你们写ME也写

ME其实也没有什么好写滴。 一直禁止自己写很私人的东西，那样一不小心就会再次坠落，坠落到去年夏天那样，神经病复发，搞到腿疼得没法睡。 我就是不能闲下来。那样会疯的。但是在没办法的情况下已经闲乐十几天。于是我疯乐。 刚刚又跟爸妈吵架。 四天前我问他们我能不能去北京见老郑。他们说能，去中央台？太好乐！我们马上去。我说不，我一个人去。他们说你疯乐。我说就我一个人去，你们也去的话就算乐。然后的事是肯定的。他们大骂我中邪乐。我当然不还嘴哦，我很孝顺的。我说那行，不急，三天后走正好。就在今天。他们要去买车票时，我说不用乐，人家节目录好乐。我拿证明给他们看。他们当然又骂我。这次不同与上次。这次骂的我那叫一个惨。

我发现人好复杂。无论是跑跑，自由，LKVV，他们复杂的像一道可怕的数学题。你觉得自己明明作对乐。发下试卷来，零分。 我发现人好简单。无论是可乐，怪才，我自己，他们像我的作文，明明是临时花10分钟瞎涂的，还能被老师算好文。 那么人应该怎样活呢？老郑你告诉我好不好？到底是什么朋友都交，还是洁身自好，深居浅出？到底是用李白苏轼唐师曾黄永玉麻痹自己，到把自己变成一个生活狂人，还是思考？

弹美国的麦克道威尔作曲的《致野玫瑰》，弹的精神恍惚。恍惚中想到阴间去找那曲子里的三陪女，看看她能有多漂亮。漂亮，又想起来小甜甜。如果这时候我有个男朋友该多好。如果我没有拒绝过他们该多好。不可能，不可能的。我就是这样一个人。我会关心每一个人。友人和恨我的人。是真心的关心。我会去伤害每一个人，妄图拥有我的人。当我看到猎取的眼睛时，不论是我的父母，我爱的小甜甜，爱我的他们，只要感觉到他们想要拥有我，我的伤害系统就会自己启动。它不受我的控制，我该怎么办？许群我对不起你，下辈子我真的做你的老婆来赔偿你好吗？

花季。16岁是花季。谁说的？就算是吧。一朵蝴蝶花被扔在猪圈里过花季。艰苦。艰苦算什么呢？我什么都能做到。做到之后呢？会很幸福吗？青青的草地，美丽的花园，成阴的树木。如果这个小地方都拥有乐呢？它马上就要拥有乐。它马上要繁华和美丽乐。那么我还追求什么呢？一天和WC说到大城市的孩子。在学校美丽的花园里。我们谈大城市的孩子。他们拥有我们想要的一切。那么他们还追求什么呢？WC坚持说高中才是人生最美好的阶段。我问，那你还考大学去干什么？WC说，去自杀。

现在弹勃拉姆斯的摇篮曲。你不知道勃拉姆斯？你也不知道麦克道威尔？没关系。在我这里，几乎没有人知道郑渊洁。一个人是不可能完全了解另一个人的。就算只知道他一小部分，有什么不可以？有什么好伤感的？ 人是注定要孤独的。

人是无逻辑的产物，人的存在是荒谬的。这是LKVV和他的荒诞派的说法。你反对吗？我反对。因为它让我活的不舒服。大自然给人求生的本性，所以我反对一切让我活的困难的东西。我用数理化来麻痹自己。所以我文科再好也不能去学文，那样会疯的。只要麻痹在复杂的，我永远不会做的数理化中，我就忘乐一切。吸毒是吗？你觉得是吸毒？这是合法的。求生的本性？是吗？为什么那么多人要自杀？呵呵。我估计我这样写下去。我也要自杀乐。这就是人与人的区别。有的人知道保护自己。

这么小想这么多干什么。是啊。小孩子的想法应该是简单明了的。应该是幸福可爱的。但是现实不可爱。现实要我从现在开始就要巴结远方的姑妈，为了明年她让我去她那儿高考。现实要我从现在就不停的查高考分数线，因为明年没人帮得了我。没人帮我。从我记事起还从没有人在大事上帮过我。除了父母那不让我去上市重点高中的倒忙。真的是坏事吗？不是。要是我在市重点自杀乐呢？

可爱的侄子，希望你死的舒服一点。我真的没别的话可说了。上帝要你5岁就去死，他自有他的道理。 舅妈，知道你不可能死的舒服了。那就一句也说不出来了。

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忍着吧，我现在就忍着呢。

坚绝忍，忍不住也要忍，就是因为难以忍受所以才必须忍受，

之所以我们现在要忍受这么多， 就是因为我们忍受的还不够。

其实我不应该向小蝶子讲那些灰暗的荒诞思想~

恩~~~~~~不关LKVV的事~~~~真是要谢谢LKVV~~

《精神病学原理》上讲，一个人在大一大二的时候会突然“开窍”。我一直不明白什么意思。现在明白乐，就是突然意识到人性之恶。

嘎嘎，我早意识到一两年，就不会在突然开窍时接受不了而自杀乐~~~

对不起最近家里死人太多乐，有点受不了。

接受你所能接受和不能接受的现实~~~~~~~啊~~~~几年前看《相约星期二》就明白乐~~~~~现在还未必做得到~恩~还是没上过高三，没修炼出那个工夫~~从我们学校高三毕业滴人就米有象这样瞎想滴~~~

挖哑哑，高三，我来乐~~~

我真地是一个简单滴银吗？

很复杂~~~~~~

一楼的位置好啊..  

不错，感谢楼主

感謝樓主