【范弥胡糗事串】2010年第2期（9.10-9.16）

2010年第2期（9.10-9.16）

开篇词：作为一个迷糊大王，范弥胡每天做出的糗事不计其数。其实，比范弥胡更糗的人还大有人在，范弥胡在童话论坛『嘻哈泉』板块专门开设了【范弥胡糗事串】栏目，为大家分享从网上搜罗到的每天都发生在我们身边的那些糗事、迷糊事。每周一帖，周四发布。同时，也欢迎大家把自己做过的那些糗事、迷糊事发布出来，一起乐一乐！


今天我回家的时候，发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘…… 好吧，我也分不出……



说几个老妈的糗事，她性格很扯很搞笑很可爱滴……
1 有一次我在学校听了个很好笑的荤段子，回家之后不知死活讲给老妈听，
  结果老妈乐得够呛，之后看了看我严肃的说：“一小姑娘怎么不学好呢？！”
  然后我心虚安静了5秒钟，看俺娘把手机拿出来，淡定滴说……
  “还有吗？都给我发过来，我转给我们同事去。”这次换我不淡定了……
2 还有一次俺们三口逛街，偶遇一老外正茫然的盯着地图和路标，
  我妈想都没想冲到人家跟前就说了一句：“傻了吧？迷路了吧？”
  然后转身走了……我们就满脸黑线的看着那老外哭笑不得的石化……
3 第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚……
  我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。
  结果当老公进来之后我妈看了看他，说：“哪黑啊，比非洲人白多了……”
  老公囧，注意刚才那是省略号，真正GC是后半句：
  “你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了”
  我们彻底凌乱…

多好的女人，可惜年仅46岁就被万恶的肺癌夺去了生命，
真的很想念妈妈。我们现在很幸福，您在天上放心吧。




前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,  
就示意哥们看看.  
哥们看了一眼说:"那是个小偷!"  
我问道:"你怎么知道的啊?"  
答曰:"因为我裤兜没底,通的!"



小生玩网游《大话西游2》，游戏里有一人妖老婆是一名高中老师。游戏里他还有一小号时常带着练，我也习以为常。这天上游戏发现他大号没在，小号上着，遂和他打招呼：老婆咋没上大号？片刻人家回话：我不是你老婆，我是你老婆的学生…纳闷之余细问，得知他还真是我那人妖老婆现实中的学生。后又遇老婆上线，询问之下大跌眼镜，原来是有年元旦，游戏里有孵化神兽的任务，他和他学生很狗血的遭遇在了同一个网吧，更狗血的是俩人还是一个服务器…他学生的游戏ID当场被他缴获！他和他学生签订了一个协议：两年内他帮他学生练游戏号，他学生唯一的任务是好好学习，考上大学后将游戏号归还…今年他的学生以高分考入一所好大学，他不但将游戏号归还，还送了一把价值一千余元人民币的神兵剑…写在最后：知道此事后不仅对我那人妖老婆更加添了一重敬意，游戏里有一师徒系统，我觉得他，无论是线上线下都无愧老师这一称谓！这才是真正的传道授业者！


下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~



    本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”   结果女友手机今天到现在一直是关机状态...



早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥怀着糗百精神丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……



回家住了几天，发现老爸老妈越来越喜感……

一：
爸妈送弟弟去X大上学，说起来，爸爸对着我感叹：“X大真不亏X大，那女的长的，啧啧啧啧……”
老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：“20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！”
我笑，老妈哼着小曲做饭去了……
老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：“不过那的老师长的都不错……” [糗百]

我囧了……

二：
和老妈逛街逛超市，买了一堆东西拎着，实在走不回家。
老妈碰碰我：“嘿，让你老公来接咱回家！”
我：“……我没老公啊……”
老妈：“你没有我有，哇咔咔，看我的！”
掏电话，给老爸打：“老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~”
囧……
不一会老爸来了，打开车门，看一眼，吐口气：“吓死我了……上次你妈喊我老公的时候，买的东西是这的好几倍！！这次还好这次还好~~~”



生活之狗血永远超出你想象！
一个好友，在市疾控中心工作，昨天他给我讲了一个故事！
小伙子A，90后生人，其母B，在东莞做妈妈桑！A高中未毕业就辍学了，去了东莞，因十分清秀，被人引诱进了GAY圈，未及，就被一个老板（路人甲）包了！过了一两年，帅小伙A回到我市，之后不久，就跟一个市府高官C好上了!高官C对A一见倾心，待A非常好，给他买了房子，供他一切开销！年余后，高官C觉得长期下去不好，一来耽误A的前途，再则对自己的家庭也有影响。于是C便考虑安排A去当兵，找人做了档案、政审表，又托人联系了非常好的军区和兵种。一切准备就绪，可在征兵体检时，帅小伙A竟然查出艾滋病抗体阳性。高官C可吓坏了，赶紧知会了市疾控中心的负责人（路人乙），给自己做艾滋病抗体检测，同时约了A来做确证检验。这时，A的妈妈，妈妈桑B闻讯也赶回我市。高官A、妈妈桑B见面后，觉得彼此十分面熟，一番寒暄后，二人都面色大变。原来C、B曾是恋人，但C为了政治前途，最终与某贵女（路人丙）结合，而抛弃了B！
故事的最后是，高官C带着A、B飞赴京城，到权威机构做亲子鉴定……



揭露下邪恶的教育 ~求RP~ 本人女，90，辽宁某市 95年幼儿园阿姨给我爸妈一迷彩服，让帮卖了，其实就是让家长买…可我爸倔，木买…之后，我中午一直吃不饱饭… 97年小学选班委，送礼太多，导致一个班60人，小队长20多个，97年！班长她爸拎着本本去的老师家 03年初中，坐倒数第二排，老班让我换到最后一排，无奈…后来才知道，那女生送了3000，才从最后一排调到倒数第二排，仅三年，老班家里一辆奥迪A6，一辆伤害大众 06年高中，我和一男生要好，单纯那种好，班主任找俩妈谈话，非扬言她管不了了，俩妈谁也没屌她…之后分班，老班给我妈打电话，说班里没有女生愿意和我一座（其实根本没这事，就是让我妈送礼），我妈依旧没屌她，后来…后来我那一年过得很杯具…幸好第二年换老师了… 09年，我悲愤的考入本市一破二本，导员闻之，找我谈话：导员~你JZ的？我~对！导员~你家干嘛的？我~……导员~那你家家庭条件还行啊！我~凑合吧 导员~哦…（沉思）那你爸你妈是不是不管你啊？！我（天真）~没啊，他俩挺好的……后来我的大一过的有点杯具…刚才，突然领悟，MB的说我爸我妈不管我是因为没送钱啊！！



哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
老板：多少钱？
销售：3**万。
老板：好！来一辆，今天开走。
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：这啥车啊？多少钱？
销售：迈巴赫，6**万。
老板：这个不错啊，就要这个了。
然后交钱，开走。

过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛



之前和一个有好感的女生约好吃饭逛街，认识很多年了，被拒绝过。现在大家都单身，想乘机表现一下自己。吃饭逛街一切都很顺利，自己感觉一切都向好的方向发展，直到MM说要上厕所，我自然很绅士的帮MM拿包站在外面等着。等MM出来发现她神色紧张，我忙问怎么了。MM说她好像大姨妈来了，很不舒服。我顿时觉得机会来了，想展现下男人的一面，照顾MM来博取好感。但是MM坚持让我先走，自己想休息一下就回去，不想让我看到她不舒服的样子，怕尴尬。我一再表示没用关系MM都不肯让我陪她，只好答应MM先走。刚刚走下楼就觉得太不男人了，马上跑到隔壁药店买了药，又在便利店买了杯子倒了热水，飞奔回去。MM已经不在那里，打电话给MM，MM说好多了已经回去了。我失落得拿着还冒着热气的杯子转身离去，正在咒骂自己太不会把握机会，结果……在一家餐厅的靠窗位置，看到MM跟一个男人有说有笑的吃着东西。我默默得吃了买来的药，喝掉热水。耳边回荡着那句我已经回去了，已经回去了，回去了。然后，就没有然后了。



中学时候暗恋同班一女子 胆小不敢表白 过了几天被我班级一帅哥把到了 当时我那个气愤那  笑着对那帅哥说 如果你敢扇那女的一嘴巴我就给你一块钱 结果那男的爱面子 就清清的打了那女的一嘴巴  那女的也爱面子 给了那男的一嘴巴 结果两人互扇嘴巴持续了一分钟  他俩那段爱情持续大概5分钟 被我一快钱给破坏了  现在想起来真对不起人家啊




学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，外加一TXT文件，里面写着：“师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！”该师妹现在已是我女友 ＞3＜



初中同学的事，那小子初中身高就1.80＋了  可找女友从没超过1.50的  走在一起差很多，问其故，答：“我想亲她时 随时都可以 她想亲我时要看我心情！”  哥们你有才…



本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天……
洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！
原来是我荞麦皮的枕头发芽了……
枕头发芽了……
发芽了……



糗友们一定听过神曲《草泥马之歌》，那天家庭聚会，大家逗不到6岁的小表弟表演节目，第一波GC来了…小表弟说给大家唱首《草泥马之歌》：在那苍茫美丽马勒革壁有一群草泥马…舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森林…这下全家都不淡定了…

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爪机首发！话说我们隔壁的叔叔来串门，说了一个他朋友A的事。晚上在饭店酒足饭饱，众人微醺，踏步而出，不远处有夜查酒驾的交警叔叔数名，A上前调戏曰：我吹吹！（就是测试酒精的那仪器）交警叔叔拒绝。A手抖抖的掏出驾照，晃晃又说：我有驾照，让我吹吹！交警再拒绝说：有驾照也不让吹，你又没开车。A停顿一会，做冥思状，转身消失，数秒…A开着放在饭店后院的车HLL的蹭到交警叔叔面前，笑呵呵的说：这下可以吹了吧。交警满头黑线，然后，吹，开罚单，带手铐，带走人，一气呵成。众人惊愕，一夜忙碌。次日，A在拘留一夜后清醒，被朋友们打通关节捞出来了，他幽怨的看着朋友们，一上午都没说话。结果是罚款1500，吊销驾照三个月，在此期间接受各种培训，以及拘留（在众人帮忙下被拘一夜）并沦为永久的笑柄。

一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人） 害怕被他爸看出来他喝酒了 就故作镇定的径直走回了屋里睡觉 以为没被发现 到了傍晚gc来了 他爸两个嘴巴就把他打醒了 问：你喝了多少酒 怎么回来的 答：没喝多少 溜达回来的 -------------其父大怒又打两个嘴巴 说：还tmd的没喝多呢 那么多人在家 你tmd走正步进来的！



办公室，一美女，比较开朗，被我们称作交际花mm。

1：她位置在我对面，坐相不好，还乱脱鞋子。
下班前，她总是要先在位置上消失，过一阵子，又忽然从桌子底下冒上来。
然后一脸迷茫地说：小苍南，帮我找找我那可爱的小凉鞋。。
我低头一看，臭鞋子果然在我这边。。不知道她怎么踢过来的。

2：上电梯的时候，她忽然转身对着电梯监视头，摆一个前凸后翘的姿势。
我吓了一跳：你发什么神经。
她说：这么大热天，大楼监控的保安也很辛苦，给他们看一下清凉美女。
我：- -！清凉个P

3：钱包非常鼓，被称为世界上最肥的钱包。
里面放各种打折卡：咿呀呀饰品、比比巴饰品、饰全饰美饰品、七色花饰品。。。。
曾经抓过一只螳螂，用她钱包压住一会儿，扁了。

4：买来一张键盘可爱贴，花2个钟头，把102个键都贴上，向我炫耀：漂亮吧喜欢吧想摸吧？
我都不知道怎么回答。
结果，打字不顺手，超慢。
又花1个钟头，一片片掰下来。

5：中午加班，我们吃泡面，她要吃包装猪蹄。。
啪叽啪叽啃完了，去洗手，洗回来，把肥手递到我鼻子边：帮我闻一下，还有猪蹄味么？
我想了想说：有，女猪蹄味。
她反映迟钝，自己又闻了一下，说：真厉害，还能闻出母猪蹄。
我：- -！

  


一同事今天一直精神不振，午饭的时候给我们诉苦：
说她一起租房子的一个女孩子，刚失恋，无处发泄就想学人借酒浇愁，又不敢在外面喝怕真醉了出事，就拎了一提啤酒回家。

两瓶喝下去，就开始叨叨：“你说我哪里不好啊你说，我会做饭会洗衣服该干的都会我还能生孩子，啊，你说说，为什么。。。”

再下去一瓶，开始四处抓狂着找手机，非要给那男人打电话，号都没拨就开始对这电话哭号：“老公我错了我还爱你你说什么我都改求求你回来吧你为什么不说话为什么不理我啊啊啊……”
涕泪横流半天，又突然变脸：“你TM真TM不长眼，我这么好，你TM都不知道珍惜，我告诉你，TM你早晚后悔！后悔死你！！”
就这么，一会哭一会骂，折腾好久，这MM喝下第五瓶后终于睡了。同事松口气也刚想洗洗睡觉，MM开始哼唧，脸通红，浑身小疙瘩，丫的，怕是酒精过敏，赶紧送医院了。结果医生一查，囧，竟然有了身孕……
同事这个崩溃啊，赶紧打电话让那男的来了。那男的一听怀孕了，态度也不错，跟着照顾大半夜。
早上，要彻底检查身体，就给那MM弄醒了，MM抬头看见床边那男的立马翻脸，让他滚滚滚，那男的哀求啊道歉啊，最后俩人抱头而哭。
同事小松一口气，总算做了件好事。医生进来了，看了俩人一眼：“你怀孕才三个多星期，不能太激动。”
此言一出，俩人脸色齐齐大变。。。那男的出差一个月，两周前才回来。。。

好吧，这个热闹的世界，我无语了。女孩子到底是要保重自己，爱情不是全部，男人也不是一切。自尊自爱自强，相信什么时候都错不了的。
祝一切都好吧。

  


  学院里一个博士师兄留校任教，此人年近30还没谈过女友，所以学院老师都热心给介绍女孩子。  
话说我老板介绍了一个女孩子给他，约了个周末两人出去吃饭，花了120几。师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。  
看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....

  

  昨天晚饭吃快餐，一少妇带一小孩坐我旁边桌。那小正太一头黑短发，长得挺白净，眼睛也大大的，帅气，还很聪明，能说的很，奶声奶气，灰常可爱。我就逗他：你长得这么帅，还这么聪明，幼儿园里是不是很多小女孩追你啊～ 小正太高兴坏了，还有点害羞地说道：大～概是吧。旁边的少妇忍不住了，笑着骂他：你就是女孩啊！哪会有小女孩追你啊！ 我立马喷饭～

   

侄子4岁，估计是跟奶奶睡的缘故，特爱看韩剧，家庭伦理剧，最近迷看《家庭保卫战》；侄女8岁，爱看《海峡两岸》，原因不明！

饭桌上，我侄子开问：叔叔，你妈妈人好吗？
男友：好的，好的····你有空来玩啊。
侄子：哦，你妈妈和你奶奶关系好吗？
黑线···男友仍旧耐心回答：挺好的····
侄子：我也没别的意思，就看看我小姑去你们家以后有没有婆媳问题。
全家黑线···遂制止侄子再开口！
如果这就是GC，那我就太瞧不起QB了
一晚没说话的侄女突然HLL的对着男友开口：哥哥，你觉得马英九的中期政策有效吗？？？？？
哥哥····？？
哥···
马英九····


   


  我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了jump egg门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。
本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把jump egg绑到了牙刷上

   

同事新交一个女朋友，90后，日系风格，皮肤特好，还是童颜巨那个啥。我们一帮人去世博玩后，有些照片要QQ给她。刚好她常用的号被盗，给我一个她不常用的。GC是，哥习惯性百度了一下这个QQ号，她居然兼职援和谐交。。。价格还能接受。我现在犹豫两天了。。。

   

  前几天我姐来我家诉苦说乐乐早熟

事件一
保姆给他洗澡的时候逗他，抓着他小JJ问“乐乐这是什么呀？我怎么没有呀”
乐乐面无表情地说“你没有但是你可以抓好多别人的来用啊”
保姆石化。。。

事件二
保姆一般喜欢带小孩去超市，可以顺便教小孩认识东西
乐乐进超市不让抱也不让牵，一定要像老板一样自己背着手走在前面，保姆像小秘书一样跟着
有一天乐乐在食品区停下
很威严的问“带现金了吗？”
保姆：“没带”
乐乐脸色不悦，又问：“银行卡呢？”
保姆：（憋笑）“也没带”
乐乐小怒：“真是的。”
自己踱步到柜台问服务员：“这个巧克力棒有折扣吗？给我留五个明天我来拿”
服务员笑到内伤。。。

   

公司里有不少韩国人，平时大家就蛮讨厌他们的，基本不与他们交流，碍于面子，顶多也就是点头之交。
不过韩国人工作起来很拼命的（再拼命也对不起那么高的工资）
韩国人也爱喝酒，加上工作拼命，身体都不咋滴。
这不，公司最近有个韩国仔心肌梗塞挂了么，但是大家一直不知道是哪位挂了。。。。。
=背=
某天中午吃完饭，散步，对面几个韩国人也在走着，面对面的遇到，也不好不理人家。
于是乎，我笑眯眯的对着其中一个说道：哦，死的不是你啊。。。。。。
我发誓，绝对是脱口而出的。。。。说完掩面跑掉。。。。

   
我是一名中学老师，今天教室节，所以放假，刚打开农场，发现我的菜一个都没被偷掉，感觉很不对，逐打开消息，看到很多留言，“李老师，今天教师节，我就不偷你菜了…”这群孩子还真是尊师重道啊。



话说我家养了一只金毛，因为体型硕大，周围人看到都很害怕它。其实它胆子巨小~
那天我出门，狗也跟着出来了，怕它吓到路人，就往屋里赶。可我平时很少训他，所以根本不听话。无奈使出杀手锏，一个回旋侧踢朝着它头上方扫去，本想吓吓它好让它回家。可是。。。。
当时我穿了一双凉拖，只见一个优美的弧线， 我的拖鞋飞了出去。。。
GC来了，当时我跟狗狗都愣住了，对视了一下，那家伙突然飞身扑向我飞出去的鞋，叼起来，摇头晃脑地，HLL地甩着大尾巴回家了~留下我一人以金鸡独立的姿势在风中独自凌乱……
我发誓，它当时的表情绝对绝对绝对是——幸灾乐祸！


  我所在的城市因为公交老年卡全天免费，所以一大早年轻的上班族和年老的买菜族会同挤公交。而且我们这有个比较好的尊老爱幼的传统，一般看到老年人都会让座。
  刚才坐车的时候到了一个农贸市场的一站，就听见大概十几声：滴，老人卡。由于我坐在中间靠前的位置，所以就主动站起来默默地向后走去。结果两个老太太为了争夺我刚让出的座位吵了起来互不相让。你以为这是GC？按照QB当然不可能，真正地GC是哥看到由于我让的位置引起这么不和谐的事情立马想到了解决的方法，就是脑子短路，又在大妈的争吵声中HLL的做了回去，还莫名其妙地来了句，别吵了，我不让了。然后两个大妈集体黑线。我假装很淡定掏出手机打下了这篇文章。[


我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
以上是铺垫

话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到
J同学很耐心，目测+估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
卡住了……
住了……
了……
然后这个“神迹”被我们众人围观
J同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了……
我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的……




爆一个姐自己的糗事

小时候特贪玩，家里堆了各种玩具包括布娃娃弹弓小手枪等等，某日邻居
亲戚家的小男孩来玩，非抢我的布娃娃，小盆友么，即使是不喜欢的东西
，有人抢立马玩具身价就暴涨了嘛，于是二人僵持不下，他是男生我没抢
过，怨念！忽见小男生穿个开裆裤小JJ露在外面，心里恨恨道：让你抢我娃娃！
然后毅然扑上去，用力咬住了他的小JJ。。。
此后他爹妈每回见我都说他们儿子小JJ又痛上医院去了，我得负责啊！




女朋友后来和侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字，不得不说，汉堡对小孩子的“塑造力”太牛X），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～
女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。

侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女朋友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续HLL无视：你才是傻瓜。
女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天，
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ
然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～
结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小JJ～
女朋友泪流满面！




  是在高三的时候，那时候一个女生穿的有点成熟，咋一看像个少妇。以上为背景。，，，，，，，，，，阉割线，，，，，，，，，，，，，一天晚自习下课大概十点了快，背着口袋（就是女生用的大包）扭扭搭搭的回家了，她家小区有点儿偏僻，就她一个人，黑暗里两个贼人开个摩托，hll飘过，抢走该女生看起来鼓鼓的背包，无奈此女强悍，顺手一抓抢下来他们车上一个包，此不是g潮，第二天姑娘跟我们说：老娘就是老点儿，背着的都是整理回家的破卷子，高三的卷子量，我不说，你们也懂，这也不是gc，gc是她拉下来那个包里，n多金银首饰手机。。。。我去了


有段时间很习惯性的急性肠胃炎，经常半夜一个人淡定的开车去医院。
有一天晚上家里有客人，吃完了饭就聊天完了在门口溜溜，接着就送客人，到家了就躺床上睡了。半夜迷迷糊糊肚子疼起来，我想完了又来了（本人有很严重的便秘，又有习惯性肠胃炎，对于入厕真是又惊又喜又怕）去厕所痛快了几次之后变成了痛苦，想想还是去医院吧，然后穿衣穿裤十分迅速的出门了，出门没几个路口就看到警察，我就去了，哥刚喝酒了，想了肚子剧烈的疼也就不管了，直接急刹 测酒精，然后警察没抓我，开始给我讲大道理，生命成可贵之累的，可大哥啊，现在不是时候啊 大冬天的浑身都是汗，警察同志终于也看出来了，问我怎么了，我就说急性肠胃炎，他直接把我丢副驾驶，然后一路对讲机报我车牌号，到了医院一路开绿灯，两分钟就挂上盐水了，正在我准备很安逸的准备睡会的时候，警察同志过来陪我聊天，临他走了，gc来了，他说把刚才酒驾的罚单交了，我爽快的交了，交警大哥好人啊



一暑假，晚上看完电视准备睡了（十二点左右），但比较懒就不想洗澡把PP洗一下就得了，但洗液用完，妈新买的一瓶在爸妈的卧室，当时急匆匆过去推门进去，（以为爸妈早睡着了，拿完就走呗）GC来了，黑漆漆的就听见爸妈喘息的嘿咻，我当时一愣，然后就当没听见绕着我爸妈的床拿完东西就在爸妈幽怨的注目礼中出去了并帮关了门（其实出去后我在门外安抚心跳）。然后就是锁门的声音，再然后是爸嘀咕的声音：让你锁门你不去这回捉奸在床吧！妈（幽怨）：谁知道你从躺在床上就折腾在现在？（一会儿）没事小丫头还小不懂以为我们梦游…MD就当提前给她性教育了…然后又听到了云雨声………我在门外凌乱…………老妈我都二十了………从此晚上我爸妈卧室的门永远是锁的

不错!