最后一个长贴，我爱我的2003。

2003年，2003年就这样过去了呀！至今为止我生命中最重要的一年。2003年以前，我是个多么多么简单的人挖，迷惑，无知，带着一脑袋清醇的小理想和浪漫的小梦想，执酌的相信爱情的美好未来的美好，善良到为电视上死去的一只大雁痛哭，从来没意识到过自己是个女人，坚持认为外表是一点也不重要……所有比较不变态的青春期小女孩的小想法……经常头脑空空的对着雪白的墙壁发呆……2003过后，这些全部不会再有了……我可爱的童年，彻底宣告结束了…… 2003，前半年沉迷于虚荣和幻想中，后半年沉迷于虚幻和幻想中。 前半年，第一次走进了自己原以为最为神圣和美丽的大殿，然后发现这里即不美丽也不神圣，庸俗陈旧的壁纸遮盖不住肮脏的墙壁，大理石的地板上因为有太多的尘埃而显不出任何的高雅。那从难看的玻璃窗中透过来的阳光撒在这些不雅的东西上，使人乍一看上去现出一种神秘感。于是第一次进入大殿的我惊讶的注视着跳动的阳光，不论后来我怎么感到不可思议，当时我就是可以看不到地上那么厚的尘土和空中乱飞的苍蝇蚊子，我就是可以沉迷在虚无的甚至看都看不清的阳光中。 第一次发现自己原来是个这么俗这么俗的女孩，可以和所有俗人一样仅仅因为外表就喜欢一个人。大概唯一不和所有人相同的是，自己同时还可以仅仅因为外表而被人喜欢。那一段似梦非梦的日子，虚荣似乎成了生活的全部内容。那是中了什么咒语，竟然扬扬自得到那样不知羞耻的地步，竟然学会了玩弄别人和自己的感情。终于，苍天有眼，不会让那些单纯的男孩白白受伤。是的，我受到了惩罚，撕心裂肺的惩罚。当然。上帝看到了，我也是这场感情游戏的受害者，我无论在任何时候都没有丧失过人的良知。于是，上帝在我的灵魂从泥沼中挣扎出来后，还给我的还是我纯洁的不受任何玷污的肉体。 爱，这就是爱吗？可以没有任何理由，没有开始和结束，无论对方是天使还是魔鬼，无论对方怎么改变，自己的爱，永远不变。 下半年，沉迷于虚幻的网络中。我想，在现实生活中处处完美或者大都完美的人是决不会费心在网络中建立自己的天地的。2003暑假以前，我就是一个大都完美的人，以后，我感觉生活中有一个血糊糊的大口子，于是，我白天黑夜的上网……我到了郑坛，我去的初衷是去找茬发泄……8.3事件时，我找茬找的正在劲头上，所以错过了很可能是这辈子唯一一个和老郑接近的机会。然后，因为我找到了我很久以前的一个女朋友，长谈了几次，把什么都告诉了她，奇怪的是，似乎说出来后这些事的攻击性都消失了，全部变成了“在很久很久以前”的一个故事。然后，我结束了郁闷，把一个崭新的小愤青扼杀在了摇篮里。 然后，我重回郑坛，认识了一大群朋友，很大一部分是我认识他们他们不认识我，奇怪的是竟然有人是他们认识我我不认识他们。不过既然我都能把老郑当铁哥们，这些当然也都算朋友。然后，就是快乐的郑坛生活，快乐的《郑坛日报》生活。快乐的对郑坛进行考古工作。明白了原来人都是把自己层层包裹在衣服里，即使在网上也不例外。同时还知道很多人把人皮脱了以后留下的是美丽至少部分美丽的灵魂，但不明白为什么这些美丽的灵魂喜欢穿上肮脏的衣服。然后，很不幸的，我也参与了让郑坛完蛋的工作。一件好事往往一个人随手一办就办成，一件坏事真的是要大家通力合作才行。 然后，郑坛死掉了。通宵守着，难受的就是看着一个生死垂危的人的感觉，哭不出来，说不出话，就是一片虚无的觉得不可能，觉得还会有奇迹发生。当然奇迹没发生。郑坛死掉了，我流泪了。 然后的然后，开始了一直到现在的四处游荡寄人篱下的日子，我无法再找到一个家了，一直到现在都是这样。我也不敢把哪里当家了，我不敢再失去一次。虽然这样，我还是努力的想建设起来一个类似郑坛的地方。我奋力的挣扎了一下，努力的挣扎了一下。然后我累了，再也挣扎不动了。 2003年年三十的晚上7点到8点，是家家户户鞭炮声响的最密集的时间，我就在这热闹的声音中，写下了对老郑最为冷静的话，自以为很漂亮的结束了这非比寻常的一年。12点后，我熬通宵把半年来对郑坛的所有考古结果扒出来，希望这样以后就不会再留恋这个死人。 结束了的2003，从小女孩的心理飞快所以不好受的变成了小女人的心理。看破了爱情，其实就是把原本美好的爱情看成了一堆破破烂烂的东西。看破了未来，看破了文学，看破了成人世界，看破了婚姻，看破了人性…… 结束了的2003，背上的压力越来越大，以前大家只不过希望我考上大学光宗耀祖，现在，校长要我干出点什么惊天动地的大事来，光耀学校。我想我只能去杀国家领导人来完成这个任务了。 结束了的2003，有5个朋友说我是个危险的人。这很可能。我最喜欢《无间道2》的一句话：做女人很简单，只要男人好，我做什么都可以。 其实我想说的是，我还是我，还是高唱“我们要在爱心中大声的歌唱，再把爱的洒脱传播到四方”的我，我仍然相信爱是宇宙中最伟大的力量。只是我明白了爱的喜悦原来来自于给予而不是接受。我仍然经常在一些离奇恐怖的梦里遇到救我的人，仍然看不清他的脸。 我不想做任何大事，我只想平平安安，快快乐乐的过完这几十年，享尽天伦之乐，然后很幸福的睡去。至于我见都没见过的祖宗和我一回想就愤怒的想砸了它的学校，我不想跟它们有什么好交情。 至于危险，贪官女干，清官要更女干，要不然怎么对付那些贪官。 好了，回忆到此结束，2004，做回傻瓜，就算做不到也要拼命努力。为了我的大学。为了我的朋友。为了我自己。 这篇文章的中心思想是： 怎么隐藏我的悲伤 失去你的地方 你的发香散的匆忙我已经跟不上 闭上眼睛还能看见 你离去的痕迹 在月光下一直找寻那想念的身影 如果说分手是苦痛的起点 那在终点之前我愿意再爱一遍 想要对你说的不敢说的爱 会不会有人可以明白 我会发着呆然后忘记你 接着紧紧闭上眼 想着那一天会有人代替 让我不再想念你 我会发着呆然后微微笑 接着紧紧闭上眼 又想了一遍你温柔的脸 在我忘记之前 心里的眼泪模糊了视线 你应该看得见

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据说这就叫长大了。 我们都在欺骗中孕育成长，再把那些谎话传播到四方，我们要在欺骗中大声的歌唱，再用欺骗把下一代笼罩在欺骗的阳光中……

楼主自己写文章 自己总结 自己顶 有个性！！！！~~ 不过好像写的很凄凉 都2004了 该忘的事就该忘了 hehe !!!

搞不懂现在的小孩都想些什么

无间道3里有一句话，事情可以改变人，人不可以改变事情 事情让我们看透，看破，然后在沉沦中堕落。

人面对现实的时候，总是节节败退。

这就是成长的阵痛，就是若干年后，你猛然回首时觉得自己当初特傻的场景，就是可以消散在风中，却又永远沉淀在心底，永远也抹不掉的成长回忆。