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那种由纪念价值的帖子，比如见证郑坛消失，对郑坛的感想什么的。 现在这个论坛帖子量还很少，尤其是精彩的帖子，急切需要精华帖子来提高品位价值阿

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隆重推出“和郑渊洁相会在《童话大王》”活动 算不算啊？

我当然想算，可是《童话大王》不同意啊

啊~

以下是引用可乐无限在2003-9-17 16:31:04的发言： 我当然想算，可是《童话大王》不同意啊

哦？可惜啊

可乐的帖子我还保存着： 亚旗印象 不管怎么说，亚旗是一个传奇人物。仔细想来，他和我们真的没有什么关系，他的传奇色彩只是沿着一条简单的关系链而形成的：我们喜欢郑渊洁童话，吃了鸡蛋觉得味道不错就想看看下蛋的鸡于是崇拜上了郑渊洁，然后按照爱屋及乌的定理对亚旗也感上了兴趣。尽管他和我处于同一个年龄段，亚旗比我小两岁吧，可是亚旗有郑渊洁这么一个父亲，着着实实令所有的郑迷羡慕不已。我们可以通过老郑的作品来了解老郑，他的文字反映了他的大脑；然而我们对亚旗却所知甚少，在我们心中，他和皮皮鲁有着一样的神奇光环。但是亚旗是一个现实的人，出生下来就备受关注，这是他的幸运呢还是不幸呢？ 小时候我很羡慕亚旗，我希望想去学校就去不想去家长帮着逃课，我希望考试的时候随便靠几分都行，我希望生活在一个宽松的家庭环境里，我希望我的一切爱好都能够得到支持。可是我不能，亚旗能。就好像幼儿园里有一个孩子买了雪糕高兴的吃着其他人都只能眼巴巴地看着一样，在我的心里，亚旗就是那个能吃雪糕的孩子。 大概是我见到的亚旗的照片都是他小时候的样子吧，一段时间以来，在我心中亚旗就是那么大。突然有一天，一个好朋友问我，亚旗多大了，该叫郑渊洁“爸爸”了吧？我才蓦地察觉，亚旗长大了。在网上搜集到的支离破碎的文章里，可以看到亚旗现在的一些生活的影子。也许亚旗自己都已经忘记或者不是很在意的事情，我们得知了，却要当成宝贝当成绝密四处传扬。 记得新政坛开张之初，我搜集了亚旗（zhyq)所有的发言，但是大多数只是转移帖子的管理员模式。然后的一段时间亚旗销声匿迹不知道在哪儿隐居修炼，不久前，这个传奇人物又重现郑坛了。 此时我的ID“可乐无限”出现了故障，我发了几条消息给亚旗，请求恢复。恰好又看见“读者作品区”缺少版主，我就前去申请，成功了。这些大家都比较熟，我就不多讲了。那天我很平常的收到了一条信息，很平常的打开，发信人：zhyq。看到这个，我兴奋了。刚刚接触郑渊洁童话的时候，让我想象和亚旗接触那除非是做梦。而现在这个梦成为了现实，这都是网络的功劳。亚旗告诉我可乐无限的帐户解决问题，末了说版主定下来了，是暗香残留和我。 我兴奋得狂欢了一声，工作室的人全都用奇怪的眼神看着我。我不喜欢和许多人一起上网，这就是原因之一。 我摸稳了键盘，想要组织最能引起亚旗注意的文字回复他。我回答的很镇静，表示我会干好版主这项工作的。亚旗回复我：“那我应该谢谢你啦！”我听了很奇怪：怎么能轮得上他谢我呢？全反了。可我的注意力并不在到底谁该说谢谢上，亚旗的这一句话，让我对他的感觉有了翻天覆地的变化。我本来以为，名人之后，都会是有一点儿高傲和富有贵族气派。但是亚旗的这句话，让我明明白白的感受到他是一个很客气的人，没有任何架子。一时间，我觉得我们之间的距离拉近了。 我没有通过亚旗问有关老郑的近况，即使是我关心了很长时间的《仇象》什么的，我感到亚旗不会喜欢讨论这个话题。如果我是他的话，我也不会喜欢被人打听来打听去，就像动物园里的动物一样；渴望的是交流，而不是被展览。 那天亚旗留在郑坛的时间很长，不知道为什么，我有一种感觉，亚旗有些无聊，有些孤独。我不知道为什么会有这种感觉，我是从两件事得出这个结论的，第一件是我和亚旗通过短消息互相聊着，他突然来一句：“老郑同意的这个活动（“和郑渊洁相会在《童话大王》”活动）真不错！”这让我感觉到他很希望和别人交流，的确，我们平常对待他都是用一种毕恭毕敬的语调，是不是会让他不自在呢？第二件：他发了一条“热烈祝贺安详残留和可乐无限担任读者作品区版主”总置顶一天，当时我回复了一条“亚旗可真会玩啊”，其实我的感觉依旧是：亚旗希望和我们交流。 备受关注的滋味不会是很好受，一举一动都回被别人捕捉到并且大肆传扬。其实名人也好，普通人也好，他们对精神的需要都是相同的。在网络这个精神的世界里，我想，我们还是对亚旗平常一点儿好，像对待我们中间的任何一个人一样，想爱就爱，想骂就骂，随意一点儿。这样他才能真正的和我们玩到一起去。我们和亚旗在同一个年龄段，我们有许多可以交流。 我努力把亚旗当成一个平常的人，但写这篇东西还是带着尊敬的意味，毕竟亚旗的身份是特殊的，不知道亚旗看了是不是很别扭。 最近，我给自己起了一个新的笔名，名曰“可乐”。 这不是指那种黑褐色的咖啡因饮料，但是比那种饮料有着更加良好的效果。可乐，代表着我期盼无忧无虑，成为一个乐天派的心态。只能说是期盼，因为本人尚未修炼成那种“本来无一物，何处热尘埃”的火候。 我第一次使用这个笔名的时候，编辑老师指着作者署名问我此乃何人，我说就是我，然后整个编辑部哄然大笑。光名字都能起到这么明显而迅速的效果，其内涵便可想而知了。 先介绍一下我自己 不久前有个的同学告诉我他最近心情很不好，我说是因为什么，工作、学习、感情还是人际关系，在大学里面能让人如此苦恼的也无非是这四件事。事后我盘点一下自己——工作繁忙，学习不好，感情不顺，各种烦恼像苍蝇一样萦绕在我的心头，让我愁云满面，没有心思去做任何事情。 先说工作。大一的时候大概表现的太突出，弄得现在——在班级里我是团支部书记，在学生会我是个部长，在分团委我是宣传委员，我还是生物系原创剧社的创始人，校报记者团团长。刚进校的时候积极性高啊，拼了命了去享受大学生活，可是现在，我以牺牲积极性的代价换取了两年的工作经验，结果却不堪重负，忙不过来了。整天转着圈儿开会，好辛苦好无聊！我辞职辞了整整一年，可哪个也没有辞掉，反而又添上了一个生物系网络维护组组长的官衔。有人说这是因为我不够坚决，可是团支书的职务，班主任已经答应我辞掉了，无奈在班委换届的时候，全班30多个同学要求我继续当下去，我又怎能忍心辞掉？再加上我“要么就不做，要么就做最好”的信条，够我受的。这怎能不让人心烦？ 学习。工作多了，学习成绩自然就会不好。每次考试排名下来，按着成绩表从下往上找我的名字最容易找到。我是认为学习是重要的，但是学习中最重要的是学习在这个世界上生存的能力。这是没错的，可是没有奖学金撑腰找工作还真不好找。现在系领导每次见我都不忘强调一下学习的重要性，每次开学生干部会议讲到学习成绩时，我总要被当作典型提起。这怎能不让人心烦？ 感情嘛！还是不说了，它只属于我那已经写了250万字的日记和100亿个脑细胞，我还不想把这份隐私说出来。一句话说来，这怎能不让人心烦？ 人际关系倒是好多了。在男生宿舍，我一不会打牌，二不随着大家一起看录像。因为平时工作忙，有阳光的时候在宿舍里总是难以见到我。一位好朋友告诉我，作为团支书，这样下去别人会和你疏远开的。我倒不以为然，“君子之交谈如水”，把自己宝贵的时光耗在这些无聊的事情上面，真是太可惜了。别人怎么看我那是他们的事情情我的座右铭是“要做你自己”，太注意别人的目光会很累的。 HAKUNA MATATA 以上就是我的病症。 我想过找心理咨询，但我自认为我的心理承受能力还很强。同班的一位同学，在感情上和我有着近似的经历，可是他现在——我实在不愿意说那三个字，暂且说他心理压力大罢——已经休学了。这就是本学期的事情，有时候想想自己如果有一天也是没有承受的住巨大的心理压力，像他一样该怎么办？好后怕！ 心理承受能力强，我是指我自己如果遇到了意见不顺心的事情，当时我会很心烦，但过了不长的一段时间我就会想开了。但是如果心烦的事情堆积起来，也是一件很可怕的事情。 我是一个业余的相声演员，我曾经给自己编了个笑话：有一天，心理咨询室来了一位同学，他说我心情不好该怎么办。老师告诉他，那你就去听听可乐的相声，保准你能高兴起来。可是他说：“我就是可乐啊！” 同学们看我写的文章，听我说的相声，都说那一点儿也不像现实中的我。也许在舞台之上，在爬格子之时，我还记得把心中所期望的自己的样子塑造出来吧。 所以，每天在临睡前，我会轻轻对自己说一声：HAKUNA MATATA! 这是电影《狮子王》里的一句话，意思是无忧无虑。王子辛巴在小的时候犯下了一个错误，导致了它的父亲木法沙的死亡。带着沉重的心理压力，它离开了家乡。而就在这时时候，它遇到了两个无忧无虑的好朋友，教会了它“HAKUNA MATATA”——有的时候会发生一些不好的事情，而你根本就无能为力，所以你干嘛要担心呢？辛巴在这种信条下成长了起来。虽然它忘记了自己才是真正的狮子王，忘记了自己该扮演的角色，但在那时这种心态对它还是有益的。 我希望我也能向辛巴一样，HAKUNA MATATA! 但是，最终辛巴还是回到了家乡，夺回了王位。促使它拥有如此勇气的不可能是HAKUNA MATATA，而是另外一句话，也是我的座右铭的下半句：“记住你是谁，和你该扮演的角色！” “HAKUNA MATATA”和“记住你是谁”已经成为我心中缠绕已久势不两立的矛盾。究竟该不该忘掉过去的痛苦经历，忘掉自己所应该扮演的角色，来换取快乐的无忧无虑的童年似的生活，这种矛盾让我像辛巴一样徘徊不定。辛巴如此，哈姆雷特也如此，郑渊洁说：“没有欲望人类就没法前进，有了欲望人类就没法幸福。”也算是这种矛盾吧！ 但是，我想，如果我痛苦，能救我的，只有：HAKUNA MATATA！ 选 择 那次补考失败之后，班主任拍着我的肩膀说：“别看你整天笑嘻嘻的，我知道你心里不舒服。”这句话让我感动得一塌糊涂。当又一次奖学金评选时，我突然明白了：每个人都有自己的轨道，我只是选择了和大多数人不同的那条路。或许这条路并不是我最初所期望的那一条，但风风雨雨，我走过来了，它就是只属于我的道路。我失去了在另一条路上闯荡的机会，却欣赏到了别人欣赏不到的美景。任何事物都有它的光明面，人生永远也不会有绝境，而是处处充满了选择。 人生就是选择。当你把无聊的东西都剔除后，每一种处境就是面临一个选择。你选择如何去面对各种处境。你选择别人的态度如何影响你的情绪。你选择心情舒畅还是糟糕透顶。归根结底，你自己选择如何面对人生。 我也可以选择。 当我遇到不顺心的事情的时候，我可以选择哭，我也可以选择笑。选择哭用来给自己糟糕的内心加上沉重的背景音乐，而选择笑，我用它来面对我今后的生活。我选择笑。 当发生了不好的事情的时候，我可以选择坦然面对，在以后的生活中充实自己，也可以让自己的心情糟糕透顶。我选择坦然面对。 每天早上一醒来就可以对自己说，你今天有两种选择，你可以选择心情愉快，也可以选择心情不好。我选择心情愉快。 为什么不选择让自己高兴起来？没准我下一次就能成功！ 有的事情是没有下一次的，或者无法忘记过去的好。那么，我也可以选择。我可以选择让自己背着这份痛一辈子，也可以这样想：事情既然已经发生了，而且我再也改变不了，伤心又有什么用呢？不如快乐起来，做好其他的事情，伤心对自己能有什么好处？ 有人说，这说着容易，做起来太难了。其实，这一点儿也不难。 人在痛苦的时候，往往会刻意的让自己更加痛苦。明明肚子已经很饿了，还要说：“我不想吃饭。”目的是想让别人明白自己的痛，或者向自己证明自己确实很痛苦，这又何必呢？ 快乐起来，会让你下一次不再悲伤。 所以，我选择：可乐无限！ 我要用快乐的心态去面对每一件事，哪怕是走到了绝境。像普希金那样“假如生活欺骗了你，请不要悲伤，也不要流泪！相信吧，快乐的日子总会来临！”这不是单纯的HAKUNA MATATA，因为我不光要快乐起来，我还要记住我的责任，记住我该扮演的角色，记住，下一次，我一定会成功！ 伤心的时候，我会喝一杯可乐，让我记住：我的名字叫可乐！ 2002年12月12日于敬文图书馆 2003年2月20日修改于506室

还有LKVV的： 年年岁岁 岁岁年年 　　说实在的，我从小的时候是一个很有理想 的好孩子。曾经梦想过长大要当孙悟空，据说 这样可以一个跟头十万八千里，很威风的样子 。也曾梦想长大要当忍者神龟，特别是拿棍的 那个，某个时候，我曾一度告诉周围的人那就 是我爸。那是一个盛产理想的年龄，没有任何 残酷的现实束缚着你，你可以尽情地发挥自己 的想像力。当你没有了理想或是理想被世俗化 的了时候，便说明你已经长大了。当然，这句 话听起来似乎有些可悲，可是实事求是的话总 是如此，你如果想听些好听的话我完全可以在 你面前撒谎。不瞒你说，我是一个发育很迟的 孩子，当然，我希望你别误会我指的是那个， 我是说我的心理发育很迟。我可以给你举一个 例子，上小学二年级的时候，有一次老师问了 一个很无聊的问题：“同学们长大后都想当什 么啊？”班长回答说我想当科学家，学习委员 回答说我想当画家，轮到我时我回答说我想当 黑猫警长。 　　我们总是希望给每件事都寻找意义，找不 到的就胡编乱造个意义硬给套上。不瞒你说， 其实我也是这样，我一直都在思考郑渊洁与《 童话大王》对我的意义。然而很遗憾，我努力 思考了，却没有任何答案。于是我便固执地认 为是郑渊洁给了我思想，因为我一直都认为自 己是一个有思想的人。在别人面前我总有一种 与众不同的优越感。我总是将他们都当成吃了 拉喝了撒没事还要XX的纯粹的动物。是的， 曾经有一段时间，我的确很自负。 我是上小学三年级开始看《童话大王》的，那 年我八岁。不瞒你说，在此之前我仿佛完全没 有理想了。除了暂时还没有XX的需要外，我 已与纯粹的动物没有什么区别。当然，如果我 真的想做个纯粹的动物，XX的需求只不过是 个时间问题。那时我很清楚地知道如果我再说 长大要当黑猫警长是会被人笑话的。他们会笑 得前俯后仰笑得流出眼泪笑得让你无地自容。 是的，我害怕那种笑，我感到内心受到极大的 伤害。于是我便不敢再将这个理想说出来，我 死死地将它憋在心里，时间一长，竟然慢慢给 忘掉了。那个年代我们的老师常常告诫说我们 是跨世纪的接班人要有宏伟的理想，我们的理 想就是实现四化。当然，你知道，那个时候我 总觉得与其实现什么四化倒不如吃一根冰棒爽 ，四化五化之类的似乎与我并没有什么关系。 是的，很显然，我认为自己没有那么高尚，我 压根就没有为四化奋斗终生的决心。我开始认 识到自己是一个坏孩子。的确，我那时活得十 分空虚。你可能会说用“空虚”这个词形容一 个八岁大的孩子似乎并不太合适。当然，其实 我也是这么认为。或许我可以说那时我活得十 分不明不白。是的，我曾经说过，那时的我除 了没有性交的需求外已与纯粹的动物没有什么 两样了。然而郑渊洁与《童话大王》却从天而 降彻底改变了我。我发现做一个有思想的人原 来是一件如此快乐的事情。 　　那个时候候，你会经常看见我在发呆。 　　你可能会说，这孩子傻了。 　　你才傻了呢，我在思考宇宙。 　　于是我开始认识到自己原本就是一个好孩 子，并且是一个与众不同的好孩子。这与有没 有为实现四化而奋斗的决心没有任何关系。不 瞒你说，我惊讶地发现我的大脑又开始盛产理 想了，并且这回是批量生产，更新换代极快。 当然，这些理想既没有神话和童话的色彩，也 没有被世俗格式化。我可以给你举一个例子， 某个时候我最大的理想就是发动所有的学生起 义，“推翻恐怖的教育制度”。当然，你要知 道，我并不是一个只想不做的人。为此我还联 合众弟兄成立了学生解放联盟，并且我还以全 票当选主席。那年我十岁。 　　上初中的时候我开始谈恋爱。当然，我想 也许你知道，许多时候初恋是一件很爽的事情 。我有了第一位女朋友，她叫薇。说实在的， 现在我完全记不清当初是谁先追谁的了，只记 得一天傍晚，在校园的一个偏僻的角落，我轻 轻地握住了她的手。那是一个不懂嚣张不懂疯 狂的年龄，至少我是这样，坦白地说，除了手 我还没有接触过她身上的任何部位，我们在一 起的时候经常聊的就是人生观。不瞒你说，我 们很快就分手了，并且完全是我在就要达到圆 满的关键时刻甩了她，原因很简单：有一次， 她问我喜欢读谁的书，我回答说郑渊洁的。她 问能借本给我看看吗？于是我便借给她郑渊 洁的《奔腾验钞机》，因为我一直认为这是郑 最经典的一部。没错，如同你所知道的那样， 几天以后她将书还给了我。我问她书写得怎么 样，她说很无聊，没什么意思。 　　第二天便给她写了一封分手信。 　　我会自杀的。她托人带话给我。 　　随便。我回答。 　　几天后，我一直都没有听到有关她自杀的 消息，却在校园的一个偏僻的角落，发现她和 另一个男生热烈地接吻。就是在那个角落，许 多天前的一个傍晚，我轻轻地握住了一个女孩 子的手...... 　　也许我说出来你不会相信，有一段时间我 完全忘记了郑渊洁的存在。是的，我不想这样 ，可是我却不得不这样，因为那时我最大的理 想就是考上大学。也许你能够猜得出来，就是 这样，我家在农村。我很清楚地知道我考不上 大学会是什么样的后果，我面临的将是同我周 围许许多多的人完全相同的命运：我会拎着包 子去南方打工，赚几万块钱票子拿回家盖房子 。如果我聪明的话没准还能带个外地媳妇回家 。但是很遗憾，你知道的，我非常笨。我顶多 只能在我们村里娶一个又丑又土的女人当媳妇 。然后我会经常粗鲁地与她XX，是的，没有 任何温情，完全是赤裸裸地发泄欲望。很自然 ，紧接她便会怀孕的，挺着一个大肚子在我面 前走来走去，十个月后便会生下来一个儿子。 当然，你可能会问为什么不会是个女儿呢？但 是我的确希望是一个儿子，否则周围的邻居肯 定会将我看贬的，我爹没准也不会饶我原因就 是我断了香火。有了孩子很自然我就得赚钱养 家。我会和周围的同龄人一样下田种地，用自 己微薄的收入维持这个家庭在最低生活保障的 边缘运转。是的，就这样，你会感觉时间过得 很快。许多年后，你依然会看到我田里干活， 直到生命最后一刻。最后，我死了，在一间黑 又窄的屋子里死去。也许同样在南方打工的儿 子会回来埋掉他爹。是的，我真的希望有这样 一个孝顺儿子。然后他依旧会回到南方，赚钱 ，回家盖房子，娶媳妇，种地，养家，最后同 样在一间又黑又窄的屋子里死去...... 　　是的，不瞒你说，我真的害怕这样的生活 ，我知道自己必须摆脱这种悲惨的命运。于是 我疯狂地努力，于是我疯狂地奋斗，于是我强 迫自己忘掉所有的信仰。是的，就是这样，那 个时候我完全忘记了郑渊洁的存在，我自己也 只不过是一幅躯壳，没有灵魂，没有生命。 　　 　　后来，具体时间是某年某月某日，我还记 得那是一个阴晦的下午，我接到了大学的录取 通知书。 　　是的，也许你无法相信，大学的生活竟然 是如此无聊。我学会了吸烟，我学会了喝酒， 我经常在酒吧里泡上通宵。白天我很少会去上 课，是的，你很容易便能找到我，我就在寝室 里睡觉。不瞒你说，我的确很困，我不得不选 择在白天睡觉，整整一夜的疯狂几乎耗尽了我 所有的精力。我不知道这是不是堕落，但至少 那时我每个月都会买《童话大王》，薄薄的一 本，拿在手里心里便很充实。我想在其中寻找 一份久违的宁静，流着泪，品味着远离尘嚣的 快乐。我不知道昨天究竟发生了什么，我也不 想知道明天将要发生什么，我只知道此刻我是 充实的。是的，我就站在你面前，赤裸着身子 ，全身透明，你会将我看得很清楚，没有虚伪 ，没有做作，不用戴着面具，不会身不由已 ...... 　　也许你已经知道紧接着会发生什么，是的 ，2002年1月，郑渊洁宣布，迫于某方面的压力 ，《童话大王》将不再刊登他的新作。 　　没错，你肯定也知道，迫于某方面的压力 ，郑渊洁的新作也没有出单行本。 　　不瞒你说，从此以后我便觉得人生的确很 有意义。是的，我可以吃，吃完拉；我可以喝 ，喝完撒。我甚至还可以找个女人在床上XX ，享受一种暴风雨般的快感。是的，如同你所 知道的那样，那时我是一个很有理想很有抱负 的青年人。我想赚钱，我想用尽一切办法去赚 钱；我想做爱，我想和全世界所有漂亮的姑娘 XX；我想杀人，我想杀掉所有看不起我的人 。没错，你可能会说我是一个疯子，很自然， 我的确是一个疯子。不瞒你说，这本身就是一 个疯子的世界，这本身就是一个不容得正常人 的世界，你可以真疯，你也可以装疯，为的就 是你能生存下来。是的，能生存来就足够了。 在这个不可理喻的世界里，并没有什么值得我 去奢求。 　 　　是的，很幸运，我活了下来。我学会适应 残酷的现实，我如同芸芸众生一样，在个这喧 闹的世界里空空忙碌。没有原因，没有目的， 仿佛早已被编好了程序，我们只不过是一台台 机器而已。 　　 　　别在我面前提郑渊洁，我会回答我不知道 ，虽然我心里并不是不知道，并且在你离开的 时候我还会偷偷流泪。 　　 　　是的，很自然，大学毕业后我没有找到工 作。我回到了家，在县城的政府机构当一名小 公务员。紧接着我结了婚，一年后，我有了孩 子。还好，是个男孩。我爹将哆嗦的手搭在我 的肩膀上，激动地说，娃，你让咱家香火传下 来了。 　　三十岁的时候，我最大的理想就是我的儿 子能够健康成长。 　　四十岁的时候，我最大的理想就是我的儿 子能够好好学习，将来考上一所好大学。 　　五十岁的时候，我最大的理想就是我的儿 子快结婚，我想抱孙子。 　　六十岁的时候，我最大的理想就是我的儿 子能经常来看我。 　　 七十岁的时候，我最大的理想就是能多活 几年，看到我的重孙子。 　 　八十岁的时候，我最大的理想就是回到许多 年以前的时光，我想重新翻开那一本本《童话 大王》，品味那一个个充满哲理的故事，感悟 生命的真谛...... 二零零三年七月二十九日

过去的？俺也想呀 可惜我从不留备份

小帆船的坛子打不开了 不然我一定把我新写的资料贡献出来 很有价值啊

LKVV真的很有才