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沙僧日记 [ZT]爆笑

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楼主 1#
辛巴 发表于 06-4-9 04:16:55 | 只看该作者 |倒序浏览 阅读模式
沙僧日记(黄金版)作者:林长治
秀逗前年 3月3日
作者:林长治

  其实我和大师兄,二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上,我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃,可解馋了!然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。

  想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是,我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里,让师傅也吃点儿好的。

  我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅,这可把大家急坏了!最后在一个小山洞里终于发现了师傅。

  见到我们后他大吃一惊,忙将嘴巴擦了又擦,嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦!原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢!

  “既然你们都看见了,我也不瞒大家了。我太馋了,但又怕你们笑话,所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。

  “师傅,你这样做可太不应该了!走,今晚我请客,吃海鲜去!”二师兄叫道。


秀逗前年 3月12号

  我们走着走着,大师兄在前面忽然大叫一声:“不好,有妖怪,大家快隐蔽!”

  只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去,“哪有妖怪?快让我看看,长得啥样?快让我看看!”

  嘿!这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。

  大师兄一马当先扑进草丛,不一会儿就把妖怪捉了出来。

  师傅急不可耐地伸长脖子问:“妖怪在哪?快让我看看。”

  大师兄伸出手,哦,原来是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻着四个字:永远不死。

  但它确实是死翘翘了。

  师傅看着蛐蛐精,表情变得很奇异。发了半天呆,突然唱道:“小蛐蛐儿会唱歌,两条须须儿竖起来……”

  “我靠!师傅你没事吧?”大师兄问。

  “ 我没事,”师傅说,“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我?!”

  “它不想吃你,我问过它了,”大师兄说,“它说它只想泡你!拜托师傅你以后不要动不动就唱歌,行不?”

  “咦?这只蛐蛐精好像有点儿面熟,仿佛从前见过。”师傅说。

  二师兄忙说:“对!它不就是《七龙珠》里的界王神嘛!”

  师傅说:“你看,它那一对须须儿长得多有个性!悟空,能不能把它们揪下来安我脑门上?”

  “好啊!这可是你让我干的,别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

  师傅照着镜子,捋了捋须须,美得龇牙咧嘴。

  噢,My God!
秀逗前年 3月28日
作者:林长治

                 

  越往西走人烟越稀少,已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

  师傅接过酱油,叹了口气,唠叨说:“喝酱油我倒不怕,我天生肤白貌美,脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净,脸已这样黑,再喝酱油怕是再也看不见他了。”

  妈的,这个老秃驴又拿我开涮,吃大便去吧,他!

  都说吃了这丫的肉可以长生不老,今天晚上我就把他给煮了,给大家打牙祭!至少二师兄不会反对的。


秀逗前年 5月5日
作者:林长治

  真是气死我了!双眼皮了不起啊!那个白面大秃驴,猴骚反斗精,猪头三四五,竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮!尤其是那个白面大秃驴,刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮,他死定了!

  我挑起行李,心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精,让他一次凉爽个够!嘿……嘿!

  ……


秀逗前年 5月8日
作者:林长治

                 

  今天下雨,大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌,我们就斗起了地主。

  斗地主大师兄最赖皮,他仗着自己火眼金睛,大家的牌他全看见,不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说!他最爱攒私房钱,说是一分两分攒到结婚。

  他怎么不去死啊!

  师傅最惨了,连内裤都输掉了!二师兄把他的一条内裤借给了师傅,师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤!


秀逗前年 5月14日
作者:林长治

  倾盆大雨下了一夜,道路泥泞不堪。

  我们在鸡肠小道上走着,浑身沾满了泥泞,白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下,我们居然还遇到了一个赶路人。

  这个人模样悲惨,但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴,但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精,便拿着钉耙上前唬他:“嗨!小子,你的,什么的干活?”

  那人先是吓了一跳,继而平静地说:“猪头三!我干什么关你鸟事!”

  师傅过来问他:“施主,这样恶劣的天气,你一个人在这荒山野岭行路,难道不怕吗?”

  那人见师傅长得如花似玉,便恭敬地回答说:“长老有所不知,我是一名业务男,为了生活我只能日夜兼程。”

  “阿弥陀佛,世间居然还有这么不平等的事情!”师傅心善,竟然落下了热泪。

  “告辞了,我还得赶路呢。”那人说完便走。

  大师兄拦住他说:“慢着,兄弟!此途妖精众多,你一个人走太危险了,不如和我们一起走吧。”

  “和你们一起,这和遇见妖怪有什么区别?你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们,碰到妖怪,他不找你,万事大吉。他若惹你,你就一棍子夯死他,还是万事大吉;我可不行,为了销售工作,连妖精我也得找。他如用我的东西,我高兴;如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好,如果碰到个不讲理的,用了东西还不给钱,我拿他也没办法,我又不能把他打死。唉!难啊!”那人叹道。

  “悲惨的同志啊,”我们四人异口同声说,“愿上帝保佑你!”


秀逗前年 5月20日
作者:林长治

  今天晚上,我们师徒四人在一古刹中歇息。

  在微弱的烛光下我们谈古论今,说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴,望着佛像若有所思地问师傅:“师傅,记得你曾说过:‘空即是色,色即是空。’那你给我起个法号叫‘悟空’,也就是‘悟色’的意思了?唉……我现在真想‘空’一下!”

  师傅喝了口茶,慢吞吞地说:“大家再忍耐一下吧,到了天竺……”

  八戒抢过来说:“到了天竺又能怎样?成了正果就有得忍了。”

  当时我没出声,心想:“二师兄长得那个样,就算不入佛门也得忍一辈子了!”

  让我没想到的是,师傅表态说:“我不会忍一辈子的!毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴,特别是那个琵琶精,上次差点儿被她得逞,哼!多亏我坚持原则,阿门!”

  大师兄问二师兄:“八戒,谈谈你对爱情的看法。”

  二师兄说:“爱情就像一条小船,你在船头,我在船尾。我摇着浆,小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”

  二师兄果然是一个生性浪漫的猪,说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默,大家都夸我心如止水,将来定能成佛。我才不稀罕呢,成佛有什么好?还是当妖精好,想干什么就干什么,特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好!就这么定了。


秀逗前年 5月25日
作者:林长治

                 

  天越来越热了,大家都还穿着长袍大褂,特别是大师兄,他一身的毛毛,看了都叫人起痱子!师傅叫我把大家的衣服都改一改,改凉快一点儿。

  于是,我把师傅的袈裟改成了沙滩装;把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装;把二师兄的大褂改成了吊带装。

  于是,大家走在路上都沉默着。


秀逗前年 6月1日
作者:林长治

                 

  今天是儿童节,我们走进了一个集市。集市上人山人海,孩子们像小鸟一样,穿着花衣服,快乐地飞到花园里,飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……

  正当我想得入神,突然,两个小朋友跑过来,指着二师兄大叫:“谁家的猪跑出来了!谁家的猪跑出来了!”二师兄正欲辩解,又跑过来一个小孩,伸手就把二师兄的长鼻子抓住,然后大声叫道:“假的,假的!这不是猪,是野猪超人!我在漫画上看过!”二师兄又疼又气,赶着孩子们到处乱跑。

  入夜,大家坐在一起说自己的童年。

  师傅先说:“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年,跟邻居家的小孩打架,没打过他。于是,傍晚我偷偷溜进他家厨房,见锅里煮着稀饭,就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅,然后若无其事地跑回家了。哈,哈,哈……”

  大师兄说:“这算什么!记得我五岁的时候,就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时,就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声,炸那人一屁股屎!嘿嘿嘿…… ”

  二师兄不甘落后地说道:“无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中,见一青年落水,不假思索就奋不顾身跳入塘中,硬是把他给拽了上来!他上来后对我大嚷:你拽我干啥!这是游泳池!”

  我想:他们的童年也太灰暗了吧!我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。

                 


秀逗前年 6月7日
作者:林长治

                 

  今天师傅被当地官员请去赴宴,鸟官没有请我们三个,真气煞我也!

  临走时,师傅向我们每人借了五两银子,说是回来打轿用的。

  他走后,猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛,但各走各的,明儿早上再在这儿汇合等师傅。

  于是,我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹,酒楼鳞次栉比,歌舞升平,好一派太平盛世的景象。这边有赌场,那边有桑拿房,那头有网吧,这头有发廊……

  咦?那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的,待我前去一看。

  走近一瞧,楼上有块匾,上书:“青花玉柳楼”。

  没等我反应过来,就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼,强行将我推入一个包间,逼我交出三十两银子,然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上!

  凌晨四点,我怕被师兄们怀疑就早早起床,回到了约定地点。还好他们都还没回来,洗漱完毕,无意间发现自己眼圈发黑,唉,昨晚那个过了!

  五点半,二师兄回来了,显得很疲惫,眼圈也是黑黑的。我就问他:“二师兄,昨晚干什么了,怎么搞得如此憔悴?”

  “唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……这才如此狼狈!”二师兄说。

  六点半,大师兄也回来了。一回来就甩着手说:“你说巧不巧?昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了!”

  七点半,师傅回来了:“一群玩命之徒!喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪!”他说。

  然后我们不再多说,收拾完行李就上路了。

  进了城,快到青花玉柳楼时,我低着头,假装没看见,生怕被小姐认出来,心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时,就听楼内锣鼓喧天,一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写

  “热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼,并满意而归!”

  糗死喽!


沙发 2#
 楼主| 辛巴 发表于 06-4-9 04:17:05 | 只看该作者
秀逗前年 6月11日
作者:林长治

                 

  路漫漫,其修远兮……

  我感到自己快撑不住了,要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上,哪里会体会到我挑行李的感受!

  我把行李往地上一撂,说:“我不走了,太累了!”

  大师兄和二师兄见我不走了,也都坐了下来。大秃驴下了马,走过来,用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说 :“悟净,我知道你挑行李很辛苦,但没有办法呀。你不挑,它们自己又不会走,而且这些行李是经过精简又精简的,东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来:“我们的围巾共40条,帽子70顶,沙滩鞋20双,运动鞋20双,登山鞋20双,皮鞋20双,鞋拔子4 只,鞋油4 管,皮带84条,西服4 套,袈裟4 套,裤腰带40根,牙刷44只,刷牙杯10个,牙膏1200管,剃须刀80把,洗面奶60瓶,增白霜60瓶,防晒霜60瓶,面膜60瓶,睫毛夹4把,眉毛刷4把,口红8只,粉饼4只,彩电1台,影碟机一台,健身器一台,芭比娃娃4个,《七龙珠》一套,《蜡笔小新》一套,《花花公子》105 本,PS2一台,一级片1500盘,四人内裤共2条,袜子共3双,毛巾共1条,洗脚布共1条。”

  他终于唠叨完了,其实这个老玻璃还漏了一样,他的蒸汽洁面器。

  “你看这些东西,真不够用。”大秃驴说。

  “都是你的玩意,你应该挑着!”我顶了他一句。

  “为师的哪能背得动啊!”

  “那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉!”

  “那怎么行呢,出门在外形象很重要!”

  这时,猪头三四五说:“除了影碟机、一级片和《花花公子》,别的都该扔!”

  猴皮反斗精也插话了:“不行!除了漫画书和PS2 ,统统扔了!”

  最后我还是挑着全部上路了,因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。

  唉!

                 

秀逗前年 7月1日
作者:林长治

                 

  今天我们在山路上遇到一个妖怪,这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前

  抱拳道:“这位仁兄贵姓,为何要拦住我们的去路,是不是想劫财?”

  那妖怪说:“不是。”

  “那是不是想吃我师傅?”

  “ 不是。他看上去就知道很酸!”

  “那你是想泡他?别不好意思说!”

  “泡他不如泡吴孟达!”

  师傅走过去问他:“你这也不是,那也不是,你这样搞得我们好没方向感,我好迷茫耶!”

  妖怪说:“真唠叨,你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯题考考你们,答对了就放你们过去!”

  “好耶!”我们拍手说。

  “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?”妖怪问。

  师傅马上就有了答案:“那还不简单,劝它上去呗!”

  妖精没有说话。

  “师傅,你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!”大师兄说。

  “我靠ing!老兄,是河马耶!不是大马马!”妖精笑道。

  “我知道了,”二师兄说,“在山上放一只异性河马,把这只诱上去!”

  “你是猪啊!这只都弄不上去,你又搞一只来!”妖怪骂道。

  我想了一会儿,说:“是不是背它上山?”

  妖怪没吱声,过了一会儿,他对我说:“那你辛苦一趟,把我在山下捉的那只河马背上来吧!”

  原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性,我喜欢!这个忙我帮定了!

                 


秀逗前年 9月10日
作者:林长治

  最近,那个秃头白面大野驴越来越不像话了,竟让我给他洗内裤!

  我也不是好欺负的,把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后,我在上面撒了许多风油精,哈哈!让他好好凉快凉快!


秀逗前年 9月14日
作者:林长治

  秋天来了,晚风中已略带凉意。夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄生了堆火,大家围着火坐下谈天说地。 说着说着,就说到了“吃”上。

  二师兄问:“天下美食众多,不知弟兄们最爱哪样?”

  师傅端坐起身,一本正经地说:“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

  大师兄也正色道:“我最爱吃糖拌西红柿!”大家鼓掌。

  二师兄抢着说:“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

  我说:“我爱吃冬瓜皮炒豆芽!”大家鼓掌。

  没过多久,大师兄不耐烦了,说:“我坦白了,没什么大不了的,我最爱吃回锅肉!”

  大家愕然,但都佩服大师兄敢说真话。

  又过了一会儿,二师兄也忍不住了,说:“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!”

  接着,我也交代了:“我最爱吃红烧猪大肠!”二师兄白了我一眼,我知道他在表扬我有品位。

  最后,大家都把目光对准了师傅……良久,他也吐出了实话:“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法,把甲鱼用石板压住,底下架上小火,在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤,火一烧,甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样,等甲鱼熟了,汤的味道也完全进去了,那味道,嘿!那叫一个‘绝’!”

  大家热烈鼓掌。


秀逗前年 9月27日
作者:林长治

  为了尽早到达西天,我们四个经过商量,决定作弊!那就是把白龙马变成越野摩托车,让师傅骑着赶路。

  开始白龙马不愿意,说速度太快他会晕。师傅说:“我不会骑太快的,顶多一百码,我就拉缰绳了!”

  大师兄白了他一眼说:“老土,开过车吗?还拉缰绳呢, 应该叫松油门!”

  师傅说:“那我可不会开。悟空,你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的,OK?”

  “收到,小白!”大师兄无奈地说。

  于是,师傅骑着拉缰绳式的摩托车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。

  这样飞好爽!好消魂!

  可没行多远,就听底下有人喊:“哈哈!我看到了!你们作弊,我回去报告老师!”

  “妈的,我最恨人家打小报告!我打!”大师兄一棍子劈了下去!

  大师兄揪出那人:“关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?”

  那人捂着头,哭着说:“观音是我们老师。呜……”

  “哦!是观音大姐啊!乖!别哭了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!”大师兄抚摸着那人的头安慰道,那人接过钱,破涕为笑了。

  大师兄又交代说:“回去别对老师说你看到我们干什么了,哦?”

  “记住了,我不说就是了!再见。”那人边走边说。

  大家接着往前赶路。二师兄突然叫道:“哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!”

  大家问:“是谁!”

  “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’!”二师兄绝望地答道。

  ……


秀逗前年 9月28日
作者:林长治

  果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们。

  师傅故作镇定,迎上说:“大姐此行有何贵干?是不是想来玩两圈?”

  观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子,都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

  “不准笑!”观音厉声道,“昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂佛祖,最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”

  “太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会儿摩托车,岂敢又辱骂佛祖,又调戏良家妇女啊!”师傅说。

  “别狡辩了!张大白和都告诉我了,还想瞒我!”观音说。

  “妈逼!这个骚货!告状还真有一套。让我逮着他,非用针把他逼嘴缝起来不可!”大师兄骂道。

  “我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准大便!”观音说。

  “好狠啊!”“好毒啊!”“有够坏!”“真卑鄙,没人性!”我们抗议。

  “不能再作弊哟,我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

  “我靠!不拉屎,想让我们死啊!”二师兄叫道。

  唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。


秀逗前年 9月30日
作者:林长治

  已经两天没大便了。俗话说:一天不大便等于抽三包香烟,我们每人都已抽了六包了。人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!

  师傅在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着,大师兄憋得蹦来跳去。

  这时,就听二师兄一声怒吼:“我受不了啦!”

  叫完就窜进草丛,只听“噼叭轰”!又传来他的叫声:“真是太消魂了!”

  我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便,竟拉出来五斤多!

  我们解完后,出来看见师傅还坐在马上,神情自若。我们都好佩服他的定力。

  二师兄问师傅:“师傅,反正没人看见,拉了算了!”

  师傅表情怪怪的,小声说:“不用了,悟净,拿条干净内裤给我……”

  我正给师傅换内裤呢,又听见有人喊:“我又看见了!回去报告老师!”

  原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他,没想到师傅裤子还未穿好,就“我打!”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。

  师傅竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开,

  把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……

  真解恨!

板凳 3#
 楼主| 辛巴 发表于 06-4-9 04:17:31 | 只看该作者
秀逗前年 10月21日
作者:林长治

  路上妖魔鬼怪越来越多,送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意,而且有的个性还十分强烈。

  就说今天吧,我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。

  师傅对大师兄说:“有个寨子!走,去讨杯茶喝。”

  大师兄说:“师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!”

  话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。

  “你们跟我们走一趟!我们当家的有请!”其中一个脸大的妖怪说。

  大师兄戏弄师傅说:“师傅,你去喝茶吧,我们在这等你。”

  师傅慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,哪天有空一定登门拜访。说话算数!这是我的名片,有事叫他CALL我!”

  大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”

  没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角,小一点儿的头上长着银角。

  师傅见状,忙递上香烟说:“两位老总,吃了吗?”

  一旁的脸大妖怪止住师傅喝道:“我们这儿不兴叫‘老总’,要叫‘首长’,你的明白?”

  长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思,就是想让你们看看我弟弟的发明,提点儿意见。”

  这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说:“各位观众,请看,这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造——缩小纳物器!它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫芦装进去,不管他有多大。不信,大家请看!……”

  说完,银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”

  只见水缸:“我在!”应了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!银总又说:“这个发明还没有最后完成……”

  话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:“人也能装进去吗?”

  “那是当然。”银总说。

  “那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”

  于是,银总喊了声:“唐朝大秃驴!”

  “哎——”师傅愉快地应了一声,就见一缕清烟过后,师傅也被装进了葫芦。

  大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊:“师傅,师傅,你没事吧?”

  葫芦里传来师傅的声音:“太爽了!这里安了空调。悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡一会儿!”

  大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”

  “哦!是这样的,我这个葫芦现在还只能装,不能把东西拿出来。”银总解释道。

  大师兄转过身对我们说:“听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李, 回家!”

  这时,葫芦里传来师傅的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛毛虫!我好……怕怕!”

  “别怕,师傅!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静,过了两分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:“我师傅呢?”

  毛毛虫说:“你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!脓包一个!啊呸!”说完吹着口哨就走了。    


秀逗前年 10月23日
作者:林长治

  还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来,又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。

  师傅醒来后第一句话就问:“虫虫走了吗?我好怕怕!”

  和金总和银总道别后我们就上路了。

  今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的,没有老爷们!

  进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门,以免造成不必要的身心摧残!

  为了交换官文,我们进了皇宫。

  在宫殿里,我们见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看直了。

  突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿就唱道:“你从哪里来,我的朋友。就像一只蛾子,飞到我的窗前……”

  “留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要伺候你一辈子!”

  我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝道:“来人啊!把这个死不要脸的秃驴轰下殿去!

  四个卫兵一哄而上,拽着师傅的腿就往外拖,只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着:“美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。

  女王整了整衣服问我说:“这个秃驴是谁?你们是一起的吗?”

  “女王陛下,这个和尚我们完全不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”

  我们师兄弟三个回答得出奇一致!

马扎 4#
 楼主| 辛巴 发表于 06-4-9 04:17:47 | 只看该作者
秀逗前年 10月25日
作者:林长治

  我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着,突然!一只小白兔窜了出来,把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着,一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

  我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀,心想:真是天上掉馅饼,还有这等好事!于是决定让二师兄在树旁边守着,看看还有没有傻兔子撞上来。

  没多会儿,就见天上飘下来一个美眉……

  “啊,是小嫦!”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看,哦!原来是嫦娥仙子!

  嫦娥见过师傅,问:“唐哥哥,你看见我的玉兔了吗?”

  师傅先是一惊,而后就嬉皮笑脸地说:“妹妹,兔子我看见了,向西跑了……这样吧,我俩一块儿去找兔子!”

  “我也去!”大师兄和我说。

  忽然,嫦娥大叫一声:“我的宝贝兔兔啊!”原来她看见了地上的一堆兔毛。

  “是哪个兔崽子吃了我的兔兔!”

  “不是我们干的!不信你问八戒!”师傅说。

  “我不管,你们赔我!”嫦娥哭了起来,“小明!你死得好惨啊!”

  “好吧,悟空,快,把我变成兔子,我来补偿她!”师傅说。

  正在闹着,又有一只白兔走了过来说:“你们在干什么?”

  “啊!我的心肝,你没死,吓死我了!”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

  “哎?刚才撞死的那只不是你啊?”师傅问。

  “白痴!麻烦你用脑子想一想,一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢!”白兔不屑地说。

  “你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?”嫦娥责问玉兔。

  “唉!说来话长……昨天我在广寒宫玩,一不小心撞在了柱子上,头一晕,就掉到了凡间……”

  ……                  


秀逗前年 10月27日
作者:林长治

  今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路,想放假一天,大家都同意。

  于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。

  很快,我们就架起桌子筑起了方城。这时,我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶,好生奇怪:“观音大姐,你怎么拿个啤酒瓶在手上?”

  观音无奈地说:“唉!老毛病了,爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘,后来实在粘不上了,就换了个酱油瓶子,没想到,才两天又打碎了!这不,才换了这个啤酒瓶子!”

  “原来如此,观音菩萨也这么粗心啊!”

  玩牌的时候,师傅问如来佛哥:“老大,你的发型满有个性的,在哪烫的?”

  如来听了夸他的话,好生快活,摸了下头说:“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅,烫过以后感觉很一般……为了与众不同,我叫人用手指在我脑袋上弹,弹出一头的包,然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样,够时尚吧!”

  “绝对领导时尚!”大师兄拍马屁道。

  ……

  这场牌局,如来共偷牌四次;观音藏牌六次,只有师傅老实,只偷看他们的牌七次!

               


秀逗前年 10月29日
作者:林长治

  “小城故事多,充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。

  集市上好不热闹,有卖菜的,有倒腾国库券的,最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位,因为都是绝活。什么肛门吞宝剑,大石碎胸口,用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。

  看了一会儿,我们就去找了旅馆。刚走进去,就听有人喊:“快来看呀!和尚猪!和尚猪!快来看呀!”

  我看了一眼二师兄,关切地问:“你没事吧,别跟他们一般见识!”

  二师兄平静地说:“我不会在意的,有次别人抢走了我的棒棒糖,我都没有哭!”

  开了房,已近黄昏。吃完饭,大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。

  二师兄说:“这不算什么,绝活我也会。不信,你们请看!”说完,“轰”地一声就变成了一张白纸,但还能认出那是二师兄,因为纸上有个碗大的窟窿,不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤;一会儿又叠成了小船。表演得好精彩,大家鼓掌。

  大师兄早就坐不住了,说:“好!一人表演一个绝活,看我的!”说完变成一棵大树,一会儿树上就结出了西瓜,又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。

  该我了。我变成一只叮当猫,一会儿从小口袋中掏出个大衣柜,一会儿又掏出个大犀牛,大家鼓掌。

  表演完后,我对大师兄说:“就别难为师傅了,他一个肉胎凡身,哪有什么绝活?”

  谁想,师傅却撒娇道:“不嘛!人家也要表演绝活!”

  大家正琢磨着呢,只见师傅把鞋袜都脱了,露出白胖胖的脚趾头,就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长;一会儿又拿左右脚划拳;还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子!我们都看呆了,没想到师傅还有这一手!这都是他平时猛玩脚趾头的结果。

  他一边玩还一边乐道:“怎么样!谁能比我狠!我,这样那样,怎样都可以!”

  大家热烈鼓掌!    

              


秀逗前年 11月1日
作者:林长治

  已是秋天了,但我们所在的地方却是酷热非常,太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光,人民群众又饥又渴,绝望地等待着死亡的来临。

  大师兄把当地分管土地的小神唤来问话,才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉,那炉砖落下凡间,才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭!

  我靠!小白一个!哪有扇子能把火扇灭的?!”我虽然这么想,但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

  到了格格那里,哇塞est!格格长得还真Q !我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。

  他问铁扇格格:“你结婚了吗?”

  铁扇格格说:“已婚,夫君是牛皮王中王!”

  “啊?不会吧,那你就是我大嫂子啦!我和牛皮王中王是拜把兄弟!不知大哥在嫂子面前提到过我没?我叫孙悟空,江湖人送雅号:猴头大哥大!”

  铁扇格格说:“哟!是小叔子呀!失敬,失敬!上次红孩儿的事还没谢您那,来!嫂子敬叔叔一杯!。”

  大师兄说:“看!嫂子见外了不是,大侄子的事就是我的事,再说了,小事一桩嘛!”

  铁扇格格说:“看您说的,红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情,把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位!你说我能不谢您吗?”

  我见他俩聊个没完了,就打断说:“大师兄,师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢!”

  大师兄反应过来说:“嫂子,借你的芭蕉扇一用,不知可否?”

  铁扇格格说:“没问题!拿去吧。”说着就掏出了扇子,“给你,扇子的密码是:床前下了霜,疑是月亮光。举头止鼻血,低头打喷嚏!”

  “多谢嫂子!我这就告辞了,代我向大哥问好!”

  铁扇格格说:“慢走啊,我不送您了!有空长来坐,嫂子给你做好吃的!”

                 


秀逗前年 11月3日
作者:林长治

  “不对呀,走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊,是不是走错路了?”我问大师兄。

  大师兄飞上云端,手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么,对我们说:“前边有个界碑,我去看一看。”

  不一会儿,他就垂头丧气地回来了,大家问他:“界碑上说这是什么地方?”

  大师兄说:“上面写着:蚌埠地界,距上海425 公里。”

  “哇塞ing!这么说我们快到上海了!悟空,上海是什么地方?离天竺还远吗?”师傅天真地问。

  “我们走反了,师傅!都快要到东海了!”二师兄说,“他姥姥的,又走冤枉路了!”

  “东海?不是西天啊,悟空,东海有经取吗?我看我们就在那里取得了!”

  师傅又说傻话了。

  “有屎!”大师兄白了师傅一眼。

  我安慰大家说:“别吵了,到了蚌埠也不错啊,去看看林长治的家乡。”

  “林长治是谁?是明星还是大款?”师傅问。

  “两者都是!”我说,“他是有钱的明星,江湖人送雅号:突厥王中王!”

  “这么说,那位仁兄是实力兼偶像派的了?!”大师兄说。

  我说:“他可不是浪得虚名,他曾经有句名言:‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的!’”

草席 5#
 楼主| 辛巴 发表于 06-4-9 04:18:02 | 只看该作者
秀逗前年 11月5日
作者:林长治

  爱情,就是上辈子欠下的情债这辈子来还。

  你看,二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的,今世活得多无奈!

  师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的,大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……

  我?他妈的!我上辈子肯定俗不可耐,搞得我今生无债可还!

                 


秀逗前年 11月11日
作者:林长治

  今天,一个狐狸精看上了师傅,非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去,但大师兄拦着不让。

  师傅说:“没事的,这种妖精已被我的相貌所俘获,她不会伤害我的!”

  大师兄警告他说:“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了,妖精毕竟是妖精!保准没好事!”

  师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的,一见我们就哭诉说:“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”

  ……

                 
秀逗前年 11月27日
作者:林长治

  一群村民在和一个胖子吵架,我们也围了上去。

  “你们也太不像话了!看把我们给砸的!你们讲点儿公德好不好!”一个村民指着胖子说。

  “ 对不起!对不起!”胖子很惭愧。

  “我们村碰上这事可真倒霉,你们要赔偿我们!”又一个村民生气地说。

  呀!原来那个胖子是弥勒佛,他怎么在这里呢?

  “哎?!这不是胖子吗?出什么事了,你怎么这样狼狈?”大师兄问弥勒佛。

  “哟!是猴子啊!”弥勒佛看见了大师兄说,“说来话长,最近,上面流行打保龄球,球技好的还行,那些差的总是把球扔下来!这不,砸到这些人了,我是下来赔医药费的。”

  “为什么非要你下来,谁扔的谁下来赔不就得了,你瞧你这么大岁数了,还成天帮别人擦屁股!”二师兄为弥勒佛打抱不平。

  “唉,还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。

  赔完了钱,大师兄对弥勒佛说:“死胖子,还有剩下的钱吧,请我们去撮一顿吧!”

  “我来不及了,我还要赶回去看《情深深,雨蒙蒙》呢,剩下的钱给你,我先走一步了!”说完就上去了。

  “死胖子,你去死吧!这么没品位!”师傅骂道。

                 


秀逗前年 11月30日
作者:林长治

  上界的神仙最近怎么这般无聊!

  今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。

  结果被师傅和二师兄骂了回去。

  原来他传销的产品是洗发水和摩丝!

                 


秀逗前年 12月6日
作者:林长治

  今天玉皇大帝派使者送来昭书,命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。

  大师兄的项目是短跑,二师兄的项目是艺术体操,我的项目是花样游泳。

  师傅哭着喊着也要参加比赛,使者说没有他能参加的项目。他小声问道:“有

  玩脚趾头的比赛吗?”

  使者一脚将他踹了出去。

                 


秀逗前年 12月8日
作者:林长治

  我们四人来到了天庭。人都到齐了,煞是热闹!

  玉皇大帝宣读了开幕词:“弟兄们,生命在于运动!为了搞好全民健身,现在我宣布:天界第一届运动会开幕!”

  接着,运动员代表太白金星宣誓,很简练:“Just do it!”

  运动会第一个项目就是男子100 米短跑,大师兄的对手有:太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中,大师兄不负众望,第一个冲过了终点,获得冠军。

  轮到艺术体操了,和二师兄同组的有:牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

  “我操!没法比了!我这一组实力也太强劲了!我要退出,省得丢人。”二师兄很没信心。

  大师兄逼他参加了比赛,结果得了个第二,冠军是弥勒佛。

  我的花样游泳比赛开始了。

  我的对手是:如来、降龙罗汉、太乙天尊,阎王和菩提老祖。

  我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军!

  今天过得可真是既高兴又充实。

                 


秀逗前年 12月15日
作者:林长治

  今天中午我们在大排挡吃刀削面。

  那削面的师傅手法娴熟,就看他刀如飞轮,面似飘雪,一片片正好落入锅中。

  师傅对小二说:“喂!伙计,给我们上四碗素面!”

  小二喊道:“好嘞!四碗素面!客官请稍等。”

  师傅又补充道:“在素面里放点儿肉丝!”

  小二问:“那就是要肉丝面了?”

  师傅双手合十,说:“阿弥陀佛,罪过,罪过!出家人只吃素面,不吃肉丝面!我不是已经讲明白了吗,要素面,加肉丝,绝对不要肉丝面!”

  “我靠est!脑子秀逗了!”小二骂道。

  面上来了,煞是好吃,二师兄问削面的师傅:“你这手艺在哪儿学的?”

  他回答:“在山西刀削面学院学的。”

  “乖乖,还是大学生呢!”二师兄说,“怪不得面里有点儿酸味!”

                 


秀逗前年 12月18日
作者:林长治

  今天是我的生日,三个傻鸟竟没有一个记得的,我也不好说。

  吃午饭的时候,我说:“今天12月18日,可真是个吉利的日子啊!”

  大师兄无所谓地说:“这有什么吉利的?大惊小怪!”

  我说:“要尔要发嘛!谁要是今天生的可真是有眼光,有前途啊!”

  还是二师兄聪明,拍了一下大腿说:“沙师弟,今天是你的生日吧!”

  我低下头什么也没说。

  师傅说:“噢!悟净,又老了一岁啦。哎呀,过来让师傅摸摸,看看脸上长皱纹没?”

  “晚上我们开个联欢会,给你庆祝一下。”大师兄说。

  我心里好高兴啊!

  晚上,师傅买了个特大的锅贴饼子,在饼子上插了三十一根蜡烛,算是给我的生日礼物。点上火后,他唱道:“祝你福寿与天齐……”

  大师兄打断了他,说:“师傅,别唱了,相比之下,我更喜欢听你哭!来!沙师弟,师兄送你一样礼物,祝你年年有今日,岁岁有今朝!”

  我心想:“这个猴精!老抠门的了,他能给我什么好东西?!”果然,他从背后拿出一根橡皮筋,说:“送你这根皮筋,打人可管用了!”

  (有没有搞错!)“哇晒!好好精致的橡皮筋!我好好喜欢啊!谢谢大师兄!”我说。

  还是二师兄了解我,送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃,我真是爱不释手啊!

  吹蜡烛时,我许下了三个愿望:

  1.找到意中人。

  2.意中人找到我。

  3.好多意中人找到我。

地板 6#
 楼主| 辛巴 发表于 06-4-9 04:18:16 | 只看该作者
秀逗前年 12月28日
作者:林长治

  最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。

  比如 :能喝的洗衣粉;穿上能壮阳的袜子;会自爆的枕头;落地式痰盂等等……但不都是一无是处,也有的很有创意并且很实用,我就来介绍一下吧。

  1.能烹调鱼的鱼钩:这种鱼钩很神奇,只要鱼一咬钩,钓上来的便是红烧糖醋鱼了。

  2.男女标识器:这个小东西很实用,只要把它挂在身上,别人一眼就能知道你是男的还是女的。

  3.会旋转的马桶:严格说,这是一种医疗器械。如果你解不出大便,就坐上这种马桶,一按电钮,马桶便会带着你飞速旋转,直到把屎甩出来为止。

  4.会上下乱动的床:……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。

                 


秀逗前年 12月30日
作者:林长治

  今天在一个村子里我们邂逅了一位老者,他的名字叫吴承恩,他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。

  师傅看完他的作品后说:“情节倒是很离奇,但我觉得那四个和尚都很傻啊。”

  老者无奈地说:“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些,但出版社说为了教育下一代,不能写得太实际,所以我只能这样写了。不过没关系,我已经在起草另一部新小说了,很浪的,书名叫《金瓶梅》……”

                 


秀逗1年 1月4日
作者:林长治

  在水家湖村,师傅爱上了一个饭店老板的女儿,名叫布尔玛,芳龄二八,出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。

  入夜,师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼,师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

  师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道:“好靓一个女,绿色的祝福……”

  布尔玛既害羞又担心,说:“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的!”

  师傅悠然地说:“你放心,没事的。只要你爸爸一敲你的房门,我就吹声口哨,我的白马就会跑到阳台下,我跳下去,它接着我,骑上就走!”

  这时,布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声,师傅慌忙吹了声口哨,旋即跳下阳台……

  布尔玛开了门,门口站着的是白龙马!

  白龙马解释说:“哦!小姐,麻烦您对我师傅说一声:外边下雨了,我在走廊里等他……”

                 


秀逗1年 1月7日
作者:林长治

  吃完饭,就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用,怎么办呢?

  于是大家进行演说,谁的牙缝最大,他也就最需要这根牙签。

  首先,大师兄说:“我的牙被虫蛀了一个大洞,上次吃了一个馒头,结果全塞牙洞里了!”

  二师兄说:“那算什么!我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛!”

  我说:“我的牙缝里可以撑船!”

  最后师傅慢吞吞地说:“都是小case!有一次,我不小心摔了一跤,竟摔出一头大象来!我问大象怎么跑到我嘴里来了?大象说:我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞,很舒服!”

  显然,师傅赢了。大师兄对师傅说:“算你狠!牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适!”

  说完,扔给师傅一根筷子。


秀逗1年 1月10日
作者:林长治

  少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。

  今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节,顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上,也会把吉祥如意带给你!

  村长把我们四人带到人群中说:“在我们的节日上,谁被水泼得越多,表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

  他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

  节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后,人群开始沸腾了,到处是飞溅的水花…… 突然,师傅惨叫一声:“哎呀!是哪个混蛋泼我?”

  村长上前对师傅说:“你怎么能骂人呢!被人泼说明你受欢迎!真没有教养!你应该高兴才对!”

  师傅愤愤地说:“我能高兴得起来吗?刚才哪个王八羔子往我身上泼开水!”

  二师兄被一群年轻人围着泼,浑身已湿透,他们一边泼一边还在喊:“洗猪头喽!”

  姑娘们纷纷往师傅身上泼水,我和大师兄却干得都能冒出烟来!

                 


秀逗1年 1月13日
作者:林长治

  今天我闹肚子!拉了三泡了……拉得我好空虚……

站票 7#
 楼主| 辛巴 发表于 06-4-9 04:18:33 | 只看该作者
秀逗1年 1月17日
作者:林长治

  今天傍晚,师傅让二师兄去化点儿斋饭,二师兄去了。

  一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

  师傅接过馒头惊讶道:“哇!好大的馒头!”

  二师兄说:“当然喽!是‘叶子媚’牌的!”

  ……

 

                


秀逗1年 1月20日
作者:林长治

  晚上有点儿凉,二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。

  点上火后,大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树,惋惜地说:“唉!是谁这么没有公德,连这么小的树都要砍?”

  二师兄忙说:“不是我干的,我过去时它就在那儿了!”

  师傅语重心长地说:“现在有些人的环保意识太差了,岂不知没有植物就没有我们人类!照这样砍下去总有一天人类会灭绝的!”他深吸了一口气又说:“古时候,有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球,它们叫‘恐龙’,但最后还是灭绝了!”

  二师兄问:“怎么灭绝的?”

  师傅说:“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染;它们肆意破坏森林和草地;它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木,为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”

  我说:“师傅,越听越像是在说我们,我们会不会灭绝啊?”

  “当然不会,因为你们有这样一位肤白貌美,青春靓丽,宽厚仁慈的师傅啊!”

  这时,大师兄说话了:“师傅,你说的那个什么恐龙是不是卵生的?”

  “对呀!”师傅答。

  “是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的?”

  “没错!”

  “恐龙是不是会叫?”

  “没错,当然会叫!”

  “是不是恐龙也会飞?长着翅膀?”

  “不是全都会飞,有种翼龙长翅膀会飞。”

  “不会飞?那它们是不是用两条腿走路?”

  “没错!”

  “恐龙的脚趾是不是分开的?”

  “太对了!悟空,你难道见过恐龙?”

  “当然见过!只不过我们不叫它恐龙,我们叫它‘鸡’!”

  师傅立扑上去就打……

                 


秀逗1年 1月21日
作者:林长治

  天净沙·西游

  和尚,行李和马,

  路遥途险脚乏。

  古道西风人渣。

  夕阳西下,

  秀逗人在天涯!


秀逗1年 1月28日
作者:林长治

  月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口,一会儿用手推门,一会儿又敲,不知道他在搞什么飞机!

  师傅问:“小兄弟,你在干吗?”

  小和尚说:“我刚才作了一首诗,有一句‘鸟宿池边树,僧推月下门’我不满意,不知道用‘推’字好,还是用‘敲’字好?”

  师傅说:“小兄弟,咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先,你看,树上睡觉的是鸟吗?明明是一只鹅嘛!”

  小和尚问:“是鹅?鹅怎么可能飞到树上呢?”

  “不信,你自己问它!”

  小和尚冲着树上喊道:“喂!你是鸟还是鹅?”

  有个声音从树上传下来:“你他妈才是鸟呢!没见过鹅啊!没教养!”

  师傅说:“你看,没错吧!还有,你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音,有动作,更有魄力!”

  “多谢大师,我改了就是:‘鹅宿池边树,僧踹月下门。’”小和尚诵道。

  师傅和师兄跟着小和尚进了寺院,我回过头问树上的鹅:“请问这位帅鹅,你怎么跑到树上睡觉啊?”

  “唉!没办法,被逼的呀!寺里的老秃驴爱吃肉!”

  进了寺,一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

                 


秀逗1年 1月29日
作者:林长治

  今天一大早,我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

  醒来后来到院子里,见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。

  老和尚:“小朋友们,草是什么颜色的?”

  “绿色的!”小朋友们齐声答道,声音很响亮。

  “那,天空呢?”

  “蓝色的!”

  “真聪明!大家再看我的牙齿,是什么颜色的?”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了,看得出孩子们在思考。

  有一个小朋友小声说:“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。

  又一个小朋友说:“不对,是橘红色的!”

  “不对!是碳黑色的!”

  “错!应该是藏青色的!”

  ……

  底下乱作一团。

  老和尚忍不住破口大骂:“娘的!你爸牙才是藏青色的呢!你脑子进水了!”骂完后又觉不妥,说:“好啦,现在我们上文化课。我问你们,茴香豆的‘茴’字有几种写法?”

  孩子们说:“不知道。”

  老和尚笑了笑说:“有四种写法:用毛笔写;用钢笔写;用圆珠笔写;用铅笔写……”

  “老师,我还知道一种写法,”一个小朋友站起来说,“用棍子蘸上屎在墙上写!”

  老和尚无奈地说:“好,好,算是第五种写法吧,你们平时用哪一种啊?”

  “第五种!”孩子们异口同声地答道。

  老和尚气得口吐白沫。

  晚上,老和尚召见了我们,原来他就是这里的方丈,也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。

  师傅问方丈:“您真是辛苦,除了管理寺院,还要教一帮孩子。”

  方丈说:“没什么,这些孩子都是山下财主家的子弟,其实我教书的目的不是为了赚钱,而是为了误人子弟……”

  师傅说:“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生,而是为了看尽天下美女!”

  方丈对师傅说:“既然大家都是佛门弟子,我就问你一个关于佛的问题,我们天天拜佛,佛能收到吗?”

  师傅说:“当然能。”

  “那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难?”

  “哦!是这样子的。那天我问过佛祖了,佛祖说:由于拜佛的实在太多,他只好学电台抽取听众来信的方式,抽出一两个帮他们搞定!”师傅说。

  “别开玩笑了!你还以为真有佛啊!?说得跟真的似的!”方丈笑道,“没

  想到你年纪轻轻,中毒还挺深的!”

  “方丈!请你不要这么轻浮!我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信,你打电话问问他!”师傅正色道。

  “哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子,“好,好,算你狠,真是个大白痴!哈……”

  “像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈?!”师傅厉声问。

  “其实,我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚,真是太有意思啦!哈……哈……”

  “接我飞腿!”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包!

蹲票 8#
 楼主| 辛巴 发表于 06-4-9 04:18:52 | 只看该作者
秀逗1年 2月6日
作者:林长治

  上个日记本都写完了,我一直坚持记日记,是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我,鼓励我。

  他就是我人生航线上的灯塔,幸福生活的指南针——林长治。

  他一直在默默地关心我,给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像!真不敢想像,如果没有他我今天能走得这么远吗?

  但伟人也有伟人的遗憾,尽管偶像他一表人才,聪颖过人,但由于工作原因至今还是个王老五!

  我真替他着急,希望广大热血女青年,拿出拯救世界的豪情与勇气,发扬不怕哭,不怕累的大无畏精神,积极与我偶像联系


秀逗1年 2月8日
作者:林长治

  真是佩服死白龙马了。

  以前是堂堂的龙种太子,现在却甘受他人胯下之辱。

  最不可思议的是,他竟然胃口也改变了,成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活,否则像二师兄那样的,饿了就变成牛,海吃一顿草,岂不爽哉!

  更恐怖的是:他完全把自己当成马了。上次,在我们的强烈要求下,他变回人形跟我们到城里玩。没想到,如果不拿根绳拽住他,他都不知道该往哪里走好了。

  还有一次,他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下,他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。

  没办法,他这一辈子算玩完喽!

                 


秀逗1年 2月18日
作者:林长治

  这两天,一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片,剧中缺个小角色,需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。

  师傅欣然同意。

  第一天,导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。

  回来哭得像刘备一样,说:“裸是裸,十几个老爷们脱光了,在河里扮浮尸!阿嚏!把我给冻坏了!”

  第二天,导演说要拍一组吻戏,师傅屁颠屁颠地去了。

  回来哭得像刘备一样,说:“吻是吻了,让我和河马吻!呜呜……河马嘴好大啊!它把我脑袋全包进去了!”

  第三天,导演说要拍一组床上激情戏,师傅屁颠屁颠地去了。

  回来哭得像刘备一样,说:“床上是床上,让我在床上弹棉花,死导演还要求我表演得要有激情!可把我给累散架了!”

  第四天,……哎呀!师傅过来了!不能再写了!被他看见就不好了……


秀逗1年 2月21日
作者:林长治

 

  什么东西修炼久了,都会成精,成妖!

  今天,在一个路口的茶亭里,几个妖精在探讨人生。

  温文尔雅的脚盆精说:“人生啊!干干净净地来,污眉糟眼地走……”

  土得掉渣的鞋拔子妖说:“唉!人生本来烦恼就多,再多几个又如何?平平淡淡才是真。不如抛开名利,做个平凡的人……”

  趾高气扬的玻璃渣子精说:“别看我已成了这般碎样!谁要是惹我,我照样扎他没商量!”

  最后,垂头丧气的烟屁股妖说:“以前我挺能‘烧’的,唉!现在想‘烧’也‘烧’不起来了!……”

  师傅听完他们的话,若有感悟地说:“人要是修炼下去,不知道会变成什么东西?”

  四个妖精闻之,转过头齐说:“变成‘神精(经)’!”

                 

                


秀逗1年 2月22日
作者:林长治

 

  早上,路上一群和尚和一帮道士在械斗,大概是为了争夺地盘。

  师傅跑过去,原以为他是去劝架,谁知他揪住一个道士就踹了起来!一边打一边喊我们:“徒弟们!快来扁这帮臭道士!”

  我们一哄而上,几下子就把道士们赶跑了。

  师傅整了整衣襟,对和尚们说:“我早就看这些臭道士不顺眼了!都什么年代了,还敢和我们抢生意!姥姥!不用怕!他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的!哈哈……”

  我想:和尚和道士本是同事,现在却走得这样极端!唉!封建迷信害死人啊!

               


秀逗1年 2月25日
作者:林长治

  大师兄有时显得也太幼稚了。

  昨天,他问一个鲤鱼精:“你浑身都是刺,不觉得扎得慌吗?”

  鲤鱼精说:“是啊!我被扎得好无奈!但不这样,恐怕吃我的人就会更多了,唉,好扎呀!”

  今天,大师兄又问二师兄:“八戒,你说接吻的时候,舌头该放在哪里才好啊?”

  二师兄戏弄他说:“拿在手上不就行啦?”

  我告诉他说:“接吻的时候,两个人的舌头可以用搅的。”

  “噫嘻!搅在一起?好恶心啊!”大师兄吃惊地说,“师傅,我俩来试试?”                

                 


秀逗1年 2月29日
作者:林长治

  在一个偏远的十字路口,我们看见一群人在排队,而且在议论着什么。

  我走过去问一个骑马的人:“你们怎么在路口排队而不走呢?”

  那人说:“唉!不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙,在这儿竖了个红绿灯,看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票,今天回来闯了红灯,被他扣到现在还不让走!这算怎么一回事儿!”

  我仔细一看:哇噻ing!果然,速度快的都被扣下来了。有跟斗云,阿拉蕾,索尼克刺猬,还有兔巴哥……

  “这不是超人君吗?你也被扣啦!”我忽然看见了超人君。

  超人君无奈地说:“别提了!我为了追本·拉丹,飞快了,就被他扣下了,飞行执照还在他手上呢!”

  “真够惨的!”我说。

  “我还不算惨的,那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。

  我顺着望去,只见一台电脑坐在地上哭着说:“我招谁惹谁啦!不就是换个奔4的芯片,速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”

  这时,那个交通神仙说话了:“大家可以走了!愚人节快乐!我太闷了,下来散散心,调节一下气氛,多谢了!”

  哦!我靠!原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。

  这个生儿子没**的东西!

                 

                 


秀逗1年 2月31日
作者:林长治

                 

  我们在无比英明,无比光辉,无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。

  我们的师傅,既是一个智慧的领导,又是一个和蔼可亲的家长,还是一个非常好相处的朋友。

  他——是我们的精神寄托!

  他——是我们前进的动力!

  他——是我们的苦海明灯!

  他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生!他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱!我们会永远跟随他,爱戴他,我们的最爱,我们的师傅!

  师傅万岁!

  师傅万万岁!

                 


秀逗1年 3月5日
作者:林长治

                 

  我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲,不好,难道他偷看了我的日记?

  我忙翻开日记……啊!这个无耻的人渣!

  竟然偷看我的秘密,还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快!

                 

  作者声明

                 

  上篇,即2月31日的日记(傻逼连日期都写错了!)系我师傅粉面秃头妖冶驴所写!并非我本意!希望大家区别对待!我以后会在日记本上安个密码炸弹锁,如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话,脸糊!

                 秀逗1年 3月19日
作者:林长治

                 

  昨夜,狮子座流星雨爆发了。

  一颗颗流星像焰火一样,在寂静的夜空一一划过,太眩目啦!

  我把师傅和师兄叫醒,二师兄睁开眼说:“啊?流星雨,要不要穿雨衣?”

  师傅笑道:“真是个猪头三!流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲,免得叫人笑话!”

  八戒说:“啊?陨石闯进地球,看来得戴安全帽喽!”

  师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光,大师兄却对他说:“你少臭屁了!真是:没有文化不知道害怕;没有知识不知道羞耻!什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰!流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火!我在天上混这么多年了,以后这种事,先问问我再发言!”

  我说:“你们别吵啦!快许愿吧!听说流星划过时你许下愿望,流星就会帮你实现!”

  于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望!

                 


秀逗1年 3月20日
作者:林长治

                 

  今天一大早。菩提老祖找到我们,表情很严肃!

  “你们四个也太不像话了!”

  师傅问:“老伯这话怎讲?”

  菩提老祖说:“昨夜流星雨,你们许了六百多个愿望,这是清单!”说着递给师傅一个账本,“竟然没有一个是希望此次取经成功的!也没有一个是祝我佛流芳百世的!更没有一个是愿天下众生平安的!……你们看看,这些都是什么乱七八糟的东西!”他提高了嗓门。

  “最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么,今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么!”说完,菩提老祖甩手走了。

  留下我们四个,红着脸,低着头,搓着脚……

                 


秀逗1年 3月25日
作者:林长治

 

  今天我们来到了新疆的达板城。路上,二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》,十分的走形:“达板城的西瓜硬又平呀,姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊,两只眼睛真漂亮……”

  我们说他唱错了!

  他又唱:“达板城的姑娘硬又平呀,石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀,两只眼睛真漂亮……”

  我们说他又唱错了!

  二师兄不耐烦了。说:“这样错,那样也错!我随便唱首歌惹你们谁了?看我不顺眼就当面说!别老打断我一展歌喉!”

                                 
秀逗1年 3月27日
作者:林长治

  也许会有人问:“你们不是去天竺吗?怎么跑到新疆来啦!”

  靠!你管得着吗?八卦!我们高兴!我们有的是青春,有的是精力!逛逛新疆不行吗!真是咸吃萝卜淡操心!

  新疆是个好地方,

  遍地都是牛和羊。

  漂亮无比好姑娘

  新疆是个好地方,

  天山脚下展风光。

  物产丰富瓜果香。

  我们走到一个叫“伊犁”的小城,街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火,一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫,我们都流下了口水。

  我问师傅:“羊肉串是何物?”

  师傅说:“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜,经过烤制而成的食品。”

  二师兄说:“既然是蔬菜,我去买几串!”

  师傅说:“我们都出份子,你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是,我们都把自己的碎银子给了二师兄。

  在客栈里,我们边吃边赞:“还是新疆好!连蔬菜都这么解馋!”师傅说:“这还不是最好的,明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法:‘手抓羊肉’!”                

                    


秀逗1年 3月30日
作者:林长治

 

  我们终于登上了心驰神往的天山!

  天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝,倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静,那么的清澈。

  我们在湖边大喊:“喂——!有——人——吗——?”听到湖对面传来我们的回声:“喂——有——四个——傻——鸟——!”

  二师兄情不自禁,跳入湖中,游起泳来。他跳下去后,师傅笑道:“哈哈,这个痴人!天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来,常年冰冷刺骨,他竟然问都不问就跳了下去!”

  却见二师兄神情自若地游着,师傅问他:“不凉吗?”

  二师兄表情自然,并无半点儿痛苦之色。说:“太舒爽了!太惬意了!一点儿都不冷!好像夏威夷的海水!不信你下来试试?”

  师傅立即换上高叉泳衣,跳入湖中。

  二师兄这时却一下爬上岸来,马上打起了哆嗦:“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好,我演技高,拖一个下去……否则就我一个下水挨冻,岂不很没面子!”

  师傅大概也是这么想的,在水里嘴唇发青,浑身颤抖,还一个劲儿在喊:“快……快……快下来爽一下!真……真是太消魂了!”

  我们没有理他,都去采花编花篮去了。

挂票 9#
穆仁智 发表于 06-4-9 10:02:36 | 只看该作者
这么多,看不完了
地下 10#
伤心的鱼 发表于 06-4-9 12:39:46 | 只看该作者
好玩
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