文系的。我把《童话大王》推荐给她。后来我问她看书的感受,她说不错,我又问她们宿舍感受怎样,她说他们宿舍人说她看《童话大王》幼稚而没有看的。后来她们宿舍一个人看了《金拇指》,然后我的《童话大王》就被她们宿舍借走了,《童话大王》又在中文系风靡。我笑了,我知道这就是郑渊洁作品的魅力。中文系的学生又把《童话大王》推荐给其他系的他们的朋友,《童话大王》又在系与系间流传。我知道这就是郑渊洁作品的魅力。不需要再多的话语,只需用一种相同的感觉去体会。 看《童话大王》这么多年真的产生了一种割舍不掉的感情。郑渊洁在我们的概念中已不再是一个名字而是成了一种意识。我小学时也看《故事大王》但到初中时就不看了,而《童话大王》我一直看了下来。当我到书摊问《童话大王》来了没有,摊主说《童话大王》没来《故事大王》要不要时,我总是以一种骄傲和不屑一顾的姿态说:《故事大王》没劲没意思,《童话大王》才好看。屡次地光顾我和摊主都达成了默契。我们根本什么话都不用说,摊主一看见我,若是《童话大王》没到,摊主就说:“没来”,我转身走人,若是已到,摊主远远看见我来了,就把书拿到柜台上,我交钱他交书,什么话都不用说。 前些天在郑坛看了网友转贴的郑渊洁的一位读者在腾讯发的关于《童话大王》的贴子,我是欲哭无泪般看完的。真真的心伤,那篇文章写的就是每个郑渊洁读者得心声。我有感而发,欲哭无泪般写了这篇。在郑坛我认识了很多很多的好朋友,像天笑、冥王星、阿奔等等。我们虽五湖四海但齐聚郑坛。我们每人都有自己的个性但我们有一个最大的共性:支持郑渊洁,喜欢《童话大王》!在网络日益混浊,欺骗日益增长的今天,郑坛成了我们的广阔天地和一片净土。郑坛人人之间都互相信任,从未有过欺骗,大家就像一大家人一样互相支持互相帮助,对每个人都是那么善良:在这里你所感受到的就是快乐向上信任互助的气氛。郑坛现在限制发贴,我有半年没在上面发过贴子了,以前常见的老友们也多已不见,见到的多是新来的面孔,但我仍经常去看看,那儿总是我的一个牵挂。 《童话大王》虽然改版了,但我们仍然支持老郑。虽然伤心,但这也是有理由流的泪。虽然我可能在很长一段时间内不能再向同学们炫耀《童话大王》,虽然读者们个个义愤填膺,并说不再买《童话大王》,那都是因为我们太喜欢你了呀——老郑!我相信:老郑,我们都是支持你的! 我曾经把相似题材的梁晓生的《尾巴》和老郑的《智齿》作比较阅读,《尾巴》我看到一半就扔到一边不看了,但《智齿》拖着我又把它看了个透。没法比!一个天上一个地下!有网友说《童话大王》改成半月刊,上班月上旧作下半月出长篇,这样两头都不耽误,既不影响老郑写作又不影响读者看书,方法很好,不知老郑意下如何?希望你能同意那样我们就又能过上幸福生活了!J 我曾经以笑傲江湖的姿态说中国当代除了郑渊洁和金庸外没有作家。余秋雨悲哀着中国的文化,王朔叫嚣着以表示他的另类,贾平凹以他流氓的眼光嘲笑着大众,琼瑶一直没完没了的诉说着柔情骗人眼泪,别的作家不过一群写书匠,只写些满足人们感官感受的东西,赚得些银子和脸熟,只有老郑20 年如一日笔耕不辍,以冷静的眼光盯着这社会,以他独到的笔法写出适合大众的振聋发聩的直指社会的文字。在这里我代表广读者说一声:“谢谢,老郑,你辛苦了。” 伴我从小到大成长的让我记忆犹新终生难忘给我快乐的只有小时候的伙伴、动画片、小人书和老郑的童话。现在再也没有了和同学们一起讨论童话故事中的人物和情节的机会,也没有了在课堂上大声朗读老郑故事的幸福时光,也没有了用老郑书里的实例作作文材料的沾沾自喜,一切随着我的长大而远去了。人总是很怀旧,怀念《童话大王》,怀念老郑。 |
我是一个弱者 2003年08月25日 10:15 | |||
作者:yaolanhu 暂且不说现如今现实里的人是多么地麻木,我没工夫说,更何况周先贤(鲁迅)已经阐述过了。说句大实话,我是一个弱者。无论到什么地方,到什么集体,大多数人一旦了解我,知道我的底细,明白我的生存目的,他们就会毫不留情地对我摆出侍强凌弱的态势,用那种我极端厌恶的目光俯视我。 因为斯,我讨厌多数人,厌恶那些所谓的众口烁金的人们。 这两个月的假,我学到了很多东西。我的一个邻居是收购黄豆的,家里有那么一点小殷实,前一个星期他被人勒索三万元。我的母亲告诉我这事的时候是一脸的幸灾乐祸,我也是幸灾乐祸的人。如果他家真的被人勒索成功了,我和我的家人兴许会弹冠相庆。我的家里没什么钱,我的家人在周遭也没什么地位。我平时对那个邻居的女儿的态度都是无言。她比我小,还是我学长。现在在一个什么农村的小学教不知什么课程。我母亲告诉我说,他们家现在都食不甘味夜不能寐了。我母亲又苦笑着说,还是没钱好。我当即就反对我的母亲。当然是有钱好,如果我有钱,对待这类事情我就用孙子的"以彼之道还施彼身"。现在我不担心这种事情发生到我身上或者我的至亲身上。因为我们都非有钱之辈,也非有权之辈。记得前年的二月几日的凌晨有过一场流星雨,当时我只看了几分钟而已。似乎看到了几颗硕大无比的流星画破天际。我当时没有许愿,因为实在太冷。我的身体不怎么好,穿着秋衣在早春二月的凌晨是其冷无比的。我回到床上许了两个愿,我看到了不只一颗的流星而只许两个愿似乎是有一点不把握机会。 我的愿望是在不久的将来有钱或者有权和自己永远的健康。我没有什么很高的学历,到现在,上了十多年书还只是个中师而已。在我看来,或者在我们这类没机会上大学深造的人看来,有钱和有权是一回事。 我姓李,小名钱昆。我的祖上发自于垅西,我的祖先叫李伏安。正是这个李伏安,养出了一如李光耀(原新加坡总理,现新加坡内阁资政),李三春(1975年任马来西亚交通部长,现为马来西亚华人领袖)等光耀门楣的后人。也就是说他们是我的的本家,但只有在我的族谱上才能发现我和他们的联系。我想让更多的人认识我,但这看来似乎是不可能的。我一个中专的学生无论现在还是将来都不可能望我本家李三春和李光耀的项背。 我无法在这个现实得如同一坨大便的社会找到哪怕是丝毫的自信。甚至在我的家人处也找不到,这就是为什么我老泡在网吧的缘故。在网吧里面很少有人和我说话,单纯地用嘴而不是在QQ上用打字来打字去。 或者也可以这么说,我是一个固步自封画地为牢的一个无知的家伙。我还曾经梦想着出一本自己的小说集,到文坛上讨口饭吃。 不可能,我不可能到文坛上讨到饭。我的人际关系一塌糊涂,我的朋友寥寥可数。再加上我身处于一个其小无比的除了网络和外界基本没有联系的小镇,这就和不可能画了等号。 真的,我得感谢郑坛。郑坛是个好东西,我在这里找到了做为人的起码应当拥有的自信与尊严。讲起为文,比我好的人实在太多太多。比如我的姐姐,曾经,她随手写一篇随笔就把他的教过十多年高三的特级语文教师感动得涕泗如雨。网络上的高人那就更不用说了。单单这个郑坛,高手就不能用如云来形容,郑坛的高手如尘。我也想到评论区去品评老郑的童话或者老郑特有的小说,但我没有那个能力。我不懂什么文学的函旨,更不懂什么营造布局,那都是大学文学系的东西。说起大学文学系,想起了一件事,我曾经为我的一个大专在读的好友代考过当代文学的写作,居然没有被当场逮捕。 这两个月的假还剩几天就结束了,我的自信在最近几天被挫到的极低点。从二十日开始,我的这个镇子的鞭炮声就成了我赶都赶不走的一个心魔。我的一个同学去年没考上,今年考了个什么化工学院,他的家人为他点播了一个单本剧。我以前和他很要好,可以说他就是我两小无猜的好朋友。昨天夜里,我在看湖北经视晚间剧场播的《寻秦记》,广告的时候我不小心把台跳到了镇里的电视台,于是他的被打成红色的名字便映如了我的视线。我感到好笑,既然是一个学院就不会是很好的大学。但我的父母并不是这么认为,他们的概念里面,只要是考上了大学,且不说大学的等级类别,就是好样的。我的父亲一直要求我考外语学院。我有这个想法,我的口语很好,我无数次和老外聊天,还不只一次地做客我们学校的外教家。但是,我瞧不起我班上的外语教师。她是一个三类大学的毕业生。除去满堂灌和说教她一无是处。虽然她的身材很好,人很漂亮,但她却只嫁了个无才而且无财的男人。 又想起了我的姐姐。她有很好的一个命相,至少现在看来是如此的。她二十岁那年上嫁了一个好人家。姐夫爱她,她爱姐夫。马上满三岁的外甥女更是幸福得不得了。每日里,我那可爱的小外甥都要喝掉两瓶以上的大瓶装的"娃哈哈"。这还只是喝,吃的零食就更多了。 我的外甥的名字用英文音译过去然后音译过来就念作"别克"。她出生后的一个月,我的精神就错乱了。我不知道这是不是所谓的一物克一物。天知道!除她出生时我和她在一起外,她的一周岁生日和两周岁生日我都没能和她在一起。上天知道这是为什么。也许今年她三岁生日时我会鬼使神差地再不在她的身边。我对此没有别的想法,只是如果今年我要是被哪个不知名的神诅咒而不能和她再一起会引发我以后都不参加哪怕是她任何一个生日。这是命运,谁能扭转命程?我不能,我也不相信有任何人能。 我也有给我的外甥女找个舅妈的念头,但无奈我没有这方面的资本。我不懂得怎样去讨一个女孩子的欢心。除了在精神极度空虚的时候冥想与爱情有关的内容,我不知道别的。我曾经收到过有三四种笔迹的情书,我当时怎么也搞不明白为什么一封短短几百几十字的情书竟劳动了三四位姑娘的大驾。后来,我费了好大劲终于弄明白那是班上那些天真有邪的女孩对我的整蛊。 前几天,我爷爷的生日。爷爷是民国二十一年生的,到今年是七十二岁。在爷爷的满堂儿孙中,我是最爱他老人家的。我的那些个叔叔婶婶们也爱爷爷,不过是另一种境界,我暂时做不到。我的幺叔几年前听人说爷爷有几坛子大洋,就跟爷爷闹翻了,不但有打有骂,还有赶出家门。可怜我的爷爷,养了三十多年的儿子说不认就不认了。爷爷做了一辈子糖饼油馍,攒下不到一万多元,分几次等份分给了除去我幺叔的三儿四女。现在他老人家预留给我,二叔的大女儿,三叔的儿子的钱还有不到四千元。我当然会要爷爷预留的这份钱,如果不要,那就是不孝子孙。爷爷现在还很健康,百十斤的东西对他来说是小菜儿一碟。我的爷爷的父亲是国民党时期的保长,负责一方的治安。因此,我的爷爷在"伟大的无产阶级文化大革命"时期就被人揪斗过。到现在,爷爷的小便还是不很利落。同爷爷一样,我的外公也是农民。同爷爷不一样的是,外公世代为农,没有什么反动成分。也就是因为没有反动的成分才造就了我外公的一世为农的命运。到如今,外公年近耄耋还过着典型农民的生活。外婆死时,外公的儿子们都还是很有能耐的。单是送葬的车就近二十辆。但是外公的儿子们在外婆死后不知道为什么全败落了。我想以后(没准就是年内的事),外公死了,他的儿子们能不能到齐都是一个疑问。我对外公没什么好感,因为他把精神病的基因隔代遗传给了我。 马上就要去县城上学了。学费很贵,我甚至都不敢想象我的父母是否能够负担起。但我还是没日没夜地看电视泡网吧伤他们的心。我真不知道该说些什么好。 我不只一次地想自己有意识地结束自己的生命,又不只一次地打消这种念头。死亡和出生的感觉其实没有两样。没人会记得自己是怎么出生的,同样,也不会有人会知道自己死亡时的感觉。死,要死得其所。不知道是谁说的,不孝有三,无后为大。我没工夫自杀,我得为自己的理想而奋斗;我得为我的外甥女找一个舅妈;我还得为我的父母生一个且一定要生一个孙子;让他们没事逗着玩。然后,我会等着让我儿子的儿子喊我一声爷爷喊我的外甥女的舅妈一声奶奶。 等到我忙完人间的事,我就自杀。那时我是个什么年纪,我想想,哦,和我的外公现在的年龄差不多。那还叫自杀吗?到时候谁会相信我是自杀。 |
腾讯那个“龙飞追天”
就是我们的人~~~嘎嘎~~~~~~其他很可能也是~
网友:郑坛的与你言契 | 发表时间: 2002-05-22 12:20:43.0 | IP地址: 218.11.189.★ |
回忆起来,老郑的童话对我有什么作用和意义呢?大概就是在我童年时被父母和老师打骂后挂着泪珠咧着嘴偷笑吧。 |
这位说的好~~~~~太同感乐``~~~~~
我服死大家乐~~这么隐蔽的地方也不放过~~~~~~~~~
真是。。。啊?呵呵
不服不行啊
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