标题: 【范弥胡糗事串】2010年第1期（9.3-9.9） [打印本页]
作者: 范弥胡 时间: 10-9-9 10:10
标题: 【范弥胡糗事串】2010年第1期（9.3-9.9）
2010年第1期（9.3-9.9）
开篇词：作为一个迷糊大王，范弥胡每天做出的糗事不计其数。其实，比范弥胡更糗的人还大有人在，范弥胡在童话论坛『嘻哈泉』板块专门开设了【范弥胡糗事串】栏目，为大家分享从网上搜罗到的每天都发生在我们身边的那些糗事、迷糊事。每周一帖，周四发布。同时，也欢迎大家把自己做过的那些糗事、迷糊事发布出来，一起乐一乐！
下午约女友去喝扎啤，骑电车到她住处去接她…
看到她正在小区门口atm取钱，刚想招呼，之间一贼抢了她的钱就跑…
女友尖叫抓贼，路上行人纷纷避让，我不动声色的骑车赶上…
15秒后接近贼了，我喊道：“兄弟可是丁二爷手下，快上车！”贼回头，明显犹豫了一下，等得就是这机会，抽出链子锁狠狠朝贼脑袋砸去，贼倒地…
报警，判定我正当防卫，女友默契的装作不认识我，追加见义勇为，通知单位，当月工资＊1.2…
高中时，课外活动时间，班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下，就走过去对她说：“你知道为什么男生的预见力比女生高么？”她问为什么。我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什么吗？”她幽幽地说：“…也姓李…”在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，最是那一低头的温柔， 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……10过去了，我俩的预见都被证明是正确的……
《婆媳之战》
按说我们小俩口感情不错,可LP和我妈住一块就不对付,整个一天敌,尤其是有了小宝宝、我妈长驻后,愁死我了。
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DYM事件:
某个周日,
我妈:你都忙一天了，你LP在睡觉,这叫乍回事?!
我:她DYM来了。
我妈:少来了，这招我年轻的时候选用过!
年青时用过……
我:……
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剪指甲事件:
又一个周日,
LP临上班前交待:等宝宝睡着了,把她指甲剪了。
我哄着宝宝、动手、被我妈拦住了。
我妈:婴儿哪能用指甲钳?!大人用牙咬掉才安全,我来吧!
晚上LP下班看了宝宝的指甲,大吼:你是乍剪的?跟____(杯具的填空)的似的!我妈就在旁边,我内牛满面……
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110事件:
还是周日,那阵儿她妈也来带娃娃,因为我LP的某事,两老太太吵起来了,十分劲爆!!最后,
我妈:你再无理取闹我就打110了(假装要打)!
她妈:打就打、我也打(掏出手机)!
我妈:(真的打了)!
她妈:(也真的打了)!
我:内牛满面……
要说首都警察就是V5,一会儿蹬蹬蹬跑上来一位片警:我们收到“两”起报案,是你们家吧?
我妈:balabalabala……
她妈:balabalabala……
警察领悟能力就是强,马上定性为婆媳问题,严肃的说:谁是孩子家长?进来做笔录!
我大脑一嗡,活这么大第一次笔录,不会因妨碍公务拘了我吧?浮现:电视剧中警察板正的问:姓名,性别,身高……
进里屋关门坐定,警察同志从怀里掏出一支(笔?手铐?手枪?)
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香烟,递给我:老弟,来支烟,红塔山,新hao来的。
我:大哥您也来一支,红金龙,老家带来的本地烟。
警:本地烟就是香啊!姑娘小子?
我:小闺女。
警:闺女好啊!北京这鬼地方生个闺女少买套房,顶多活半辈子。喝啥奶粉?
我:雅培。
警:好!千万别喝圣元,那玩艺性早熟。多大了?
我:一岁多。
警:没入托吧?
我:没。
警:我家小子得入托了，现在托儿所tui黑,管你是警察还是……你是干啥的?
我:倒电脑。
警:管你是警察还是倒电脑的,横竖就是一刀,pupu直冒血啊!夫人小子呢?
我:带出去避难了(拿出本相册)，看看,儿童影楼新拍的。
警:啧啧，你家闺女真好看,大眼皮,双眼珠……夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶,原来苗条的也不是省油的灯……
我:……
警:你说女人们就是犯贱，整天较个啥劲!有时候真恨不得抽她们!
我:“恨不得”就是没抽了?
警:严肃点!下次再这样,就出来喝点小酒,咱们躲得起。
我:……
警:找我也行,门卫那有片警公示。
我:……
警:我家的问题我是解决不了了;你家的我还能解决。
我(喜):见识见识大哥的好手段了!
警:没打起来都好办,都好办……
警察推门出来,pa敬个礼:二位大妈,情况我已核实,局里有规定,为了社区河蟹,禁止干涉家庭内部纠纷,请三位自行协商解决,谢谢,再见!
然后一溜烟跑了!!
我风中凌乱……
天朝警察好手段啊!你的问题解决了，我的呢-_-|||
本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸 罩 小 了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了…… 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快……
在外面打工，生病了，普通的感冒咳嗽，可拖了十天半个月没好，只好去看医生。医生一开口就说要挂水，还要连挂三天，七百多！555~~希望在外面打工的人都身体健康，千万不要生病~~
话说那天挂水的大厅里全是人。我孤零零地坐在一个角落看着点滴往下掉。本来只是有点兴致低落，谁知道GC总是来得让人猝不及防……
一中年妇女，边哭边走到我跟前，捂着胸口说：救救我，我要死了！然后就一直边哭边喊疼。
看了一眼，衣衫不整，脚上有一片红的，应该是红药水之类的东西，盖了一块纱布，不知道是不是受伤了，也搞不清为什么捂着胸口，难道有内伤？
周围的病友、病友家属全部朝这边看过来，哥一手插着针头被围观了！！
我不知道她想干什么，就说：疼么去看医生呀，我也是来看病的。
她哭着说：医生不给看，要五十块钱！
这样我就明白了……你都说自己要死了，五十块钱能治好？
我知道一个人在外面无依无靠是很困难，但我也鄙视骗子。
我问她：“你五十块钱都没有吗？”
“没有。”
“你没有工作吗？”
"没有"
"你没有朋友吗？”
“没有”
"你没有亲人吗？”
“没有”
“你没有子女吗？”
“没有”
总之，她就是非得从我这里拿到五十块钱。
哥怒了：你没有工作、没有亲戚朋友、没有子女，连五十块钱也没有，治好了又怎么样呢？！
整个世界安静了……
她转身走了，没有哭，没有喊疼……
老爹对着老妈说：我终于证明其实我是你失散多年的亲哥。
老妈茫然中。。。
老爹一指我：不然怎么会生出这么个白痴。。。
哥初中的时候，是神话般的存在于学校的。
学校开学的时候都会有一个开学典礼，就是迎接新同学，表扬上学期的标兵，批评上学期的刺头。初一升初二的那个开学典礼，让哥成了全校的神话人物。
在一系列的领导发言结束后，惯例的请上学期的学习标兵上去接受表扬并发表获奖感言，介绍学习经验。
哥雄赳赳气昂昂的上到主席台接受领导的表扬以及全校师生崇敬的目光。校长介绍到哥的时候，说：大家要向这位同学学习，上学期成绩年级第一，并获得全国初中数学二等奖，作文二等奖，英语三等奖....（省略N多表扬语），校长表扬完毕，就该哥发言了，哥掏出一份万言稿，洋洋洒洒的给同学们念了半个小时...
表扬工作结束后，哥在主席台边站着，校长示意：你可以下去了，哥回答：一会还有我的时间，我就先不下去了。
接着该批斗上学期的恶劣分子了，校长说：“XXX（我）同学，上学期在学校打群架，搞对象，半夜爬墙去网吧，还打了我们的校警，现在让他上来给同学们认识认识我们学校的败类。。。XXX，上来！”哥在一旁小声说：“已经上来了，XXX就是我....”
接着哥又掏出一份万言检讨书来，在全校师生凌乱的目光中又念了半个小时...
去肿瘤医院看一个临床的学长，不在办公室，说是查房去了！于是赶到住院部，心想肿瘤医院病房的气氛应该比一般的更压抑些吧！
没想到学长说这里有几个抗癌明星很乐观开朗，见我不太相信，带我进了一个病房：“老爷子们，唱一下你们的室哥给我这小弟听听！”
三个爷爷齐声开唱，飞儿乐团的：“我们的癌~~癌~~癌，过了就不再回来！”……虽然不在调上，但是希望他们创造奇迹！
小学五年级全班包车去大草原旅游，十人一间住蒙古包
~~~~~~~~~烫发的昏割线~~~~~~~~~~~~
到达那天倾盆大雨，当晚我吃的挺好，屎意正浓，撑伞出账。杯具了，茫茫大草原啊，找不着厕所了。转来转去，实在不行了，走到蒙古包后面，来了一坨，之后屎尖顶到屁股了（你们懂的），只好左移两步，继续奋战……大战之后，回帐休息
第二天开始活动，有个项目是采集蘑菇，大家跃跃欲试。班主任说“大家去木头密集的地方，那里蘑菇多……”话音未落，就有人大喊“大家快来蒙古包后面！！！”
我当时就凌乱了
当我跟着大队人马赶到的时候，发现昨夜大雨，我的成果已然被冲刷干净，我长舒一口气，还好没人发现。昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇，我泪如雨下，这TMD也太快了||——
之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……我默默的啃了一天面包
后来，就再也没有开展起其他活动，除了我，大家都腹泻，拉到腿软，不能直立行走……
美好的大草原，美好的旅游
作者: 范弥胡 时间: 10-9-9 10:29
本帖最后由 范弥胡 于 10-9-9 10:38 编辑
第一次去女朋友家。
前一天晚上我看到gf在线就问她去她家要给她爸爸买些什么。她说买烟吧，我爸爸喜欢抽烟。最好是某某牌的。
第二天去她家的时候我就拎了五盒烟去。gf在家门口迎接我的时候看到烟就说了一句，你怎么知道我爸爸喜欢抽这个牌子的烟。当时哥心中直纳闷，不是你跟我说的你把喜欢的嘛。接着gf的爸爸走出来说了一句，昨天我在用小x的qq打游戏，你说要给我买东西，你要是买的我不喜欢我就不让你进我家门了，为了让你能有进我家的机会，所以给你了点小提示。
小提示。。。
提示。。。
哥当时就凌乱了。
这个必须得过。
前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！
昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”
浪费纸……
废纸……
纸……
刚才看见一跳楼的帖子，突然也想起来一事。当时我初中那个学校有一小男生苦追一女孩无果，绝望之际爬上教学楼的顶楼平台，举着个戒指泪流满面绝望地大呼：“我不想活了，她不答应我，我存在还有什么意义！！＂”那个咆哮啊，那个煽情啊，迅速召集了大批群众在楼底围观。校长那群人吓得，轮番去劝慰他。对话如下。校长：“孩子你有什么要求尽管提，我们都会答应的，你可别一时冲动啊！blablala…”我们当时都等着那小男生马叔叔附体继续高呼把那个女孩给我，我要和那女孩在一起不分离之类的狗血表白时，那个原本激动不已的小男生突然就安静了，貌似很为难地权衡了一下，然后弱弱地蹦出一句，“校长我想见到周杰伦…”全场哗然！这不是重点，重点是校长听言无比欣慰地舒一口气，立马对身后人说了句，“周杰伦是哪个班的，赶紧给我找来！” ………一出杯具就这么顺理成章地变成洗具了，买糕的……
一朋友喜欢枪械，喜欢到什么程度？自学五金加工，购买设备，在地下室设计制造各种枪械，朋友很有天份，做的模型达到能乱真的地步…
前段时间工商查地下作坊，朋友不幸被举报，工商牛气轰轰的要去拍照取证，开门一看，吓得撒腿就跑…
朋友知道要糟，先给公安打电话说明那是模型，然后只穿一条短裤站在门口…
很快一车武警赶到，朋友立刻高举双手做投降状，武警没有放松警惕，把他压的七荤八素…
枪械专家鉴定结果，部分对材料无严格要求的武器模型稍做加工就能用，包括一门榴弹炮…
很长很纠结，几乎让我有了阴影…
小外甥不到四岁，刚上幼儿园，有一天回来说一个老师a对他不好，家里人没当一回事，然后悲剧了…
前天a老师腹痛难忍，被送到医院抢救，确诊食物中毒，洗胃，发现残余巴豆膜…
警方介入，调查附近中药店，但半年内无可疑人物在附近购买巴豆，最后不了了之。
小外甥晚上兴高采烈，
说漏了嘴，是他干的，作案过程：
首先想办法搞巴豆，小孩买巴豆太引人注目，确定去偷…附近一中药店的儿子是他伙伴，他去店里玩，药柜都写着字，巴豆两个字正好都认识，找机会偷了一把，回来碾碎，始终随身携带寻找作案时机…
开始想放到水里，自己试了一下，难以溶解；又想放到米饭里，发现有酸涩味；观察幼儿园食谱，周四有黑胡椒鸭胸的菜，自己先搞了把黑胡椒试验，确认巴豆的味道被掩盖…
周四午饭，老师a先给小朋友盛饭菜，小外甥说：“老师辛苦了，我想替老师盛饭！”
老师感动，盛完饭菜，黑胡椒鸭胸上已经撒满巴豆沫…
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家人边训斥边讨论是不是要去投案自首，小外甥：“警察会相信这么缜密的计划是一个不满四周岁的小孩设计的吗？他们会怀疑是家长设计，让小孩顶罪！”
家人一想有道理，只能叮嘱小外甥不要跟外人说…
小外甥：“我说了别人也只以为我在吹牛，就像警察根本不会怀疑是小孩投毒…”
家人彻底无语…
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不足四岁，智商超过欧标上限，长大了会怎样？
昨晚下班路上，遇一年轻男子下跪乞讨。本来这种事情早已司空见惯，然而该男子衣衫整齐，昂首挺胸，似是坚决不向艰辛的生活低头；一般人都会在面前写上大段文字博取同情，他面前空空却无声胜有声；特别是他那诚挚的眼神，连向来不相信这种行为的我也被打动了，停下脚步掏出一块钱放在他面前。（我是穷人）
他看看我又看看那一块钱嘴角动了动却没开口。我看看他又看看那一块钱又掏出一块钱放他面前。（我真的是穷人，）
这时旁边，具体的说是三米开外的花坛边上，站着的一个美女发飚了：别以为你跪着我就能原谅你！你这一跪也就值两块钱！然后就头也不回地走了！
在男子爆发前，我全身而退。
年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。
我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。
半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。
今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。
“滴”，小屏幕上多了个项目。
durex挚爱12只装。
纹身师，你大爷。
要开学了，急求人品，拜托诸位美丽善良的哥哥姐姐们给过了吧
之前暴一个姐们的糗事~
这回是她老爸一个彪悍的朋友，我和她都认识，关系很好平常见面都叫叔叔~
此叔面善，人好，朴实。
但是此叔深藏不漏~~尤其是他的爱好也是职业其实很生猛，只有不多人知道
以上背景
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那是一个冬天吧，然后我这位叔去吃火锅回来的路上。
然后其实我们这里的治安还是不错的，但是那位叔就很不运气的碰到了刚在打群架的一群小伙子。那里离他家门口很近了。
叔本来想绕过去的，然后边上那群人估计是打混了
一个小子抓起叔就吼：你哪边的？要逃是吧！
叔很厚道的开始解释，他只是路过的，那人估计也打红眼了，一拳就招呼下去了，打脸上了，叔的镜片破了划脸上了，见血了，叔闷哼了一下。
你以为接下来我叔暴走然后打遍天下无敌手了- -？那是少年漫画~~
真的GC来了~~~~
叔哼完以后，那人也没管他，手还提着我叔的领子
远处突然传来几声狗叫，很凶猛的，而且似乎都是朝这边来的……
打架那群人有几个回头看了一下，呆了一下，立马跑走好几个
没反应过来的基本上都被咬了，尤其是打我叔的那个，据说手差点就残废了，腿瘸了几个月，住了很久的院……
还原一下他们看到了什么~~
飞奔过来的狮子般的藏獒3只，纯正德牧两只，外加2只土狼狗- -！
那群打人的本来也就是混混而已
看到藏獒的时候基本上都腿软了……
好吧，其实我那叔是我们这个城市里最大的养狗大户，而且都是很凶猛的狗，姐第一次去他家的时候活生生吓哭了，又不敢逃（狗会追啊……）
好几十只藏獒，德牧= =土狼狗更多……
我家那只德牧就是从他那里买的，当真是我见过最聪明的狗啦……
另外，大大们会问，为什么这些狗都不栓的？
养狗的知道的，德牧是很乖的，狼狗也没栓因为是自家养大的很听话，只有藏獒是拴着的……但是用一般的绳子而已但是那天那几只藏獒听到我叔的声音了，把绳子咬断了……
我叔留了8只狗平时陪自己玩的
唯一没跑出来的那也是只藏獒，关在里屋，门没撞开……
除了这八只其他都是关笼子里的
这叔真的很爱狗，到现在都没老婆
，其实人条件还不错，但他太宠狗了……
最精辟的是，我那姐们知道这件事后发表了一句评论，那是相当深刻……】
这年头，打主人也是要看狗的。。。。
当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了
于是我就接了 一男人 你是xxx（女人名）嘛？
我：对不起 您打错了（很有风度的）
男：不可能 你是她什么人（气急败坏）
我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）
男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼）
我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！（内心的小魔鬼爆发了）
那还是姐军训的时候，就全校选了十个女生作为表演队。姐也进了…背景。
第一天晚上，姐问旁边一女你是哪里的啊？答曰荆州。
第二天又问一女你哪里的啊？答曰荆州。
第三天再问一女你哪里的？答曰荆州。
姐震惊了！！哇！好多荆州的啊…问了三个人全是。
gc来了…她崩溃了，你三天问的都是我。。。。
姐瞬间在风中凌乱了。
刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警~~~~我再疯一把~~~~一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边。
作者: 白鹭立雪 时间: 10-9-9 13:49
今天单身节啊，有人吃不饱有人撑死。想起来和朋友的小侄子一起坐公交车，那屁小孩沿路很多动，车到一小区站，异常兴奋，手指小区，大声说到“我爸爸的二奶以前就住这里。”全车哗然，朋友镇定自如，说“臭小子，告诉你很多次了，二奶奶不能简称二奶！”
作者: 白鹭立雪 时间: 10-9-9 13:50
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
作者: 白鹭立雪 时间: 10-9-9 13:51
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
作者: 白鹭立雪 时间: 10-9-9 13:52
2004年的时候，我在一个很大的网吧里上网看“我猜”。那个网吧很大，电脑是一排一排摆放的，正笑地流眼泪的时候，死机了。我是个电脑白痴，于是对着老板大喊：“老板，死机了～”老板说“重启”！于是我按下了我的开机键，嗯？怎么没反应呢？屏幕还停在刚才定格的画面。我一阵疯狂地按“我看你没反应，我按，我按，我一直按！”仍然没有反应。猛然感觉背后暴寒，转身一看，两道寒光，一个男生注视着我。我像反应过什么来一样，“同学，我关的是你的机子吗？”他气得都说不出话来，点点了头！“啊，对不起，对不起，对不起～～～”晕！一个正在练屠龙刀的人被一白痴女子疯狂地重启了无数次机子，血都给气出来了！
作者: 雨言 时间: 10-9-9 22:26
是糗百上的吧！
作者: 郝敏 时间: 12-12-6 15:34
好困啊
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