地球飞船

自动铅笔找到稿纸先生，哭哭啼啼地说：“稿纸先生，小晴天对我太粗暴了！昨天的我还是一个风度翩翩的绅士，今天的我就秃头秃尾，成了一个老残废了！”稿纸先生拉长了自己的苦瓜脸，叹气说：“那算什么？你看你看——”他把自己一页页掀开，“我原来多整洁、多体面！现在，身上到处被她涂得乱七八糟，只配进垃圾箱了！”自动铅笔越听越火，连连说：“太过分了！太过分了！我一定要给她点颜色瞧瞧，也好让她知道我——自动铅笔的厉害！”
自动铅笔跳到稿纸上，写下“永别了朋友”五个大字，纵身一跳，撞到地上，笔芯碎成一段段，再也无法使用了。
唉，这就是他所说的“给点颜色” ！
稿纸先生痛哭流涕：“好兄弟，你这不是自杀吗？犯不着呀！犯不着呀！”
哭声惊动了独臂洋娃娃、三腿玩具熊、独轮小轿车、失去胡子的圣诞老人、再也不能跳舞的电动舞女……他们都是被小晴天弄成这样的！大家围在自动铅笔的遗体旁边，又悲痛又愤怒，纷纷呼喊：
“是时候了，给她点颜色瞧瞧！”
“还我健康！”
“尊重物权！”
他们举着标语，喊着口号，浩浩荡荡地开进小晴天的小卧室。小晴天正悠哉游哉地靠在床上看连环画呢。那连环画的封面不知跑到哪儿去了！
“哟，你们都来了！”小晴天看到他们，可奇怪了，“你们这是干什么？游行示威吗？哈哈，太有趣了！跟我在电视上看到的一模一样！”
“我们是动真格的！”电动舞女首先站了出来，眼泪汪汪地说，“我的生命就是跳舞。我带给小朋友们快乐，我自己也快乐。可是，你把我扔进水里，使我的内脏生满了铁锈，我再也跳不动了……我——我——我还活着干什么？”
电动舞女一头向小晴天撞去。圣诞老人急忙把她拉住，劝告说：“别莽撞！她还是个小孩子，还不懂事，我们应该跟她讲道理。”
三腿布熊很不服气，说：“不懂事就该扯断我的腿，抽出我肚里的棉花吗？”
独轮小轿车委屈地说：“再不懂事也不该拆我的轮子！只有一个轮子的小轿车可怎么开呀？”
圣诞老人也忍不住了：“是呀，小晴天，你瞧我，没有胡子的圣诞老人像圣诞老人吗？”
这些问题，小晴天以前想都没有想过。她结结巴巴地说：“可是——可是你们只是些玩具呀！”
“玩具怎么啦？”独臂洋娃娃居然能说一口流利的中国话，“你们中国人不是常说‘善有善报，恶有恶报’？我们带给你欢笑，带给你快乐，就应该落个这样的下场吗？”
“人有人权，物有物权！”圣诞老人举手高呼。
“还我生命，还我健康！”玩具们热烈响应，声音就像打雷一般。连那本缺了封面的连环画也挣脱了小晴天的手，加入了游行队伍。
小晴天惊呆了。她从没想到玩具也会有着与人同样的思想和感情。她涨红了脸，急忙帮稿纸先生擦去身上的污垢，替圣诞爷爷粘上胡子，为小布熊缝上第四
                              
只腿，给独轮小轿车安上另外三个轮子……她整整忙乎了一天，还不住地说：“对不起！对不起！”
从此，小晴天开始善待身边的每一样东西。


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妈妈买来一套“撕不坏的书”。书中的彩图可有趣了：小鸡毛茸茸的，小花红艳艳的，小草绿油油的；树爷爷慈眉善目，老妖精青面獠牙，虎大王又威风又吓人……小晴天一拿到手，就乐得连饭都不吃了。她翻呀翻呀，看呀看呀，一会儿自言自语，一会儿哈哈大笑……她一口气看到第十本，然后打了个呵欠，伸了个懒腰，头一歪，靠在床上睡着了。突然，她激动地大叫：“妈妈！妈妈！妞妞做了一个梦，梦见有个仙女住在桃核里！”妈妈买来许多桃子，小晴天一连吃了五个，砸开桃核，还没看到仙女，就丢下桃子，找小朋友们玩游戏去了……反正，那套“撕不坏的书”，小晴天再也没碰过。妈妈吓唬说：“妞妞不看书，妈妈以后就不买了。”小晴天大声说：“妞妞今天忙，明天看。”
“撕不坏的书”胡乱躺了一地，书中的小动物们可委屈了。封面上的小蜜蜂整天吵个不停：“嗡嗡嗡——小晴天，不读书；小蜜蜂，好孤独！”他们叫了半天，也没有把小晴天叫回来，就“嗡嗡嗡”地冲出书本，飞到真正的蓝天中去了。小鸟儿、小蝴蝶见小蜜蜂过得那么自在，可眼红了，纷纷说：“算了，我们也飞走吧——反正小主人再也记不起我们了！”接着，小白兔、小松鼠偷偷地溜出书本，眨眼间就不知去向；小猪、小牛也费力地拱出书本，一下子走得无影无踪；后来，老虎和狮子一路厮打着跑出书本，老妖精腾云驾雾飞出书本……最后，连象爷爷也呆不住了，他正准备离开，小木屋用门槛绊住他的脚，说：“把我拆了带走吧，我空荡荡地呆着，什么意思？”小草小树拦住他的去路，说：“把我们连根拔走吧，没有动物的森林算什么森林？”蓝天也急得大叫：“把我一块块地割走吧！——小鸟飞走了，白云游走了，我这天空也太单调了……”最后，这二十本“撕不坏的书”只剩下一页页白纸了！
这下，城市可热闹了！
突然，一大片森林从天而降，几乎把整座公园山都给埋没了！
突然，成群的老虎、狮子、大象满街乱跑，成群的小鹿、小猴、狐狸到处乱窜，害得市民一个劲儿往市长办公室打电话，害得市长一个劲儿往动物园打电话。
突然，老妖精张开了血盆大口，吞下了一个活蹦乱跳的小男孩！
突然，漆黑的夜空里挂着一片四四方方的蓝天！
突然，天空多了一个红艳艳的太阳，白花花的阳光晒得人们喘不过气来。
……
一切都反常了！
“世界末日到了！”人们吓得半死，奔走相告。
但这一切与小晴天有什么关系呢？你瞧，她又到枇杷树下玩泥巴了！树上，一群小蜜蜂围着一串串枇杷花，又唱又跳，闹个不停。树尖上的一只大蝴蝶紧张地“嘘”了一声，说：“安静，小主人就在底下呢！我们只是书上的图画，并不是真正的蜜蜂蝴蝶，只要小主人一叫唤，我们就得乖乖跑回书里去！”一只小蜜蜂看不惯大蝴蝶的胆小怕事，大声说：“你说的是小晴天吗？放心吧，她早就不知道把书丢到哪儿了！”
                           
小晴天惊呆了：原来他们都是从她的书本里逃出来的！怪不得这几天碰到的动物都这么眼熟！她赶快跑回家，满屋子找，终于找到了那二十本满是灰尘的“撕不坏的书”——它们都成了一册册精致的硬白纸了。小晴天捧起第一本，对着封面喊：“油菜花！小蜜蜂！”霎时，封面上平空出现了一片金黄的油菜花，一阵“嗡嗡嗡”过后，一群小蜜蜂停在油菜花上，一动也动不了了。“哇噻！”小晴天惊叫着，翻开第一页，大声说，“春天的田野上，有一片美丽的油菜花。”对着第二页，说，“蜜蜂飞来了，蝴蝶飞来了，麻雀也飞来了……”亏得她记性好，不一会儿，所有的人、景、物又都回到了书里。接着，是第二本、第三本……大街上，狮子老虎不见了，吓人的老妖精不见了，成群的鸟儿不见了，莫名其妙的蓝天不见了……整个城市差不多要恢复正常了。可是，另外十本书小晴天翻都没翻过，所以，从这十本书里跑出去的抢劫犯、老乞丐、流浪汉、小偷、小老鼠、小苍蝇等，仍在这个城市里偷偷地乐……


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你知道吗，小晴天最大的本领就是“哭”。嘴馋了，哭！想玩了，哭！生气了，哭！久而久之，妈妈一听到哭声，就知道妞妞怎么了——哭哭停停，还边撒娇，那准是想吃零食了；哭得很急，很不耐烦，那就得带她上公园玩玩；当她“哇”地哭出第一声，然后声息全无，嘴唇发青，脸色发紫，三十秒后才哭出第二声，妈妈便慌了手脚——不得了，妞妞气坏了！
小晴天就靠着她那“非凡”的哭声，吓倒了无数人。她说什么是什么，要什么有什么。有一段日子，小晴天干脆把零食当饭吃。妈妈也生气了，坚决不给零食，只给饭。小晴天才不怕呢，她闭上眼，哭！撒娇地哭，愤怒地哭，惊天动地地哭！可始终都没人理她。小晴天偷偷睁开眼——天啊，地上站着一排赤身裸体的小人儿！小晴天吓了一跳，边哭边问：“哇——哇——你们是谁？从哪儿来的？要抢我的玩具吗？”等她说完，地上的小人儿又多了几个！原来，他们都是从小晴天的喉底跑出来的，每当她“哇”地哭一声，就逃出一个！
小人儿虽小，声音可大了！他们生气地说：“我们就是‘哭哭小精灵’，专门帮助不会说话的小宝宝传达情感和需求的‘哭哭小精灵’。可是，你都五岁了，还整天哭呀哭的，害得我们一点休息的时间都没有！我们不干了，拜拜！”
小晴天才不相信呢！她说：“你们走你们的，我哭我的！”说完，又“哇哇”大哭。这下坏了，又有十几个“哭哭小精灵”从她喉底逃出来了！同时，她的哭声也越来越小，越来越弱，最后，无论她怎样哭喊，竟连一点声音也没有！小晴天吓坏了，赶快闭紧了嘴——如果让“哭哭小精灵”跑光了，她就再也不能哭着闹着要这要那了。
从此，为了留住“哭哭小精灵”，小晴天只好用讲话代替哭闹了。她发现，只要她的要求合情合理，妈妈也都能满足她，还常常夸奖她懂事呢。后来，小晴天压根儿不记得什么是“哭”了。不知那些“哭哭小精灵”都从她喉底逃出来了没有，如果没有，他们可倒霉了，因为他们肯定都得失业。


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小晴天的小凳子上，画着一只可爱的小象，一只威猛的狮子。他们俩成天背对背坐着，好像在互相生气。小晴天一有空，就跟他们说话：
“你们吵架了吗？吵架不是好孩子!”
“来来来，拉拉手，来做好朋友！”
“小象小象，睁眼看看小晴天。狮王狮王，驮我跑到大草原！”
……
有一天，小晴天又趴在凳子上，轻轻呼唤他们。突然，画面上的小象动了！狮子也动了！小晴天可高兴了！她一点都不奇怪：他们本来就应该在地上奔跑的嘛，老是贴在凳子上算怎么一回事？
大象哼一哼，就像半空炸开一个闷雷；狮子吼一吼，房子跟着抖三抖！他们一见面，马上厮打起来，不可开交，把房间搅得像鸡窝一般。楼下的居民不时地拿扫帚柄捅天花板，尖叫：“静一点！静一点！”小晴天呢？她早就躲进衣柜里了。
这时，妈妈回家了。她一进门，就生气地叫：“小晴天，别闹了，看你把房间搞成什么样子！”
小晴天从衣柜里冲了出来，发现小象和狮子都不见了。
“小象呢？狮子呢？你把他们吓跑了吗？”
“小象？狮子？妞妞的小凳子上不是有一对吗？”
其实，妈妈刚进门时，似乎看到了一对小象狮子，可他们转眼就不见了。她当然认为自己看错了，因为小象与狮子本应该在动物园或图画里呆着！她感叹说：“唉，人还没老，眼就花了。”
小象和狮子果然又回到了小凳子上，还是那样背对背坐着。小晴天噘着嘴说：“都是你，把他们吓跑了！”妈妈很委屈，说：“你看你看，我帮你把洋娃娃扶起来了。”
第二天，妈妈一出门，小晴天立刻趴到凳子上，急切地叫：“小象，狮子，醒醒吧，我是小晴天！”小象与狮子马上跳到地上，又要开战。小晴天忙说：“等等！昨天，你们怎么又回到了凳子上？”小象叹了口气，说：“你没听说吗——小孩的声音能把死的叫活过来，大人的目光能把活的看死过去。”狮子也说：“大人认为我们该在画里呆着，我们就得在画里呆着，要不，准遭殃！”
“可是，你们为什么打架呢？”
这一问，惹得小象和狮子又大打出手。一个说：“他总把屁股朝我，就是对我狮王大大的不敬！”另一个说：“他也把屁股朝我，是说我老实，好欺负呢！”
小晴天赶紧挡在他们中间，大叫：“那是大人们画的！在森林里，你们原是好朋友呢！”
狮子说：“让开，小心伤着！”
小象长鼻一伸，把小晴天拦腰抱起，往外一送——哎呀，不好，用力过猛，
                              
竟把她甩到了吊灯上！小晴天哇哇大哭。小象与狮子无论怎样努力，都够不着她。最结实的家具让他们一踩就烂。最后，狮子说：“算了，站到我身上吧，用你的长鼻把她勾下来。”小象犹豫着：“我会把你压坏的！”狮子蹲了下来，说：“别废话了，救人要紧！”
小晴天安全了。狮子累得瘫倒在地上。小晴天喂他吃水果，小象用耳朵为他扇风。他们压根儿忘了世上还有战争这回事。
善良的小女孩就是和平的天使，你说呢？


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[ 本帖最后由 鹤矾 于 08-7-2 16:24 编辑 ]

一日，阎王爷与鬼大臣们正在新落成的阎罗殿上饮酒作乐，忽听门外有鬼喊冤，阎王爷很不高兴：
“也不让人清静一会儿，什么世道！——唤他进来！”
来者是位新鬼，人味很重，鬼气不浓，看起来斯斯文文，像个知识分子。只是脸黄肌瘦，好像营养不良。只见他在怀里一阵摸索，终于摸出一包“中华”香烟，满脸羞惭地递给阎王爷，说：
“不好意思，我惟一的老婆跟人跑了，没人给我烧纸钱。这是我从阳间带来的，只剩最后一包了！”
阎王爷不耐烦地摆了摆手，说：“什么玩意儿！你以为地府也像你们阳间那样龌龊吗？”
新鬼把嘴一噘，心想：“如果没有它，我早被小鬼拖进十八层地狱了，怎么来得了阎罗殿？”但他还是毕恭毕敬地说：
“小民李智慧，现年二十七岁，钱都人氏，与百万富翁张发财为邻。张发财今年八十五岁，前个月心脏病发作，死到临头，让他家人买通前来拘命的无常，又托无常买通掌管生死簿的判官。判官让他再活二十年，却让我做了替死鬼……”
阎王大怒，喝问判官有没有这回事，判官战战兢兢地说：
“大——大王，事情不全是这样——李智慧天天说自己活着受罪痛苦，不如死了算了；而那张发财日子过得很舒心，就是怕死。我想，何不让他们俩都称心如意？再说，眼下国库空虚……”
“胡闹！”阎王拍案而起，两个眼珠子差点从眼眶里跳出来，那样子真是吓人！怪不得我们常说某人“丑得像阎王一样”。
“马上把张发财拘来，换回李智慧的命！”
黑白无常不敢怠慢，只好带领小鬼又到阳间。一刻钟功夫，小鬼来报：“张发财阳气太盛，拘他不来！”
阎王爷怒不可遏：“什么？阎王要他三更死，谁敢留人到五更！我倒要看看他到底还有多少阳气！”
阎王爷摇身一变，变作一个西装革履的阔少，来到张发财的门前。只见张家张灯结彩，好不热闹。阎王爷一打听，才知道张发财这老家伙昨天生平第27次离婚，今天就娶第28位新娘。新娘子才18岁呢！阎王爷倒抽了一口冷气：要是让这老家伙再活上二十年，又有多少个如花似玉的姑娘得毁在他手里！不行，得赶快要他的命！阎王爷于是要了一杯酒，走到张发财跟前，说：
“恭喜！恭喜！”
张发财一愣：“多谢多谢！你是谁？我怎么从来没见过？”
“我是阎王，你当然没见过！”阎王爷不动声色。
“阎王？哈哈哈，这名字好，够吓人！够刺激！我妈当初怎么没想到给我取这样一个名字呢？要不然，我一出生就成了大名人了！”
                              
阎王冷冷地说：“我是正宗的阎王！”说完，现出原形，打算把张发财活活吓死。
“天啊，你还会变脸呢！你是川剧演员？天，天，出神入化，妙不可言！教我两招，怎么样？多少钱都行！”
阎王只好变回阔少的模样，抱拳说：“见笑，见笑！”他举杯向张发财敬酒，心中默念：“运倒金变土，时衰鬼弄人——我让你一口酒噎死人！”张发财举杯同饮，一口酒卡在喉底，咽不下去，吐不出来，两眼发直，眼看就要一命呜呼。这时，一个满脸鬼气的中年客人在他后颈重重一拍，默喊：“出！”张发财喉底的酒便淋漓尽致地喷到了阎王爷的脸上。他又喘过气来了！
“怪事，怪事！喝酒也会卡住喉咙！”张发财呼哧呼哧忙着喘气，可也没耽误他大发感慨，“谁不知道我有钱？有钱人怎么会让酒卡住了喉咙？真是咄咄怪事！阎王、判官、大小鬼都是我的哥儿们，谁能把我怎么样？”
阎王爷的慧眼早就看穿了那横插一手的中年人，其实就是掌管生死薄的判官。他一拂袖，怒冲冲地离开了张家。中年人（判官）立刻诚惶诚恐地追了上来。
回到地府，阎王爷立即喝令把判官锁起来，扔进油锅炸两个时辰。判官忙跪地讨饶：“大王息怒，那张发财实在死不得啊！”
阎王冷笑道：“人人死得，他如何死不得？”
“他对地府有功！”
“是有不少功劳，判官、无常、大鬼小鬼，都被他收买得一个不剩！”
判官索性豁出去了：“您少算了一位——还有大王您呢！别生气，听我解释——上个月修建阎罗殿，就是张发财提供的资金！大小官员进贡给您的山珍海味、绫罗绸缎，其实全是张发财烧给咱们的呀！”
阎王冷汗直冒，说：“见鬼！”不过，吃别人的东西嘴软，他只好回头同李智慧商量：
“反正人间地府都一样，你就安心在地府呆着吧！再说啦，你的躯体也早已腐烂，就是想送你还阳也没办法了。”
李智慧最恼恨的就是不讲天良的人：“大王，话可不能这样说！好死不如歹活，蝼蚁尚且惜生，何况是我这样一个生龙活虎的年轻人！”
阎王左右为难。还是判官聪明，他贴着阎王爷的耳朵说：“大王，知识分子最容易对付！只要送给他一个什么空头衔，他肯定受宠若惊，求之不得！”
这倒是个好办法。可是，封给他什么官儿好呢？这几年阳间实行计划生育，地府早就鬼满为患，哪里还有什么空位置？
判官毕竟见多识广，悄悄说：“他是个臭知识分子，官衔太低，肯定看不上眼——这样吧，让他当阎王助理，级别大，有名无实，正好！”
“阎王还需要助理？哈哈哈！”阎王爷乐了，点头同意。试问之下，李智慧果然喜出望外，欣然接受“阎王助理”这个官衔，一丝不苟地当起“官”来。虽然没什么实权，但毕竟是阎王爷身边的鬼，所以就有很多鬼大臣找上门，日子也就越过越滋润。若干年以后，轮到他重新投胎做人时，他义无反顾地把这个新生的机会卖给了其他小鬼。


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[ 本帖最后由 鹤矾 于 08-7-2 16:24 编辑 ]

天帝近来坐立不安：凡间的人越来越多，楼房也越造越高，总有一天，他们会跟天上的神仙争地盘的！这可怎么办？有一天，战神和瘟神对天帝说：“陛下莫忧，我们有办法！”天帝一拍脑袋，说：“对呀，我怎么没想到？——只要让你们俩往凡间走一遭，什么事办不成？”
战神下到凡间，首先点燃了大大国与小小国之间的战火。小小国不经打，三五天就解体了，也没死几个人。战神又挑起了大大国与巨巨国之间的矛盾，可两国总统都宽容得很，他们彼此都说：“算了吧，讲和吧，咱们的武器足以毁灭全人类呢！”战神飞回云头，惊恐地对瘟神说：“人类太可怕了，连战争都毁灭不了！”瘟神嘿嘿冷笑，说：“别急，看我的！”
一天夜里，瘟神飞到巨巨国上空，“呼呼呼呼”地从口里吐出一团又一团黑雾。第二天，人们就觉得咽喉肿痛，呼吸困难。第三天，肺部慢慢硬化，最后竟变成了一块石头！仅仅一周时间，巨巨国的人口就减少了十分之九，国内一派荒凉……十天后，巨巨国彻底灭亡。与巨巨国相邻的大大国、点点国、超超国、强强国、弱弱国也都跟着遭了殃。人们惊恐慌万分！瘟神得意地对战神说：“怎么样，我的手段？”战神指了指东方，说：“你看，那儿好像还很兴旺哩！”
瘟神仔细看了看地面——天，那儿真有一个大国，依旧熙熙攘攘，似乎根本不怕瘟疫！
原来，那是古古国，拥有五千年的文明历史和传统美德。可是近几年，政府无能，官吏腐败，歪风邪气在社会上横行……整个民族眼看就要走向末路，这时，瘟疫来了，人成批成批地死了，官员这才记起自己的任务是治国安民，医生这才记起自己的天职是治病救人，百姓这才记起人与人之间更应该友爱互助……于是，万众一心，对病人严密隔离、精心救护，一股正气在人间油然升起，瘟疫在这股正气的逼迫下慢慢后退，消失了……
战神幸灾乐祸地笑了：“你小子完了，天帝派你去毁灭人类，你却去唤醒人类！”
瘟神生气地说：“还早呢！我就不信有我毁不掉的人！”
瘟神飞到古古国上空，“呼呼呼呼”地吐着黑雾，可是，黑雾停在半空，根本到不了古古国！“天啊，人间有正气保护着呢！”瘟神惊叫起来。他不甘心地落到地面，又要张口吐雾，忽然一股正气袭来，击得他站不住脚。他看见许许多多人抬着一个巨大的纸人，吹吹打打地朝这边涌了过来。人群离他越近，这股正气越是强烈。瘟神来不及细看细想，就化作一阵风，钻进纸人的鼻孔，躲在它的肚子里。这下安全了！瘟神正在发笑，底下有人讲话了：
“怎么回事？这纸人重了许多！”
“怎么会呢？怕是让瘟神给吓的吧！不用急，前面就是送神台，我们马上就要把瘟神送进火堆里了！”
瘟神吓了一跳，心想：“他们怎么就知道我躲在这儿呢 ？”他刚想溜，可是
                             
外头的正气又把他给逼了回来。这时，借着外头的火光，他看明白了，纸人的肚皮上隐隐约约写着“瘟神”两个大字呢，他躲的可真是好地方！
瘟神咬着牙往外冲，可已经太迟了——人们早就来到送神台上，齐心协力地把纸人送进了火堆。瘟神痛苦地哼了两声，就和纸人一起，消失得无影无踪。
战神站在云头，看得双腿发抖。他战战兢兢地逃回天宫，说：“陛陛陛下，人类是不可战胜的，正气是不可战胜的！我们快快快搬家，为他们挪地盘吧！”


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[ 本帖最后由 鹤矾 于 08-7-2 16:25 编辑 ]

一天，阎王爷在地下闷得慌，就叫上判官，一起到阳间走一遭。
地府的出口处就是人间的红尘湖。阎王与判官咕噜咕噜地冒出水面——呀，好刺眼呀，满世界白花花的阳光！他们脸上的水汽“哧”地一声，跑得无影无踪，皮肤眼看就要起火！他们赶紧化作两个阳间的小伙子，踏着波浪来到岸边。岸边有一棵遮天蔽日的大树，树下有一张圆溜溜的石桌子，桌子旁有几张光溜溜的石凳子。阎王一屁股坐在石凳上，呼哧呼哧直喘气：“见鬼，见鬼，阎王也怕热！”判官说：“什么阳间，咱们快回地府吧！”正说着，一个油光满面的大汉从大树后冒了出来，冲他们喊：
“收费收费！在此休息，每小时三十元！”
    阎王与判官可惊讶了：“什么什么，坐坐凳子也要钱？”
    “什么世道！”阎王愤愤地说，“没钱！”
    “没钱就给我站起来！”
    那人动手就拉阎王，谁知阎王就像生了根一般，纹丝不动。那人生气地说：“有种的你就在这儿等着，我偏不信这个邪！哼，就是阎王老子亲自来，我也不怕！”说完就拨110。阎王被他说破，差点现出原形。他拉起判官赶快溜走，感叹说：“好厉害！这世道怎么变成这样——干什么都要钱！”
   “这好办。”判官从口袋里摸出一叠冥币，吹一口气，就变成一张张崭新的人民币了。判官说：“钱要多少有多少！就是这天气——哎哟，你的身体在冒烟！”“哈哈，你的身体也在冒烟！”他们赶紧又钻入水底。阎王说：“受不了了！凡人怎么受得了？他们不会被烤焦吗？”判官说：“也许当了真正的凡人，就不一样了，就不怕热了。”阎王生气了：“你要我放着好好的地府天子不做，去投胎做人吗？”判官赶快说：“不不不！我刚学了一句咒语，只要你顺着念上三十遍，就能变成一个真正的凡人；如果你想变回来，就倒着念上三十遍……”阎王急切地问：“什么咒语？快说！快说！”判官一字一顿：
    “啊——依——啊——依——爸——儿——奔——”
    阎王立即“啊依啊依”地念了起来。当他念到第三十遍时，鼻子一呛，湖水咕噜咕噜地灌进喉底——他已变成一个真正的凡人，还是一个“旱鸭子”呢！他大喊“救命”,可是判官早没了踪影。阎王心想：“咒语呢咒语呢？”他想把自己变回去，可是他把咒语给忘了。
    阎王是被人声吵醒的。他发现自己正躺在医院里，四周花花绿绿的全是人。
    “这小子好丑呀，就像阎王似的！”
    “这小子命大，在水里泡了半个钟头，居然还能活过来！”
    这时，一个年轻漂亮的护士手拿一叠帐单走到跟前，说：“喏，这是急救费三千元，那是医药费五千元——交钱吧！”
“等等！”阎王转过身，掏出一叠冥币，说声“变”，可是冥币还是冥币。阎
王这才记起他已是一个凡夫俗子，什么法术都消失了。众人见他掏了半天，却掏出一叠冥币，都火了：
“这小子不但没钱，还捉弄人！”
“我辛辛苦苦把他从水里捞出来，还指望他大大酬谢我一笔呢！”
“揍他！给他点颜色瞧瞧！”

    “等等！”漂亮护士眼珠子一转，“没钱？怎么可能！你身上的任何部位都值钱得很呢——说白了吧，302病房有个男孩急需换肾，你就卖一个给他吧——反正闲着也是闲着！”
    “好啊！”大家拍手说，“我们怎么没想到呢？”他们不由分说，把阎王押上手术台，麻醉，消毒……等他醒过来时，发现自己又躺在病床上，浑身奇痛，一动也动不了。漂亮护士贴着他的耳朵，和善地说：“一个肾值十万元，除去一切费用，还剩七万元——都交了住院押金了！”
阎王不知道什么是押金。他呻吟道：“哎哟，孙悟空钻进我的肚子里啦！痛死我啦！做人好苦啊……”他不明白小鬼们为什么那么喜欢投生为人，他们总是互相责问：“急什么呀，赶投胎呀？”
    阎王在医院里昏昏沉沉地躺了半个月，吃了睡，睡了吃，手臂上一刻不停地挂着点滴。他闷得慌，天天问：“医生，我可以出院了吗？”医生总是说：“早哩早哩！”后来，有一位好心的病友对他说：“杨王同志，你也老大不小了，为什么像个娃娃？不耗尽住院押金，他们是不会让你出院的！小子，去跑跑后门吧。”阎王伸长了脖子看病房的后门，惊讶地问：“后门没什么呀？跑后门干什么？”“好心的病友”生气了：“你他妈的是真不懂还是假不懂？我说的是MONEY！是钱！是人民币！”阎王终于弄懂了“跑后门”是怎么一回事。这次到阳间，他还学了不少新名词呢！他让人找来他的主治医生，问：“我的押金还剩多少？”医生查了一下，说：“还有四万二千一百一十二元。怎么啦？”阎王低声说：“你让我出院，我分你一半，怎么样？”医生慢腾腾地站起来，脸不红心不跳，翻翻阎王的眼皮，敲敲他的胸膛，大声说：“你的体质不错，恢复得真快，可以出院了！”就这样，白白丢掉二万一千零五十六元，阎王终于办好了出院手续。“有钱就是爷们！”阎王以为这是他新发现的真理。
阎王在大街上东瞧西望，一心寻找他的判官。这人间，他是一刻也呆不下去了。可判官是那么好找的吗? 谁知他变成男人还是女人，大人还是小孩？“小孩？”阎王眼前一亮，他身旁就有一个男孩，火红火红的头发，正在专心捡垃圾呢！判官的头发不也是红色的吗？阎王一把抱住男孩，大嚷起来：“你这天杀的判官，害得我好惨呢！快告诉我变回去的咒语！”男孩急了：“什么咒语，我不知道！我不叫胖官，我叫阿苦。你是谁？”阎王垂头丧气地说：“我是阎王。吓着你了吧。”阿苦说：“没事。杨叔叔，那胖官长什么样？我帮你找。”阎王摇了摇头：“你是找不到他的。唉，你不是判官，怎么长着一头红发？”“我的头发生下来就是红的，人们都说我是怪物，都叫我红头发阿苦。”“怪事！怪事！你捡垃圾作什么？”阿苦骄傲地说：“这是我的工作。我有三份工作：捡垃圾，送牛奶，卖报纸！”阎王太惊讶了：“你工作？你才几岁？你爸爸妈妈呢？”阿苦大声说：“不小了，都十一岁了，能养活我爸爸了。”他见“杨叔叔”听不懂，只好解释说：“我爷爷奶奶都死了，我妈妈也离婚了，我爸爸只得靠我了。”阎王还是不懂：“你爸爸病了？或者，他是个老残废？”阿苦可生气了：“你才生病你才残废呢！我爸爸可好好的！”这时，阿苦的一个同乡路过这儿，就向阎王诉说了他们父子                           
俩的经历。
原来，阿苦的爸爸叫阿甘。阿苦的爷爷奶奶在生了七个女儿之后，终于得到阿甘这个心肝宝贝，乐得晕头转向，怎么疼也疼不够。阿甘五岁还不会拿筷子，十岁还不会穿衣服，十五岁还不会洗身体。但他十七岁就成了亲，十八岁就当了爸爸。爷爷抱着刚出生的孙子，笑啊笑啊，笑啊笑啊，止也止不住，当场乐死过 去。生活的重担一下子落到奶奶的身上，没过两年，就把奶奶累死了。这下可糟了，阿甘长这么大，连桶水都没提过呢，如何养活自己的老婆孩子？“对了！”阿甘眉头一皱，计上心来，“我不是有七个姐姐吗？到她们家去！谁叫她们是我姐姐呢！”他带着老婆孩子在七个姐姐那里一家家地住过来，又被一家家地赶了出来。在他被最小的姐夫赶出门时，老婆也给他气跑了。这时，小阿苦才十岁，已经尝遍了人世的艰辛。他领着爸爸回到家中，小小年纪，就支撑起门庭，养活他那除了吃喝天地不知的二十八岁的爸爸了！
“阿甘这小子出生时，他父亲请了戏班子，在村里唱了十天十夜的戏呢！大家都夸这孩子相貌好，将来准能当大官！”阿苦的同乡摇了摇头，补充说。
阎王登时火冒三丈：“有这样的爸爸！他活着有什么用？我立即让无常勾他的命！”
“你这人有毛病啊！”同乡瞪大了眼看阎王。
“我是说：这样的人活着干什么，不如死了干净！”阎王赶紧纠正说。他拉过阿苦，说：“好孩子，别捡垃圾了。叔叔有钱，送你上学去！”可是，他伸手一摸，口袋里空空如也！“小偷！小偷！”阎王尖叫起来，“那是我卖肾的钱啊！”围观者冷冷地看着他，有几个还不阴不阳地说：“别装腔作势了！你到底是真有钱还是假有钱？”阎王急得吐血，不停地说：“什么世道！什么世道！”
红头发阿苦赶紧抱住阎王，说：“杨叔叔，你别急，我相信你！钱丢了我们慢慢找，你如果没饭吃，就跟我一起捡垃圾吧！”
这时，一个满脸横肉的汉子向阎王伸出手，说：“你好！我叫梁上君——跟我来吧，我给你找活干！一个堂堂的男子汉，哪能在街头捡垃圾？”阎王一听，觉得有理：“我怎么说也是地府天子，怎么能在人间捡垃圾呢？传扬出去，这张老脸往哪儿搁？”他正要跟梁上君走，只听阿苦低声说：“杨叔叔，你不能走，他是个骗子！”梁上君一拳把他打翻在地，狠狠骂道：“红发鬼，要你多事！”骂完，拉起阎王就走。他的臂力好大呀，阎王怎么挣扎都没用，只好乖乖地跟他走。
他们拐过十条街、八条巷，终于来到一个黑乎乎的地下室。地下室里有许多汉子，喝酒的喝酒，打牌的打牌，大呼小叫，不亦乐乎。梁上君指着他们对阎王说：“以后，只要你像他们一样，替我干点活，包你有吃有喝！”阎王听说有吃有喝，高兴极了，连连说：“好！好！”梁上君郑重地说：“现在，伸出右手，张开五指，摆在桌面上！”阎王吃惊地问：“干什么？”“不干什么，一个仪式。”阎王很疑惑，但他还是照办了。说时迟，那时快，只见白光一闪，梁上君手起刀落，阎王的中指就被砍去一大截！阎王疼得满地打滚。梁上君抱歉说：“干我们这一行，中指太长碍事啊……”阎王呻吟道：“我们这一行？你到底要我干什么？”梁上君笑笑，说：“其实也没什么，就是要你多长一只手，白拿人家的钱，十分之九交公，十分之一归你。”阎王总算听明白了：“要我当小偷？我不干！”梁上君嘿嘿冷笑：“在我手掌中，不容你不干啦！”等阎王的伤口稍稍愈合，梁上君就着手训练他各式各样小偷小摸的本领，比如囊中取物啦，开水中夹硬币啦。阎王做不好，就不许吃饭。这样，阎王在梁上君的拳脚下战战兢兢地过了一个月。一天，梁上君把他带到街市上，对他说：“杨老弟，今天是你出师的日子，露两手给师父瞧瞧。你看，那穿黄衣服的妇女正在挑苹果，盯住她，把她的钱包弄到手！听好了，你可别想溜，全世界都有我的眼线呢！”
阎王硬着头皮靠近水果摊，半分钟后，一个鼓囊囊的钱包就到手了。阎王正要走开，忽然听那摊主问道：“你儿子的学费有着落了吗？”黄衣妇女小声说：“刚去银行贷了一笔。”听见这话，阎王就想把钱包放回去，可是已经来不及了。只听黄衣妇女杀猪般叫了起来：“我的钱包！我的钱包！”阎王想都没想，马上说：“别急，别急，在这儿！”黄衣妇女一把抢过，惊喜道：“是！是！奇怪，它怎么会在你的手里？对了，刚刚是你碰了我一下——你这小偷！小偷！”
众人猛扑过来，一下子把阎王按在地上，拳头、砖头冰雹般砸在他的身上。最后，大家发现他不动了，才着慌：“送警察局吧，再打就要出人命了！”
到了派出所，警察们下围棋的下围棋，打麻将的打麻将，拷问犯人的拷问犯人，谁也没闲着。阎王他们等了半天，终于等来一高一矮两个大盖帽。阎王大叫“冤枉”，他被自己的声音吓了一跳：在地府，他天天听小鬼们喊冤，现在，轮到他自己了！高个子警察对阎王的解释很不满意：“你想把钱包还给她？天，这世上哪有这么善良的小偷！”矮个子警察说：“跟他客气什么？给他两下子，看他老实不老实！”高个子正要动手，这时，只听里头传来两声极为刺耳的声音：“我没偷！我真的没偷！”接着是极为痛苦的呻吟：“饶了我吧，我要死了！我要死了！”声音越来越小，越来越弱，最后竟像游丝一般消失了！阎王听得毛骨悚然。高个子矮个子丢下阎王，闪电般冲进里间。
“怎么样，打死了吗？”
“叫你们小心点，别打致命的部位，现在可好，传扬出去，定说我们严刑逼供！”
“是呀！还知法犯法，弄出人命呢！”
“现在怎么办？”
“是呀，怎么办？”
派出所闹哄哄的，一片混乱。这时，有人扯了扯阎王的衣角：“杨叔叔，快走！”阎王回头一看，原来是红头发阿苦。“我一直跟着你呢！快走吧，这里出人命了，他们顾不得你了！”
“逃？罪加一等！我不逃。”
阿苦见他就是不走，只好说：“小心呀！我以后再来看你！”
因为出了人命，警察们心烦意乱。高个子对阎王说：“你可以走了。不过，在你走之前，先打个电话给家里人，让他们来结帐，把你保释出去。”
“结帐？”阎王听不懂。
“你这两天的伙食费和床铺费呀。一共五百元，便宜得很啊！”


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“我刚来，哪有两天？”
“本来要关你两天的，现在马上就放你走，你还不知足？别口罗嗦了，快去通知家里人！”
阎王很干脆地说：“我没有亲人，也没钱！”
“那可不许走！”高个子恶狠狠地说。这时，矮个子在高个子耳边叽哩咕噜说了一阵，高个子拍手说：“妙呀，我怎么没想到？小子，你的运气来了，市长的儿子违章开车撞了人，按刑法得判三年，可是他不想坐牢，如果谁能替他领罪，他愿赠送30万元呢！30万，我20年的工资啊！”阎王这几天穷怕了，一听30
万，差点晕倒。心想，不就是坐几年牢吗，有吃有喝，总比让人逼着当小偷强啊。于是他说：“这样成吗？万一被人揭穿了怎么办？”高个子不屑地说：“瞒过苦主，易如反掌。再说，我们检察机关不揭发你，谁揭发你？”阎王想了一会，说：“好的，我很乐意替他坐牢。不过，我当小偷倒是被逼的。我们的头儿叫梁上君，他手下有一百来人，偷、骗、抢样样都干。你们抓不抓？”高个子吃惊地说：“什 么什么，抓梁上君？你有毛病啊！抓了梁上君，我们靠什么吃？他一年的‘进贡’比合法企业交的税收还要多三倍！不管黑人白人，能‘进贡’就是好人！小子，你太年轻了，凡事都要学会睁只眼闭只眼！”
阎王心想，在地府，还要分好鬼恶鬼呢，人间就什么都不分了？算了，管他呢，先把三十万拿到手再说。
进监狱的那一刻，阎王就知道自己的如意算盘打错了。警察一走，阎王就被一群犯人包围起来：
“就是这小子，白得了三十万呢！”
“我从来没见过这么多钱，拿出来让我见识见识！”
阎王老实地说：“都在高个子警察那儿，他说要替我保管，否则会让人抢去的！”
话音末落，阎王头上已重重挨了一拳。“我叫胡来，这一拳让你尝尝我的厉害！”一个五大三粗的黑汉子说，“不想被抢，那就得挨打！”说完当胸又是一拳。阎王被揍个半死，拼命喊：“别打了，别打了，我这就去讨！”阎王一定要见高个子，看守人员只好为他传了口信。没想到高个子真的来了。
“钱？什么钱？”高个子好像很糊涂。
“三十万呀！你不是叫我存在你那儿吗？”
“岂有此理！你有证人吗？有我写给你的借条吗？没有，可别乱说！现在是讲证据的时代，没有证据，就是诬陷！再说，你一个罪犯，哪来这么多钱！”
阎王气得就要爆炸。世间的人都这样无耻吗？他嚷道：“不就是替人坐牢得的三十万！”
“嘟！朗朗乾坤，哪里有替人坐牢这档子事？我看你是发疯了！”说到“发疯”，高个子突然如梦初醒，“对，这人疯了，快把他捆起来，送进疯人院！”
阎王被送到疯人院，立刻被一群精神错乱的人包围起来。一个披头散发的女疯子（“女8号”）哭天抢地地冲上来，一把掐住他的脖子，叫喊：“你这没良心的，你这挨千刀的，总算落在我手里了！”阎王想说“你认错人了”，可他已经发不出声音了。等保卫人员赶到时，阎王早就晕了过去。
疯人院就是这么一个地方：平白无故的，今天有人找你报杀子之仇，明天有人找你报夺妻之恨；后天有人说你抢了他的钱，大后天有人说你烧了他的房子……阎王每天都被揍得死去活来。他觉得，再这样下去，自己非真疯了不可！所以，有一天，当“女8号”又来掐他的脖子时，他就拼命抓住她的双手，吼道：“别惹我，我是阎王！总有一天，我会变回去，把你们一个个都打下地狱的！”“女8号”一听，一下子哭倒在阎王跟前：“阎王老爷啊，把我那负心汉打入十八层地狱吧！”阎王还没回答，眼前已黑压压地跪倒了一大片：
“阎王陛下，我冤枉哪！徐书记抢了我老婆，毒死了我儿子，还把我关进疯人院哪！我没疯，我没疯！人间无处可伸冤，我要到玉皇大帝那儿告御状！”“男13号”在怪叫。
“阎王老爷呀，我没贪污，我没贪污，全是李局长干的！你让他上刀山，下
油锅！我可一分钱也没拿呀！”“男5号”在哭嚎。
阎王很久没听到有人叫他“陛下”了。他不明白，为什么只有疯子才相信他是阎王。他恨不得马上变回真正的阎王，好为这些可爱的疯子报仇雪恨。
“平身！平身！”阎王激动地说，“待我找到判官，我就能变回去，为你们好好出口气！”
这时，一个看护刚好经过，看到此情此景，不禁大为感慨：“多可爱的疯子！他们以为什么都是真的，他们是世间最好的演员了！”
阎王在疯人堆里出尽了风头。他每天都在“升堂”、“断案”，忙得不亦乐乎。疯子们有时也会突然清醒：“你这阎王是假的，只断案，没一点实际行动！”这时，阎王就免不了要挨揍。可是，他们总是糊涂的时候居多。阎王也觉得，疯子比正常人好相处多了——他们最多揍你一两下，可正常人就防不胜防了。
有一天，阎王正在“断案”，突然，院子里一阵骚动。
“我没疯！我没疯！”一个小孩的声音。
“你没疯，难道是我疯了？见鬼，都说自己没疯！”好像是看护的声音。
“我真的没疯！那钱是真的！”
天，那是阿苦的声音！阎王冲过去一看——没错，是阿苦！阎王吃惊地问：“阿苦，你怎么进来了？”阿苦一见阎王，拼命挣开看护的手，扑到阎王怀里，哭着说：“杨叔叔，我没疯，那钱是真的！”阎王问：“什么钱？什么真的假的？”
事情是这样的。有一天，阿苦在县府门口捡垃圾时，捡到一个鼓鼓囊囊的信封，封口已被拆开，里面装着三万元现金，还有一张字条：

“王县长，辛苦你了！这是三万元，事成之后，交清另外三万！——陈某某”

阿苦从来没见过这么一大叠钞票，看得他眼睛都花了。他想：“那个王县长丢了这么一捆钞票，该多着急呀！对，我得马上送给他！”
十分钟后，门卫领着阿苦来到县长办公室。那个王县长正把他的公文包翻得个底朝天，口里不住地叫：“唉，这该死的拉链！这该死的拉链！”门卫报告说：“王县长，这儿有一个小孩，一定要见你，他说自己捡到了你的钱。”王县长一听，立即从椅子上跳了起来，叫道：“是我的钱！是我的钱！你看，我公文包的拉链坏了，我现在才发现！”阿苦走上前，掏出信封，兴冲冲地说：“是呀，上面还写着您的名字呢！一共三万元，请您清点一下。那人还说，事成之后，再送你三万呢！”王县长伸手要接信封，听到这话，触电一般把手缩了回去，喝道：“你这孩子定是疯了！看你都胡说些什么！”他随手拿起电话，“喂，疯人院吗？快派辆车过来！”——他放下电话，一把抢过阿苦手中的信封——“你这小疯子，我丢的是一百元，不是三万元！你该不是捡到了一袋子废纸，却梦想着邀功请赏吧！你看你看，这里边全是假币，这事我一定要好好追查到底！”王县长抽出几张，让门卫验证一下。门卫看也没看，赶紧说：“当然是假币！当然是假币！我看这孩子想钱想疯了。”堂了！”


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“我没疯，那钱是真的！”阿苦第一千次声明。
“你没疯！你没疯！”阎王拍拍阿苦的头，感叹说，“他们——这围墙外的人才是疯子呢！”阿苦说：“杨叔叔，我们一定要想办法逃出去！”阎王说：“为什么要逃出去呢？我觉得人间没有比这儿更舒心的地方了！这儿简直就是人间天堂！”阿苦焦急地说：“我如果不逃出去，我爸爸会饿死的！”“那种爸爸，饿死了活该！”
阿苦一听，噘着嘴，一声不吭。阎王只好说：“好了好了，我们找机会逃出去吧。”
一天，阎王又在为一群疯子“断案伸冤”，阿苦慌慌张张地跑过来，大喊：“不好了，杨伯伯，又有一个疯阿姨被抓去了！”阎王说：“怎么回事？慢慢说！”阿苦说：“一个月前，有个疯叔叔说自己肚子疼，被送到急救室，后来听说是不中用了，就被送到火葬场。”阎王不解地问：“这我也知道呀，怎么了？”阿苦焦急               
地说：“十天前，一位疯爷爷头疼得厉害，最后也被送到火葬场。昨天是一位疯姐姐，今天又是一位疯阿姨了！听说就是‘女8号’！——你不觉得这里边有问题吗？”
阎王一听，倒抽了一口冷气：“天啊，怪不得这两天到我这儿来‘告状’的人越来越少了！”他仔细找了找，果然没有“女8号”的影子！他一把拉过阿苦的手，说：“走，看看去！”
阎王与阿苦箭一般冲进急救楼，结果被两个人高马大的医护人员狠狠推了出来。
“干什么，疯子？”
“你们把‘女8号’怎么了？”阎王严厉地问。
“怎么了？抢救呗！再不行，就动手术呗！”
“可我听说那疯阿姨只是泻肚子，犯得着动手术吗？”阿苦气愤地说。
“什么泻肚子，她患的是——是——癌症！是恶性肿瘤！是肠胃出血！她差不多没救了！你们这两个疯子，在这儿口罗嗦什么？要不要把你们也捆到手术室里？”
   阎王和阿苦吓得转身就跑——他们真会这么干的！这些正常人比疯子更不可理喻！这时，急救室里还隐隐传来“女8号”的惨叫：“我不打针！我不打针！”随后，便一点声息也没有了。阎王跑回病房，把所有的疯子都叫拢来，吓唬说：“以后，谁也不许说自己生病了！在疯人院，生病就得死!”疯子们吓坏了，纷纷说：
“我没病！”
“我不要死！”
……
过了一会儿，阿苦又大汗淋漓地跑到跟前，说：“杨伯伯，不好了！听他们说今天晚上要对疯阿姨动个大手术，疯阿姨这下完了！”阎王安慰他说：“别急，别急，也许他们真是为她治病呢！”同时，他又告诉自己这不可能，否则这儿就不叫“人世间”了。
半夜里，阎王悄悄把阿苦推醒：“跟我来！”他把阿苦带到急救楼下，低声说：“你看，三楼第三个窗口，灯火通明，肯定是手术室。你人小，轻便，沿着水管爬到那窗前，看看他们在干些什么！小心点，别怕，有我呢！”
阿苦一听这话，可兴奋了：小时候经常爬竹子，现在可派上了用场！他小心翼翼地爬到三楼，伸长脖子，往窗子里一看——天啊，天啊，他看到了什么：
“女8号”躺在手术台上，像一个正楷的“大”字。四肢被皮带捆着。胸腔已被打开，医生正小心取出她那血淋淋的心脏，血淋淋的肝脏，血淋淋的肺，血淋淋的胃，血淋淋的……血淋淋的……阿苦双脚一软，从水管上滑了下来，幸好被阎王稳稳接住。
“阿苦！阿苦！”阎王回到病房里，紧紧抱住阿苦，摇啊叫啊……阿苦终于睁开双眼。
“红彤彤的！红彤彤的！”阿苦嚷道，“红彤彤的，还跳动呢！”
“什么红彤彤的？孩子，你说话呀，什么红彤彤的？”
“血！血！杨叔叔，血！红彤彤的血！到处是血！”阿苦又叫又嚷，一刻也不肯安静，把疯子们都吵醒了。
“什么，血？杀人了吗？”一个疯子问。
“天呀，杀人了！杀人了！”许多疯子跟着起哄。
“杀人啦！杀人啦！”
围墙内到处亮起了灯光。
围墙外的灯也一家家亮了起来。
疯人院闹翻了天。
第二天凌晨，阎王被带到了院长室。院长端来一杯茶，可是阎王不敢喝。院长说：“我佩服你，你装疯子装得挺像。”阎王说：“什么像不像，我本来就不是疯子！”院长说：“我知道我知道！我是说，你总是扮演阎王，我们还以为你真的疯了呢！你这一招还真高明！”阎王生气地说：“什么‘扮演’，我就是阎王！总有一天，我会让你们知道我的厉害！”院长摆摆手说：“好了好了，别表演了，这没用！你老实说，昨天下午你在急救楼下走来走去，到底想干什么？昨天晚上你看见了什么？”阎王老实地说：“我倒没看见什么。不过，有人看见手术室里一片血淋淋的，还有跳动的心脏……”院长跳了起来，问：“谁？谁看见了？说！”阎王冷冷地说：“就当是我看见了吧，你想把我怎么样？你们是不是把病人麻醉倒了，掏空他们的内脏，送到别的医院卖高价？然后把空壳送到火葬场，说是‘抢救无效’——你们干的好事！”院长按了一下铃，对应声而来的保卫人员说：“这是一个危险病人，把他送到隔离病房！” 阎王正要反抗，头上重重地挨了一下，他登时晕了过去。
阎王醒来时，发现自己被绑在手术台上，一动也动不了。四周一片刺眼的白：白花花的灯光，白花花的墙壁，白花花的衣服……白花花的世界中有许多双黑黑的眼睛正盯着他看。护士把他的衣服扒了个精光，医生正在为他作全身消毒，待会儿就要开膛剖腹呢！阎王吓得七魂出窍：“不，你们不能那样，我是阎王！我是阎王！我叫你们统统完蛋！”医生忍不住都笑了起来。“快，麻醉，准备！”麻醉师举起了大大的针筒，就要下手。阎王用尽最后的力气，喊：“我——是——阎——王！我——是——阎——王！”这时，一股强劲的冷风，吹开了手术室的大门，把麻醉师和他的针筒吹出了窗外，把所有的医生和护士都吹出了窗外。风里，有一个声音悄悄对他说：“陛下，我是判官！那咒语是：奔儿爸依啊依啊。快念啊！”阎王乐得大哭，立即滔滔不绝地念起咒语。当他念完第三十遍时，只觉得全身有无穷的力气，他又变成真正的阎王了！一切法力又都回到他身上了！他大喝一声：“去！”捆住他手脚的皮带霎时不见了踪影。他还看见他的判官恭恭敬敬地站在他跟前，等候听令呢！阎王一把扯住判官，说：“你出的好主意！你让我找得好苦呀！”判官说：“我也一直在找你呀——那天，我也是第一次念那咒语，当我念完第三十遍时，我就变成了一个真正的凡人，差点被水淹死！幸好，一个打渔的老汉救了我。我醒来后，马上把那口诀倒过来念上三十遍，就变回原来的模样了！我在地府整整等了三个月，还不见你的踪影，我就知道，你肯定是把咒语忘了！从此，我就开始到处找你，把每一个凡间男子都当成你的化身，为此还闹了不少笑话呢！今天晚上，我正找得灰心丧气，突然远远听见有人高喊：‘我是阎王！我是阎王！’我于是就赶来了……”阎王说：“来得好！来得好！我
们快走吧，这地方，我是一刻也呆不下去了！”判官奇怪地说：“你当初不是念念不忘要到人间走一遭的吗？”阎王咬牙切齿地说：
“这是人间？如果这是人间，那么，我的地狱就是天堂．


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[ 本帖最后由 鹤矾 于 08-7-2 16:26 编辑 ]

话说孙悟空被封为“斗战胜佛”，在西天享受人间香火，很自在，也很寂寞。一天，如来对他说：“前日，玉帝派哪吒三太子到凡间铲除十恶不赦的坏人，消除人间怨气，还赐给他一件宝物——怪怪鼻，使他在千里之外就能闻出坏人的味道。谁知，半天（天上半天，人间半年）过去了，人间还是怨气冲天。玉帝就让太白金星下凡看看。太白金星回来说：‘三太子干得很不错呢。’可是，人间的怨气却一天天地往上冒，缠得玉帝连觉也睡不好！你去看看这到底是怎么一回事。如果他在胡闹，你一定要好好教训他！”悟空一听，满心欢喜：“好呀，哪吒，你也有今天！想当初，俺老孙大闹天宫时，你一心想要俺老孙的命，好狠心啊！”他赶快说：“佛祖，你放心，我一定查个水落石出！”孙大圣穿上心爱的虎皮大衣，扎上一条金灿灿的真皮腰带（这都是太白金星送给他的），驾起筋斗云，直奔人间。
悟空一落地，马上拘来了土地，问：“可曾见过哪吒三太子？”土地暗暗发笑，说：“大圣，现在都什么时候了，三太子怎么要呆在这穷乡村！他正在非非城享福呢！”悟空飞到非非城，在城中心的五星级大宾馆里找到了三太子。只见他一身时髦装束，头发染得金黄金黄，腰间别着一个黑乎乎的小家伙，凡人都管它叫手机。
“你好呀，总算让我逮着了！”悟空一把揪住三太子，就往耳朵里掏金箍棒。
“大圣饶命！”哪吒双腿一软，跪了下去。他天不怕，地不怕，就怕猴头孙悟空。这猴头的本事，他可领教够了！
“玉帝交给你的任务，都完成了吗？”悟空严厉地问。
“完成了！完成了！”哪吒头点得像鸡啄米。
“你说，你除掉了几个坏人？他们姓什名谁，各犯了什么罪？”
“别急，你听我说——那时，我刚到人间，化作凡人，套上‘千里鼻’，嗅到东南方浊臭逼人，找了半天，却发现这气味原来是非非市市长发出的。我看那市长，相貌堂堂，一团和气，怎么看也不像个坏人呀！听人说，他很受人民爱戴呢！后来，我又顺着臭味，找到了几个人，他们居然是人人称颂的什么书记、什么代表、什么主席……你看，这不是瞎胡闹嘛！我想，这‘千里鼻’肯定有问题！后来，我特意溜到监狱里，走近死刑犯，往往闻不到一点点气味，而某些警察身上，却奇臭无比！你瞧，玉帝赐给我的是什么玩意儿呢，简直是‘假冒伪劣’嘛！”哪吒从口袋里拿出“怪怪鼻”，补充说，“不信，你戴上试试？”
悟空拿过来一看，原来是一个美玉鼻子，漂亮精致，可好玩了。他往鼻子上一套，玉鼻子立刻和他自己的鼻子融为一体，顿时，恶臭滚滚而来，熏得悟空差点晕过去。悟空要把它揭下来，可是它已经牢牢地长在他的鼻子上了！悟空大喊“救命”。哪吒念了一句咒语，那鼻子又回到他的手里了！哪吒笑着说：“你瞧，这玩意儿灵吗？如果灵，人世间就没有好人了——你可曾闻得到一点香味啊？”
“可能是坏人居多吧。”悟空毕竟很聪明，“比如市长之流，虽然人人夸奖，
      谁知他们背地里干了多少见不得人的事！”
哪吒咕哝着说：“怎么会呢？他们可是这世上少有的大好人！他们听说我是专门来调查官员的，就把我供在这五星级的宾馆里，像对待祖宗似地奉承我！”
悟空一听，气不打一处来，喝道：“你这小子，原来是受了贿赂了，怪不得老是袒护那些恶棍！且吃俺老孙一棒！”
“看你说的！”哪吒看了看悟空的装束，不慌不忙地说，“还说别人，你这虎皮大衣、真皮腰带，全是非非市市长送的呢！”
“胡说！”悟空急了，“这是太白金星送给我的！你去问他好了！”
“哈哈哈哈——”哪吒开心极了，“太白金星哪里来的？我送的！我哪里来的？市长送的！天廷的每个官员，西天的每个佛爷，太白金星都送到了。玉帝得了最贵重的一份！这样追根究底，谁也不得干净了！”
悟空冷汗直冒：怪不得……
悟空回到天廷，他的回话和太白金星的一模一样：“陛下，哪吒三太子在下界干得很不错呢！”


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