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中考结束了,我想要说点什么.可是我的高兴,忧伤,担心,顾虑,都已经和不同的人倾诉过了.就算是这样,心里还是感觉很孤独寂寞的.是不是这是在告诉我,生活就是沉甸甸的. 能说出这句话,让我坚信我是个有思想的家伙.我喜欢有思想的人,就比如我喜欢莫名其妙地崇拜一些其实我并不了解的人一样. 有责任感的人才会觉得生活是沉甸甸的,因为他要付出许多,承担许多. 还是想说说我刚刚走过的中考.平时我有个不好的习惯,习惯对自己没有信心.每次考试后都把分数估的很低,似乎这样做,出分时会让自己很知足,很满意,很快乐.这是习惯,而习惯是一种可怕的东西,习惯以后就是根深蒂固.我一面怕着可怕的习惯将给我带来的灾难,一面又拒绝丢掉习惯,近乎迷信疯狂地把持着它不放开.于是我习惯地无意识地在中考后给自己估了一个比后来的真实分数低30多分的分数.真实的分数的确可以给家人带来欢乐,毕竟它很另人满意.中考是不需要用估分报志愿的,所以目前我没什么麻烦.可是我不得不想到三年以后的高考.这个习惯一定要改的,因为它其实体现我对自己不负责任. 可是我已经开始学会为自己负责任了.就像是我真的报了最好的学校.上这个学校很困难,但是这里的学生只来自敢于报这里的学生.如果我真的考上了,会很沉重,可是我会很满足.满足的人才会为自己更加努力开去. 我记得最初让我想到要培养自己社会责任感的事情发生在2006年的1月.我所在的班级有个女孩子,并不美好的那一种.平时大家给她的是白眼,鄙视,甚至对于任何一个人来说都是很残忍的唾骂.那天她是值日生.下课时我经过正在擦黑板的她的身旁,我听到她在说着什么.当时周围没有其他人,所以我认为她一定在自言自语.她的声音很浑浊,听不请在说什么.这让我产生一种异样的感觉,之前我完全没听过有人在对自己说话,我似乎从中体会到她的孤独,她的无助,这是我们体会不到的痛苦.震惊之余我挪回座位.当时的天空是铅色的,沉沉灰灰地压下来,让我喘不过气,在她受到不公平的对待的时候,她会有这样感受吗?我那时的同桌是一个比较有想法的丫头,我看着阴沉拒绝下雪的天空给她讲述了我刚刚听到想到的一切.之后是一阵沉默.沉没过后,同桌说:"她和别人说话别人不理她,别人和她说话是在戏弄她,你想让她怎么样." 我没有任何话来回答同桌的三个小分句.只是觉得天空更加灰暗.抽出自己订的日记本写了起来.是不是我该有点社会责任感.想了想,看看天,看看那个女孩子,又补充一句:灰色轨迹,何时蔚蓝. 我希望那个女孩子有一天可以让自己变得美丽,知书达理,招人喜欢,每天接受到的是尊重,欣赏,起码是平等的眼光;我希望有一天那个曾经是我同桌的女孩子能成为一个成功的有思想的幸福的女强人;我希望有一天大家都不会对别人排挤,甚至蔑视,都意识到自己也是世界上的儿女;我希望大家忘掉那个女孩子受到的不公平待遇,但我不会忘掉.不是要记得她曾经是这么可怜,而是要记得她给我的感悟,生活是沉甸甸的. 我从这件事里开始让自己对周围有责任感,生活的确很重,可是,很充实. 我已经明显满了16岁,真的要开始为一切负起责任来.一切是什么呢,是我自己,是我的生活,是我处的环境,是我生存的这个世界.我说过我爱这个世界,可是爱世界,是需要付出许多的,需要为世界做许多事情.尽我自己的力量.力量是渺小的,可是对我来讲责任是重大的,它让生活变得沉甸甸的.这就是沉甸甸的生活. 同时呢,生命,也跟着充实起来!
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