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一个来自南方小镇的时尚青年，打小就说不好普通话，谁料想刚到北京立马练出了一口神奇古怪的京片子，你听听他说的，“我昨天儿又儿给我老爸儿买了个儿新手机儿。”
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一个大学毕业已20年的部门经理，前几天见到当年落榜的一个老同学，顿时又找回了“天之骄子”的美妙感觉。一回到家，他手忙脚乱翻箱倒柜找出那泛黄的毕业证书，笑嘻嘻地观赏了十多分钟，还亲了一口。
3
一个眉清目秀的中学物理老师，在学校的电脑室，平生头一回不小心进入某色情网站，当时就目瞪口呆，一会儿冤屈满腹，觉得老天爷对他太不公平了，一回到家，不由分说把他那丑婆娘狠揍了一顿。
4
一个表面上看起来德高望重的老艺术家，也真让年轻人为难啊。不尊敬他嘛，说你没大没小，尊敬他嘛，又实在找不出蛛丝马迹可钦佩之处。
5
一个芳龄未满十八的前卫少女，体内也不知让谁给偷偷做了手脚，总让人觉着她长着一副48岁女人的狠心肠。
6
一个自以为性知识很丰富的姑娘逢人就说，“我什么理论都懂，就差实践了。”
7
一个总也无法成名成家的文学男中年，竭尽全力说服一女编辑出版他的大作，“我的前女友看了我的小说，都感动得哭了……”他一走，女编辑用眼角瞄了瞄他的杰作，没哭，随手就扔废纸篓里去了。
8
一个长着两条纺锤形小腿，其余部位都不被看好的女会计，被怀疑贪污30万元，公司老板带人搜查了她的住所，发现有五个巍峨耸立的大衣柜，里面装着至少八百条裙子，没找着一条裤子，“我一直闹不明白，女人为什么要穿裤子？”她一脸茫然地说。
9
一个总担心快要被遗忘的著名作家，因为发现并推举了几个挺能卖钱的畅销书写手，开始油然而生出一股子轩昂的大师气象了。
10
一个年少时练过几套把式的房产小经纪，屡屡在酒桌上宣告他的人生格言，“生活就是打斗，不惜头破血流！”
11
一个死活在教室坐不住的高二女学生，一天下午在网吧认识俩男的，二话没说，一致决定去她家，“一起做做爱”，当时她家里就她老奶奶，说什么也不让那俩二流子进屋，这当孙女的抓起一酒瓶照着奶奶的脑门子砸下去……“反正她也做不动了，没人要了，那还不如死了算了。”在派出所，她满不在乎，留下了这样的口供。
12
一个与奉承者称兄道弟，对批评者破口大骂的知名诗人，下半年即将隆重推出一本随笔集了，书名叫“我牛故我在”什么的。
13
一个毫无姿色，专写“白领纯情小说”的单身女作者，私下里对人发下毒誓，“今年之内要还不出名，大年初一就上街拉客去了。不拉不是人！”
14
一个很喜欢吃生蚝（“法国人叫牡蛎”）的市文联的女国画家，单独住着一套有两个卫生间的三居室，橱柜里陈列着一瓶永不开启的鹿鞭“洋”酒，每逢来客，她总要漫不经心地说那是台湾某明星送给她的。
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一个除了吃就知道减肥的胖女人在博客里愤然写道，“她奶奶的，满大街都是些瘦骨如柴的骚货……”
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一个曾经搞过传销的不得志的女文人，想方设法，终于和某权威瓷瓷实实勾搭上了，没过多久，在某文学论坛公然给青年作者开列必读书单了，“这么多好书你们都没看过，怎么可能写出好作品呢？”那份书单里，有那当红权威的五本著作，还有她自己的以另一笔名出版的一本小说。
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一个有狐臭的未婚女县长，她办公室的南墙上挂着一幅书法，八个苍劲浑朴的大字——“真水无香，爱民如子”，据说是专程请来市里最老的书法家当场挥毫泼墨所得。
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一个高度近视的21岁理科男生，心事重重，终于忍不住问他25岁的女朋友，“你年轻的时候……是怎么交上你第一个男朋友的？”
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一个天生两条罗圈腿的餐厅服务员，在她的集体宿舍，平生头一回试穿旗袍（新换的工作服），对着镜子赞叹不已，“天哪，大家闺秀啊……不就一身旗袍吗……这还是我吗？”
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一个培训刚满三个月的黄毛发型师，大街小巷寻寻觅觅，终于选定在电视台斜对门儿开了家小发廊，因为时有节目主持人顺道儿进来涂涂口红，没过多久，他人也跟着变样儿了，开口闭口总喜欢跟客人说，“在我们演艺圈……”没过多久，又改口“在我们文艺界……”什么的。
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一个化肥厂的锅炉工，头一回见他小姨子的第三任男友，依旧很豪爽地说，“我是搞化工的……以后家里的暖气出了毛病，尽管找我。”
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一个樱桃小嘴柳叶眉的高个儿空姐，出人意料，嫁了个海拔一米五八，净重九十公斤，据说黑白两道都挺能吃得开的东西，她对昔日的姐妹解释说，“还是低一点儿踏实，不知怎么的，自打见他第二回我就得了恐高症。”
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一个三年级的小姑娘对她的女同学很不客气，“把橡皮筋给我玩儿，不然叫我爸爸给你爸爸小鞋穿！”这女同学当即服从了，“窝囊废！”同时在心里骂了一句自己的亲爸爸。
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一个从未出过远门的姓税的姑娘，在表姐的唆使下前往广州寻求发展，初来乍到，她不禁大发感慨，“大城市真是好，真是不一样啊，在我们村，那些男的从来不请我吃饭的。”
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一个身着李宁牌运动装，戴无框眼镜的中年男子，星期六天一黑就直奔本市最诡秘的红灯区，一时兴起玩儿到凌晨四点，结帐时一看单子大惊失色，一再要求打个三折，小姐一再说不好意思，老板不在，自己做不了主，他终于崩不住了，“现在什么都讲价，哪有不打折的？！哪有像你们这样的！啊！”活像一个吃了大亏的泼妇。
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一个染红发，一身红装，涂红指甲油，挎红包的姑娘，一见生人总是嫣然一笑，“我就不用自我介绍了吧，就叫我红红好了。”
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一个小有名气，在社会上如鱼得水的名牌大学教授，有一次在课堂上，因为一个非常专业的学术问题，被底下一个愣头愣脑的男学生问蒙了，一时气急，只见他撸起衣袖，伸出右手第二个指头（不是第三个）指着他的学生，“哥们儿，想打架是不？！”那男学生抬不起头，当天晚上从七楼宿舍窗口跳下去了。
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一个年久月深的寡妇，一次次打开窗子，义正辞严接连拒绝了三个穷鬼和一个瘸子，开始在小区内隐隐约约享有些好名声了。连门口的保安看她的眼神也略有不同了。
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一个中文系女生半真半假地跟她男朋友撒娇，“什么时候我们好好做一顿爱嘛……”小伙子好像没听懂她的话，都不大认识她了。
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一个混迹京城死嗑不已的酒吧歌手，在复活节的一次演出中，在现场氛围的热情怂恿下，超常发挥，最后脱得只剩下一条花裤衩，可谓大放异彩，不负众望，实打实地把大伙儿推向了一个个撕心裂肺的高潮……演出结束，他难以平静，冷不防一把抓住一个酒保，大声喝问：“我的时代，也该要来了是吧？！”
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一个当年差三分险些考上美院，目前从事室内装修的广东人，不巧从报纸上瞥见一行套红大标题，“当代油画作品拍卖再暴天价”，还未来得及读完那篇报道，他就已经躁动不安了，一会儿逃命似的冲下楼，直奔美术用品商店，重拾他的画家梦去了。
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一个为人严谨有房有车的人事部主任，有一次语重心长地开导我，“……彭希曦啊，做人不能像你那样的……要两面三刀，见人说人话，见鬼说鬼话……”我越听越迷糊，忍不住虚心请教，“那您这是见人说鬼话，还是见鬼说人话呢？”
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一个喜欢在电脑上敲敲打打的东北爷们儿，中秋之夜参加一网友联欢会，他自告奋勇，说要朗诵首诗，给大伙儿助助雅兴，当念出这么一句，“月亮啊，你为什么比鸭蛋黄还要咸……”一个文文静静的姑娘突然没忍住，张嘴吐出了刚刚吃下的月饼——当然已不再是圆滚滚的一个月饼，倒像是澳洲最具风情的城市，一摊“稀泥”了。
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一个因患小儿麻痹症，如今以双拐支撑行走的澳门人，长年累月蜗居深圳，大致每三年更换一回同居女友兼清洁工兼煮饭婆兼上下楼背负者，“没办法，我这人就是有女人缘嘛。”他很无奈地说。
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一个满脸黑斑，从未婚配的老姑娘，身为某酱菜厂保卫科科长，据说她亲哥哥可不是吃素的，自从进了那电网密布的高墙大院，差不多足足隐居了八年，下个星期就要出来了，“我要看上哪个男的，他就是钻进他老娘的肚子里，我也能把他拽出来。”一天她对手下几个男的说
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