天堂的泪水

悲伤的记忆总是刻苦铭心，每当重拾现实，显得非常的沉重和锥心的绞痛。人往往会因为后悔而自则，也常常为自己的无能为力而被感心力憔悴。我就是经常被悔意从睡梦中推醒的人。
    没有人面对死亡或疾病会坦然，因为那是灰色幽暗和深邃恐惧的黑洞，那是对幸福的终结。阴森和后怕是我对死亡的描述。
    善良的人类，总是以为疾病和死亡不会眷顾自己或自己的亲人，当一旦降临时却是那么的恐慌和无法接受。这就是人性，我无法就解释！不幸言重，却又是那么的突然，当时的我措手不及，惟有悲伤……
    新生命的诞生是一件非常高兴的事情，我们家也不另外。姐姐生了一个可爱的女孩，幸福立刻洋溢在家中。我习惯了在家族中小辈的地位，现在突然被晋升了，也的确为可爱的外甥女高兴。
    孩子的出生和成长，在1-6个月中跟其他新生孩没有什么异常（也可能是大人的粗心没有觉察到）。可当她长到8个月大时，家人发现她总是站不直，并且小脚掌发紫，有时嘴唇发青，并且呼吸严重的困难，感冒和发烧经常发生。
    当时小孩是由父母照顾的，因为姐姐生育后3个月为了生计，去了外地打工。在乡下这重情况非常的平常。一开始，父母也没有太多在意，可是当病状更加恶化时（有时她会在半夜撕心肺裂的抽气，脸被涨的发黑），父母害怕了。因为他们也意识到了情况的严重性。父母连夜赶到了县医院，结果跟她的表象一样严重：是先天性心脏病，肺萎缩，心脏穿孔。供氧严重不足，呼吸非常困难。
    诊断的结果如同晴天的霹雳，把年迈的父母震住了。家里突然间被笼罩了沉重的阴霾。当时住院医治大概需要2万元手术费用。但是父母显得非常的无奈，因为我正在读大三，弟弟在读高中，家的确拿不出一分钱。其实连我们的学费都是借的。可能医生也看出了父母的表情，他们后来给了父母一个建议，在3周岁前尽快把手术做好。其实这种病越早治疗越好。或者父母真的是无能为力，或者父母觉得孩子存活的希望不大，或者是父母在侥幸等待奇迹发生……反正后来以医生的建议为借口来欺骗和安慰自己的良心，放弃了立刻住院治疗。事后我抱怨了姐姐为什么没有尽父母责任，埋怨父母为什么不尽力而为……其实现在想来自己是冲动的，是违背现实的强词夺理！
    孩子非常的聪明和有灵性。外甥女给我印象最深刻的是她的眼睛，清澈、深邃！好象她看穿了我们长辈的不作为将要摸去她生命的光环，并且至今让我感到内疚和后悔。每当我不经意想起，就会被她记忆的眼神灼伤！同时也为自己无能为力而懊悔。
    10个月左右，外甥女的呼吸越来越困难了，只能靠医药来治疗了。一个10个月婴孩，当她面对无情的针管时却没有丝毫的挣扎。哭泣本该是她的专利，而她却异常的听话，好象她知道自己的生命即将要远去，特别懂得珍惜这种生命的恩赐。这让我的灵魂却在滴血，感叹老天的不公平……
    为了延续她的生命时间，我们所能做的只有更舒服的抱着她。其实也是无济于事的，因为缺氧，她特别的难受，有时连哭也是一种负担，所以她哭的特别少。不知情的邻居每次都说她听话，不吵人。一个成年人都办不到的事情，何况是一个婴孩呢？母亲的眼泪和父亲的祈祷并没有唤回她多少生命的时间。而内疚和亏欠则成了我的伤痛的记忆。
    12月的某天，外甥女的生命结束了。当时我在学校，是父亲打电话告诉我的。那一刻，我痛哭了，是一种无法企及的悲伤，是一种灵魂深处的思念，是一种对亲人失去生命的惋惜。此刻我的眼泪成为最廉价的宣泄品，无能为力成了我悲伤的敌人。我懊悔和自责本来可以挽救的生命，却因为家境的贫寒而被夭折。痛心疾首在此刻被理解相当的深刻。我更多的思考着：如果时间可以再选择的话，我宁愿用辍学来挽救她的生命。但这一切都远去，这样事后的追悔变得没有丝毫意义。是自私吗？是无情吗？她在天堂的眼泪可以告诉我答案！她会原谅我吗？她现在听的到我对她的思念吗？我却无从知晓！
    我的脸颊突然流下了一滴眼泪，是她在天堂的眼泪吗？
    一切都远去了……
    有颗诚虐的心在祝福她：在天堂你一定要幸福！

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