1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”老师FAINT! 2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。老师汗到死。。。 3、这个也许不算接嘴:老师拖堂!“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……老师脸铁青:“……下课” 4、初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!” 5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了…… 6、我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙! 7、上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了。 8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。 9、体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。 10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片。。。” 我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。 11、高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接。。。车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。 12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。 13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的,说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂“你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓! 14、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道!“西北望长安,可怜无数山”。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒 ~按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》 15、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗。 16、上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 17、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”!“拉面”!“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。” 18、高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!! 19、我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。 20、升旗仪式校长作思想报告:“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” 21、一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节,跳个舞。一男生叫道:跳个钢管舞。老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:我老了不行了年轻的时候还可以,大………… 22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!! ” 23、自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。” 24、同学中英语水平高低不平,好的口若悬河,差的笑话百出。 在英语辅导课上,辅导老师是一个来自新加坡的小姐,她念了一篇同学的作文,其中一句意思是说他的姐姐把孩子生下来了,英文 "in the afternoon, the baby was published." 她当场就笑得趴在讲台上, 然后笑着跟那位男生说, "Someday, your baby will be published." 有一次老师要一位同学解释“laptop(笔记本电脑)”, 那位同学就望文生义:" Laptop is used on the foot......" 我忍不住开他的玩笑, " and type with your toes." 老师又笑翻了。 我上国际法的课总是坐在第一排,因为那个加拿大老师Keith的英语讲得很快,我需要盯着他的嘴才能跟上。 有一次我因为困乏就趴在桌上睡着了,刚醒过来坐直, 他就问我:“你对这个问题的看法如何?” 我看着他,笑着说:“ Would you please repeat your question?” 于是他意识到我刚才在睡觉, 就一边双手在我的眼前张牙舞爪地做让我清醒的动作,一边重复了问题:“美国为什么愿意和中国就纺织品问题谈判和达成协议?” 我思索片刻,就胡乱回答了两点:“一是经济方面的利益,因为中国本身就是一个巨大的市场,美国在中国有巨大的经济利益;另外从政治方面来看,美国也不愿意制裁导致中国经济动荡,造成政治的不稳定,中国政治的平稳对美国和世界都是很重要的。”老师居然说“Excellent”。 有一次,一个同学也是在课堂睡大觉, Keith就恶作剧地把他的手机和电子辞典都拿到讲台上去了。Keith说,他已经交了这堂课的学费,他有权决定这堂课是睡觉还是听课。我们是否要小声一点,以免影响他做美梦呢? 我还是很enjoy这种上课方式, 师生是平等的,我可以随时提问,想睡就睡, 可惜棒棒他们就无法享受到这样轻松自由的学习环境。