标题: 笑语大杂烩 [打印本页]

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作者: DNA    时间: 09-1-28 12:40
标题: 笑语大杂烩
金庸写的14本书可以连成一个对联：“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”

我岂是一个帅字形容了得？　我乃：
英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌
宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无吊
勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来
无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情
对吊冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作、赴汤蹈火
再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明
仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤
有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信
谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安
智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上
华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博
才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今
成人内容警告：若要继续浏览，请确认您已超过18周岁。我们严重反对未成年女性访问本站，因为你们的心里还没有发育健全，我怕你们会因为喜欢我而做出什么过激的行为来。所以请自律，谢谢合作

坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授一下呀？
回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复[3]：从食物类别上找规律~
回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些
回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起…… 有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了
回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理
回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的
回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？
回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。
回复[11]：别让便便断了就行
回复[12]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知
回复[13]：*，我家的节水型马桶不会溅水花啊！
回复[14]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。
回复[15]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。
回复[16]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船
回复[38]：楼主只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！
回复[17]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！
回复[18]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子
回复[19]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布
回复[20]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。
回复[21]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家说我BT。。。
回复[22]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞
回复[23]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。
回复[24]：换马桶！
回复[25]：把屁屁浸入水里，再阿！
回复[26]：倒一些冰块。
回复[27]：强烈支持蹲坑！反对马桶
回复[28]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LX的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？
回复[29]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高
回复[30]：强烈建议此帖设精！
回复[31]：大家说的都不对！！　我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们坏！！！
回复[32]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：
1。物理学博士：当BBs是，PP大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，BB应该成90度，如果PP和底部的距离不超过10厘米，BB落地速度为0。1m/s,可以完美的解决这个问题。
2.计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp*作系统，安装一个软件：PP防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。
3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入WTO，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边BB，一边背单词。不会增加任何成本。
4。有机化学博士：这个简单，只需要再PP下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的BB是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了
5。美术系教授说：PP溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再扼杀美吗

2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛，马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个小子打到别人靶上，丢了金牌…”
那小子哭得更厉害了：“那次也是我……”

刘翔退赛，用同事的说法，鸟巢里面炸开了锅

大有王朝
姓名不详，登基于70年代末80年代初，起因是反对计划生育政策。于是在农村立国，称皇帝，调动大军（数百人似乎），杀入县城，攻陷县医院，俘全部医生、女护士，将所有计划生育用品搜出并销毁。后人民解放军迅速发动反击并围困了县医院，皇帝率军顽强抵抗后兵败被俘。本应判该皇帝死刑。念其无知，判处无期。（屎壳郎注：背景资料http://www.moyu.ws/1949-after-the-Chinese-emperor-Chen-Di-List/）

一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

另外，我不但帅，而且有着辉煌的过去。想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，大街上一米以下全放倒，太平间里叫一声“有种的站起来”，没一个敢吭气。

小敏如约来了，第一句话便对我说：“你好帅，我爱死你啦。”我潇洒的甩了甩头，谦虚的说：“不帅，随便长的。”

在这些追求者中，我经过两轮笔试三轮面试，最终选择了小雪。

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地、水泥地×标准足球、矿泉水瓶盖。这里就有32项金牌了。
中国提出：乒乓球应该分为直板、横板×双打、单打、混双，还有直板横板混双。
英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。
日本提出：所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p~~~~群p~~~~500p。
泰国提出：除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。

为什么海尔兄弟只穿裤衩？因为他们没有Q币

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

我不懂乐理，简谱、五线谱、菜谱我都不懂

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，
好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……
盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”
正说着，一不小心凿子掉在地上，
老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，
老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。
老头屁滚尿流，滚下山坡！
这时一拾者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

春运时遇到百年不遇的大暴雪，铁路中断，某车站滞留了数万旅客，还有人群不断涌来，大家一筹莫展
突然，候车室的大屏幕上出现了国足比赛的画面，人群开始骚动，并开始往外涌，站长灵机一动，把包括广场的大屏幕都换成了同样的画面，不一会，车站附近数公里空无一人……

今天中午我和同事们在公司吃饭,我不小心提到了最近国奥队和比利时的比赛,同事们纷纷表示吃饭的时候不说这么恶心的事,于是我们兴致勃勃的聊起了痔疮是不是会影响大便的形状.

队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
珍爱生命，远离国足 !!!!!

河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化进攻？
敬请关注今晚《走近科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
今晚足球主要看点：
1、巴西是否真的不派守门员上场
2、中国能否实现把巴西送入残奥会的誓言

遇到不爽滴人就对丫说——你丫长得真有损国家利益　。
既含蓄又委婉，政治正确又冠冕堂皇，强烈推荐同学们使用。

上联：试问中国男足有多愁
下联：恰似一群太监逛青楼
横批：无人会射

一开始李宁跑出画卷，表现了古代中国走在世界前列，后来越来越慢，表现了近代中国落后于东西方列强，最后点燃火炬，表现了同归于尽的伟大思想 ..

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即倒!

张艺谋导演的奥运会开幕式方案曝光: 在鸟巢中央摆14张麻将桌, 56人代表56个民族在热血沸腾的音乐声中狂搓, 音乐高潮处戛然而止, 然后齐声狂喊:”胡!” 此刻胡主席在主席台闪亮登场!

我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话! 恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里……

从软盘dos杀毒到如今，我用瑞星已经十年了，比那些3721、250、360、438，138，748的强多了~~

整整500集啊！能被杀的人基本都被杀了！（屎壳郎注：某网友评名侦探柯南）

金正日要是装个firefox还可以说朝鲜是第一个firefox占有率100％的国家呢!

喜欢在我博客上留言的同学，告诉你们一个好消息。
从即日起，凡是在我博客上留言，都要经过审查通过才能放行。
这是我擅自规定的。
至于为什么，回家问你爸妈去。
反正我也不建议你们留言，
如果有些人留言最终没有显示出来，
请不要再留言质问“为什么不显示”“为什么删我留言”之类的单细胞动物的问题。
大热天的，有时间好好歇歇，
瞎留什么言。
有正经事的（比如写情书之类）可以给我发邮件。
怀疑人生的人请给余秋雨老师留言或写信。

展现给你最丑的一面，让你知道啥叫美～

今天下班的时候，乘电梯从26楼下楼。
在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣著性感的女郎，一手拿著名牌手袋，一手扶著电梯门，身体斜靠著，用挑逗的语气问我：够淫荡吗？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家就是时尚与性感不同，人家就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!!
我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：“你这变态! ….. ”
直到晚上我才醒悟， 原来她说的是：GoingDown吗？(下楼吗?)

美国杂志《Parade》为《华盛顿邮报》下属的周刊。该杂志的 2008年度世界“最恶劣独裁者”评选结果公布了。北朝鲜的金胖子登顶排名第一，恭喜恭喜！！我们经常在央视上面见到的那位，这次排名No.5，老百姓也可以烧鞭炮庆祝了～
这个排名历来都是竞争异常激烈的，我们应该珍惜这种来之不易的胜利！光看看这几年冠军宝座的变化就知道竞争有多残酷：2003-2004是金胖子蝉联，2005－2007年的冠军则是实力强劲的来自苏丹的奥尔马，终于到了今年金胖子再次发力，扳回一城！
今年的No.5在2002年上岗，现在我们来看看他在以前的排名：
2003年： 前10不进
2004年： No.3
2005年： No.4
2006年： No.6
2007年： No.4
从这里看出，No.5上岗一年后便开始进入状态，至今保持着还不错的战绩。看看今年大家对他的得奖评价：“Last year, No.5 came down harder on human-rights activists and increased censorship. No.5’s government also forces abortions, controls all media and harshly limits the practice of religion. There’s little criminal justice to be found in China—99% of all trials result in a guilty verdict.”—— 提到了他在人权、法律审查方面的付出。还表扬了他在舆论控制、宗教限制方面的努力。作为褒扬的例子，列举了99%的被告在法庭上都被判为有罪的高效的法律体系。
最后，我们来看看今年的排行榜：
1. 北朝鲜的金胖子
2. 苏丹的奥尔马
3. 缅甸的 Than
4. 沙特阿拉伯的King
5. （就不告诉你！气死你！！）
6. 津巴布韦的Robert
7. 伊朗的Sayyid
8. 巴基斯坦的Pervez
9. 乌兹别克斯坦的Islam
10. 厄立特里亚的Isayas
总之，无论如何恭喜上述各位获奖者。感谢联合国，感谢几年前宣布不再参加评奖的萨达姆，感谢13亿合作的国民，感谢陈冠希，感谢周正龙,感谢CCTV！

自　述：1981年中国制造，长170cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

诸葛亮设坛祭神“借”东风，那是唬弄周瑜。诸葛亮家就在离赤壁不远的南阳，他对江汉平原的天气认识自然比曹、周两人更深刻，所以准确地做出了中期天气预报。从赤壁之战来看，江面盛吹东南大风，后来曹军败走华容道时又遇倾盆大雨，这很可能是一次锋面气旋天气，也有可能是由于受到移动的闭合高气压中心影响时，风向顺时针旋转的结果，这个时候的东南风持续时间很短，往往被人们所忽略，但被诸葛亮所掌握。

你是一坨“单倍体染色体生殖细胞悬浮液”加上一泡“富含蚊子臭虫幼虫的天然水溶液”的产物？

记得前些年看恐怖片《还珠格格》，大家看得津津有味

问：后来与五笔论坛的关系是如何发展的？
答：那是一个风高月黑的夜晚……（此处略去500字）……我与极点、五笔论坛的感情就开始了。

6月17日，一则消息从浙江金华市传来，金华下属的永康一中和二中两个考点发生大规模高考舞弊事件。“规模空前，手段奇特。”举报者说

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作者: vivilym    时间: 09-2-8 15:56
呵呵呵~挺好笑的

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作者: 打得真耐心    时间: 12-12-8 11:32
说的真有道理啊！

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欢迎光临 (http://tonghuar.com/)

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