当黄金圣斗士遭遇唐僧

　　唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣 　　唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？ 　　小穆：没错。 　　唐僧：施主您这是在做什么？ 　　小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。 　　唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！ 　　小穆：嗯，主意不错....请问陈家村怎么走？ 　　唐僧：往前100公里向右转..... 　　于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。 　　金牛宫 　　阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！ 　　唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？ 　　阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死..... 　　正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。 　　双子宫 　　撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。 　　唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。 　　撒加：这是我们家务事，不用你管。 　　唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的.... 　　加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！ 　　唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛...... 　　加隆口吐白沫晕倒在地。 　　撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？md！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！ 　　唐僧：施主，这就是你的不对了。 　　撒加：？？？ 　　唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。 　　撒加：有没有搞错？？？（倒地） 　　巨蟹宫 　　迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸） 　　唐僧：干什么？ 　　迪马斯：进贡！ 　　唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。 　　迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错....（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑） 　　唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？ 　　狮子宫 　　小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。 　　唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！ 　　小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？......长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了， 　　唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。 　　小艾：唉，过去吧。 　　唐僧：多谢施主。 　　小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下） 　　处女宫 　　唐僧：咦？那不是阿三吗？ 　　沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？ 　　唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。 　　沙加：来这儿度假？？亏你想得出来....如来老大可好？ 　　唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。 　　沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。 　　唐僧：喏，这是5块钱。去吧。 　　天秤宫 　　没人。直接通过 　　天蝎宫 　　小米正在拿几只蜘蛛试毒。 　　唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。 　　小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。 　　唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的.....苦海无边，回头是岸.....放下屠刀，立地成佛....喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！ 　　小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？ 　　唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘蛛的妈生的..... 　　小米：天哪！！！ 　　唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。 　　小米：呜...... 　　唐僧：你明白了，明白了就好。 　　人马宫 　　没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。 　　唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了） 　　大艾：呜.....这是我花了三年才拼好的.... 　　山羊宫 　　修罗高举着右手 　　唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？ 　　修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了） 　　唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易....（放下一块钱走了） 　　修罗：@#￥％％…… 　　水瓶宫 　　这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。 　　唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。 　　卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子， 　　唐僧：干什么？ 　　卡妙：放手！ 　　唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？..... 　　卡妙： *** ！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑） 　　唐僧：喂！你的尿壶！ 　　双鱼宫 　　唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问…… 　　阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了） 　　唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。 　　阿布：啊——（精神崩溃） 　　教皇 　　唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。 　　撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。 　　唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——on——ly——you!…… 　　撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了） 　　唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！

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