吹牛吹出来的童话

从前，在一个窄小、温暖、通风的地方住着一只蜗牛、一只蝎子和一条蜈蚣，在它们三个当中蜗牛最小、蝎子中不溜、蜈蚣年龄最大，蜈蚣对蜗牛和蝎子可好了，可是它们俩对蜈蚣一点也不好，它们总是想着法儿的欺负蜈蚣。
有一次，蚂蚁阿姨给小孩做满月，它们三个都去了。
“你们谁帮我喂喂我的宝贝，我好腾出手给你们做好吃的呀？”蚂蚁阿姨笑着问它们。
“我来、我来、我来！”蜗牛、蝎子和蜈蚣抢着说。
“奶瓶在那边、奶粉在那边、开水在那边！”蚂蚁阿姨给它们交代后就进了厨房。
蚂蚁阿姨走后，蜗牛和蝎子并没有去拿奶瓶，它们故意让蜈蚣出洋相，蜈蚣可不知道这个，它拿着奶瓶去冲奶结果把奶粉洒了一地，冲水的时候把水也洒了一地，最有趣的是给小宝贝喂奶了，刚一开始小蚂蚁的脸上、眉毛上、鼻子眼儿、耳朵边儿、脖子根就溅上了奶水，好不容易喝了一口还被结结实实的呛了一下。
吃不着奶，小蚂蚁生气的哇哇大哭，蜗牛和蝎子却偷偷乐呢！
“你看，你可真笨，瞧我的！”蝎子用尾巴卷过奶瓶轻柔而又准确的把奶嘴搁进小蚂蚁的嘴巴里。
“等等还有我呢！”蜗牛抱起小蚂蚁把它放在自己柔软的身体上。
小蚂蚁咕唧咕唧的喝着奶水高兴的手舞足蹈。
过了一会儿，蚂蚁阿姨从厨房里出来了。
“呦，是谁把奶粉洒了一地呀？”蚂蚁阿姨问。
“是蜈蚣！”蜗牛和蝎子一口同声的回答。
“是谁把水洒了一地呀？”蚂蚁阿姨又问。
“是蜈蚣！”蜗牛和蝎子又一口同声的回答。
“哦，那么是谁给小宝贝喂的奶呀？”蚂蚁阿姨问。
“是我！”蝎子骄傲的晃了晃尾巴。
“没有呛着吧？”蚂蚁阿姨对着蝎子问。
“没有！没有！靠在我的背上呢！”蜗牛抢着说。
“你们真是好样的！”蚂蚁阿姨竖起大拇指说。
蚂蚁阿姨表扬它们的时候只看了蜗牛和蝎子一下而没有看蜈蚣一眼，蜈蚣脸上就挂不住了，它羞愧的不得了，64只手紧张的简直没处放！
还有一次，蜗牛、蝎子和蜈蚣出了趟远门，它们走的时候天还是好好的，可是走到半道上天空突然下起雨来，雨越下越大，它们都走不动了！
“我们找个地方躲躲雨吧！”蜈蚣提议。
“好啊，好啊！”蝎子抖着脚上的泥巴说。
“可是四周没有躲雨的地方啊！”蜗牛提醒同伴。
“我有办法，你们瞧我的！”蝎子指着远处的一个花生壳说。
蝎子得得得跑过去把花生壳抱起来往身上一扣，花生壳把它保护起来了。
“你可真聪明！”蜗牛夸奖蝎子。
“诺，那里还有一个花生壳，你也像我一样躲躲雨吧！”蝎子对蜗牛说。
“不用、不用、我带着房子呢！”蜗牛一缩脑袋躲进“房子”里。
现在蜗牛和蝎子都安全了，它们俩互相挤眉弄眼的瞅着蜈蚣。
“蜈蚣哥哥，那么你就躲进那个花生壳吧！”蝎子指了指花生壳。“那……我试试吧！”蜈蚣说着话把花生壳扣在自己身上，可是它的身子太长了，扣住了脑袋屁股就露在外边，扣住屁股脑袋就被雨淋着，它把身体蜷起来，这回可好了，脑袋和屁股都缩进了花生壳里，可是它的手脚却在外边。
“唉呦，你明知道蜈蚣哥哥是长腿，还让它出洋相！”蜗牛故意说。
“它的腿不长啊，就是太多了，我可没想到这个！”蝎子假装糊涂的说。
蜈蚣郁闷极了，它恨不得马上把身子变短或者把多余的手脚剁掉！
“神啊，救救我吧，我的手脚太多余了，如过再这样下去我非得羞愧死不可！”每天晚上临睡前蜈蚣都要默默祷告，它做梦都想变的和蜗牛、蝎子一样轻巧。
这一天晚上，蜈蚣祷告完毕就睡着了，很快它做了一个梦：一个长的非常漂亮的女神仙从远处飞到它的跟前。
“请不要难过，我可以让你变的和你的同伴那样轻巧！”女神仙说。
“是吗，那太谢谢您了，我要怎么做才能够呢？”蜈蚣想开口问话，可是它张着嘴却发不出声音。
“我的手心里有两个小药瓶，只要你喝了其中一个瓶子里的药水你就会变的很轻巧，但是如果你喝了另外一个你不但不会变的轻巧而且手脚会比原来多出一倍，现在你来选择吧！”女神仙说。
“那……假如喝错了能不能反悔呢？”蜈蚣想问明白点，可是仍旧像先前一样它张开嘴巴却发不出声。
“你可得快着点！”女神仙催促。
“好吧，那就碰碰运气吧！”蜈蚣说着话拿起一个药瓶将药水喝了下去。
药水太凉了，就像冰块刚融化时的温度一样，刚流进喉咙蜈蚣就一下子从梦中惊醒过来了，蜈蚣立刻想起了刚才的那个梦。
“一、二、三、四、五……天那！我喝错了！”蜈蚣大惊失色，现在的它一共有128条手脚，而且身长比原来长了一倍！
蜈蚣呆在家里整整三天，它哪儿也不敢去，这要是出去了还不得被蜗牛和蝎子笑死！
“天啊，这可怎么见人呢！”蜈蚣望着手脚直范愁。
等到第四天，一个大早，蜗牛和蝎子就来找蜈蚣了。
“蜈蚣哥哥，你在家吗？”蝎子摁着门铃问。
“……”蜈蚣急的火烧火燎，心都要跳出嗓子眼了。
“蜈蚣哥哥，你生病了吗？”蜗牛说。
蜗牛的这句话可提醒了蜈蚣，它赶紧拽起床单裹在身上。
“是你们呀，我的确是生病了，可能有点感冒！”蜈蚣打开门用鼻音说。
“我就说么，好几天没看见你出来玩儿！”蝎子说。
“你们找我有事吗？”蜈蚣问。
“这个……原本是想让你跟我给蝎子帮忙粉刷房子的，可是你现在病了……”蜗牛吞吞吐吐的说。
“那没问题，这点小病不碍事的！”蜈蚣脱口而出，它本身就是热心肠。
“真的不碍事吗？”蝎子担心的问。
“不碍事，咱们走吧！”蜈蚣说。
蜈蚣找了条绳子把床单固定在身上然后和蜗牛、蝎子一起来到蝎子的家里。蝎子开始挖坑，蜈蚣和蜗牛负责搬运生石灰。
“坑挖好了吗？”蜈蚣握着64块石灰问。
“还没呢，你先放在一边吧！”蝎子握着铁锹说。
“还没好那！？”蜈蚣又运来64块。
“没有，再等等！”蝎子说。
“快了吧？”蜈蚣又运来了石灰。
“还差点，你先跟刚才那些摆在一起吧！”蝎子气喘吁吁。
“还差多少？”蜈蚣又运回来了。
“好了……噫？怎么总是你跟我说话，蜗牛呢？”蝎子这才注意到蜗牛一块石灰都没运来。
“它！？喔，来了，你瞧！”蜈蚣指了指远处。
蜗牛抱着一块石灰一路打着趔趄跌跌撞撞的摇了过来。
“你可真慢！蜈蚣哥哥都搬了这么多石灰了你才搬来一块！”蝎子抱怨。
“哎呦，妈呀，差点没累死！”蜗牛来不及解释赶紧把石灰扔在一边叉腰喘气儿！
“算了，你就在这休息吧，我和蜈蚣去运水，我们走吧！”蝎子对蜈蚣说。
天儿可真热，蜈蚣忘记了喝药水那事儿，它一把扯掉床单继续干活。
“哇，你一次提这么多桶水？”蜗牛惊叹。
“小意思，我一手提一个就是64桶呢！”蜈蚣自豪的说。
“哇，你累吗，要不歇歇吧！”蜗牛说。
“不用，我不累！”蜈蚣说。
“哇，你跑一趟不止64桶水呢！”蜗牛数着水桶说。
“这个……”蜈蚣立刻悔恨自己不该把床单扔掉，它赶紧低头继续干活儿。
“蜈蚣哥哥，你真是这个！”蜗牛竖大拇指，很显然它没有在深究下去。
“好了，水差不多了吧？”蜈蚣问。
“够了，够了，白烟都这么大了！”蜗牛说。
蜈蚣坐下擦汗。
“咦！？蝎子呢！？”蜗牛突然问。
“蝎子！？哦，你看，它来了！”蜈蚣指着远处。
蝎子前爪抓着两桶水尾巴卷着一桶水磕磕绊绊的走到同伴跟前。
“我，我，我……”蝎子累的够戗，话都说不顺溜。
不大会儿工夫，石灰就泡好了，接着开始粉刷墙壁。蜈蚣哥哥把身子像梯子一样竖起来趴在墙上，蝎子踩着蜈蚣哥哥的手脚一边粉刷一边往上爬。
“蜈蚣哥哥，我真羡慕你，你的本事可真大！”蜗牛把一桶石灰水送上去。
“我也羡慕，以前我可不知道呢！”蝎子用尾巴勾住水桶。
蜈蚣什么都没说，我看见它偷偷抹眼泪呢，我想那一定是高兴的泪水！
现在的蜈蚣哥哥一点也不忧郁了，假如有一天你看到一只长着128条腿的走路哼着歌儿的蜈蚣，没准它就是蜈蚣哥哥呢，可要记着给它打招呼哦……

从前有一个叫做胡凯旋的小男孩他特别爱吃好东西，别看他年龄不大可吃过的东西可不少呢，凡是他认为可口的东西都要想办法拿来吃吃，像什么西安的肉加馍、长沙的臭豆腐、天津的狗不理、北京的冰糖葫芦这些国内小吃都吃遍了！
“哎，如果能去国外就好了！”胡凯旋整天盼着有朝一日能够吃出国门。
这天在放学的路上风吹来一张世界地图，胡凯旋拿着地图百无聊赖的翻看着。
“美国、英国、法国、意大利、日本、韩国、利比亚、印尼、土耳其、赞比亚、马来西亚、突尼斯、尼加拉瓜、厄瓜多尔……咦！这是什么国家？”胡凯旋念着念着不对劲了，地图上有个国家他从来没见过，别说见过就是连字他都不认识。
“虎歹国！？不对不对？号歹国！？好像也不对！”胡凯旋不认识饕餮两个字瞎猜想。
胡凯旋边走边猜不知不觉的回到家里，他翻出字典查出了这两个字的正确读音。
“原来念作Tao Tie，它是一种凶恶贪吃的动物！”胡凯旋指着字典上的解释自言自语。
胡凯旋凭借着他高出常人的推理能力推断出既然有饕餮这种动物的存在那么必定那个地方有好吃的，两分钟后胡凯旋作出决定：不惜任何代价乃至生命亲自去一趟饕餮国！胡凯旋迅速在网上下载了最新版世界电子地图同时又在各国航空公司的网上售票窗口预定了单程机票（如果好吃的比较多的话他准备多呆些日子，具体看情况而定）紧接着就出发了。
胡凯旋历经九九八十一难辗转四十一个国家终于在二零零八年十一月四日这天梦想成真。
“啊，我朝思暮想的理想国度终于到了！”胡凯旋踏在饕餮国与厄瓜多尔的分界线上感慨万千，一路上为了腾出肚子好多装点好吃的他宁可忍饥挨饿硬是顽强的活了下来，这绝对是人类挨饿史上的奇迹比起当年红军爬雪山过草地嚼的树皮啃得皮带毫不逊色！
胡凯旋乜斜着眼睛打量着饕餮国的城门，饕餮国的入城大门太有特点了整个设计风格走的是卡通路线：一张肥嘟嘟硕大无比的嘴巴咧开有两米多宽，嘴巴底下粘着芝麻粒、面包渣、花生皮之类的东西远远看上去有点乱七八糟。
“怎么进去呢！？”胡凯旋有气无力的扶着界碑不得其门而入。看过来看过去他很快发现了端倪，虽然那些芝麻粒、面包渣、花生皮，看着挺凌乱其实有着内在规律，说白了它们是入城的密码！
胡凯旋凭借着与生俱来的对吃的参透力三下五除二把那些东西归类摆治清楚，一切刚搞定只见那张紧紧抿着的嘴巴突然剧烈晃动了一阵紧接着上下嘴唇徐徐开启，世外桃源乍现眼前。胡凯旋正准备气沉丹田曲径通幽没想到饕餮国里突然喊声震天一群妖怪排山倒海似的压了过来！
“妈呀！”胡凯旋一声惨叫扭头就跑，这个“欢迎仪式”来的过于突然搞得他这个外国人措手不及。
“坐我的车吧！坐我的车吧！”妖怪们上下其手把胡凯旋紧紧揪住看样子恨不得把这个外国人撕着吃了。
“干什么！？干什么！？”胡凯旋慌乱之中恢复了理智他下意识的双手紧紧捂住钱袋（钱袋里其实一分钱都没有！）这可是好吃的进入嘴巴前的通行证对他来说基本与生命同等重要！
“坐我的车吧！坐我的车吧！”妖怪们的眼睛里出其不意的流露出羊被狼捉住时的眼神。
胡凯旋的大脑在极度缺氧的情况下仍旧高速运转，第六感告诉他这些妖怪并无恶意。
“你们是什么人？你们要干什么？”胡凯旋把夹在妖怪们胳肢窝底下的手抽出来拍了拍问。
“跟我走，我告诉你！”一个小妖怪突然该出手时就出手拽住胡凯旋扭头就跑。
“站住！站住！你这没教养的家伙！”妖怪们齐声唾骂他们的同类。
胡凯旋在众妖的唾骂声中被小妖怪以一个极不雅观的姿势扔进停泊在门口的一辆出租车里。小妖怪同时跃入驾驶位置。
“有减肥药吗？”小妖怪踩下油门的同时问了一句。
“没有！”胡凯旋说。
“钱呢？有钱吗？”小妖怪又问。
“钱……有！”胡凯旋本来想老实说没有可是转念一想不能这么说，万一给轰下去可不麻烦大了。
小妖怪果然不吭声了，开始专心开车。胡凯旋打量着小妖怪，敢情小妖怪并不是妖怪而是跟他一样的人类只是长的有点另类罢了。
“对了，忘了问了，你是要到哪里去呢？”小妖怪问。
“我，随你开吧，我初来乍道先四处看看！”胡凯旋急中生智。
“外国人！？”小妖怪问着话拧开了车载收音机。
“嗯！”胡凯旋简短回答。
出租车继续向前驶去，胡凯旋好奇的看着窗外风景，饕餮国的建筑非常扎眼颜色没有过渡色，红的红、白的白、青的青一目了然。街上的行人呢却有一个共同的特征：又肥又胖又高又大！
“叔叔，你贵姓啊！？”收音机里传来的婉转的鸟语歌曲让胡凯旋惊魂稍定他和驾驶室里看上去跟他年纪相仿的小妖怪套近乎。
“我叫卡比拉。”小妖怪以饕餮国主人的口吻郑重的说。
“嗯，认识你很高兴，你是我的第一个外国朋友，我叫胡凯旋，来自中国！”胡凯旋热情洋溢的伸手过去。
“你的脸色好像不大对劲，中午饭还没吃吧！？”卡比拉并没有握手的意思他瞥了一眼后视镜。
“这个，不瞒您说，早饭也没吃那！太忙了，急着赶路！”胡凯旋信口胡诌。
“诺，给你！”卡比拉咔嚓拧下后视镜看也不看递到身后。
“你，这是！？”胡凯旋张二的和尚摸不着头脑。
“吃呀！”卡比拉拧过头。
“什么？你让我吃这个！？”胡凯旋眼珠子差点掉在地上。
“尝尝，饕餮国的食品。”卡比拉抬手示意。
“……好，我尝尝！”胡凯旋顿时火冒三丈，哪有这么欺负人的，就算被你看出来我是个穷光蛋顶多也就把我赶下车，这太伤惹人自尊了。
胡凯旋万万没想到卡比拉的确不是拿他开涮，这个后视镜真的能吃耶而且味道相当不错，他三两口把后视镜吃进肚里。
“在尝尝这个！”卡比拉倏地一下把方向盘拔下来递到后边。
“怎么，这个也能吃吗？”胡凯旋惊奇的问。
“吃吧，你看，它又长起来了！”卡比拉错误的理解为胡凯旋为自己的安全担心，他用实际行动解除了对方的顾虑，原来是方向盘的地方重新长了一个。
“那我就不客气了！”胡凯旋吃着方向盘眼睛却盯着原来是后视镜的地方，那儿果然也重新长起来了。
胡凯旋吃完了方向盘仍然意犹未尽，卡比拉索性把车载收音机抽出来递给客人。
“吱—呀—啦—哇！”收音机带着响跑进了胡凯旋的肚皮。
“要不要来点喝的？”卡比拉问。
“嗝！”胡凯旋本来想说要可是一张嘴巴打出一个响亮的饱嗝。
卡比拉边开车边探出手摸索，摸了半天没摸个所以然来。
“没有好喝的矿泉水也行，康师傅、乐百氏、水森活都可以！”胡凯旋眼珠子随着卡比拉的手一起摸索。
“还真没有！”卡比拉踩一脚刹车把车停住了。
卡比拉下车从后备箱里取出一个长长的塑料管子接着走到油箱跟前，他把油箱盖子拧开把管子一头插进油桶里一头从车窗外塞进来。
“你！？让我喝这个！？”胡凯旋大惊失色。
“喝吧！”卡比拉说。
胡凯旋壮着胆子吸了一口，塑料管子是透明的，一注类似牛奶的白色液体扶摇而上他赶紧拿嘴巴兜住。
“嗨，明明就是牛奶嘛！”胡凯旋咂摸着舌头说。
吃饱喝足了继续上路，车行了个把小时眼看着天快黑了坐在驾驶室的卡比拉把车停在一座宫殿跟前。
“这是我们饕餮国的标志性建筑‘威里多几亚宫殿’只有在晚上对外开放你参观参观，累了可以在里边住下，里边有客房。”卡比拉拉开车门准备送客。
“哦，谢谢！”胡凯旋抬腿迟迟不肯下车。
“怎么，有问题吗？”卡比拉问。
胡凯旋急出一身虚汗，早知道这样还不如吃东西那会就把怎么离开的问题想好，这会临时抱佛脚，真考验人的智商！
“我记得上车那会你问我有减肥药吗？”胡凯旋问。
“是的，你好像说没有，你说有钱！”卡比拉提示。
“对、对、是这样，我想问一下你的意思是减肥药可以当车费，是这意思吗？”胡凯旋一边说话一边紧握行李往车外出溜。
“当然可以，减肥药可比钱珍贵多了！”卡比拉脱口而出。
“是这样的，我上车时对你说了假话，我其实没钱，我也不是初来乍道，我吧，在你们这儿有个亲戚，我把减肥药寄存在她那儿了，我这就给你去拿！”胡凯旋一条腿迈出车门准备开溜。
“你别！”卡比拉堵住胡凯旋的去路。
胡凯旋心里一沉，坏了，露出马脚了，赶紧闪！
“那不是，她来了！”胡凯旋往卡比拉身后一指，卡比拉果然中计回头去看。
“妈呀呀！”胡凯旋撇下行李抱头鼠窜。
“臭小子，早知道你来这个！”卡比拉跳上车紧追其后。
逃了整整一个晚上临到天亮的时候胡凯旋才摆脱了卡比拉这个凶神恶煞的追赶，他走着走着瞌睡虫来了最后实在挺不住了找了个旮旯美美的睡了一上午。
下午胡凯旋在饕餮城里游荡，原来饕餮城里的所有东西都能吃呀！
“香！”胡凯旋抱着路边一棵树啃了起来。
“脆！”看看电话亭没人胡凯旋操起话筒大嚼特嚼。
“甜！”马路中间警察叔叔不在遮阳伞成了胡凯旋的猎物。
“辣！”一个卖烤红薯的大爷睡着了，胡凯旋大摇大摆的走过去把红薯连同炉子一起吃了。
“鲜！”威里多几亚宫殿门口的鱼池里养着一群鱼突遭袭击被胡凯旋连汤带水吃干喝净。
说来奇怪，胡凯旋吃了一整天肚皮都滚圆滚圆的了仍然没有饱的意思，这会儿他端坐在宫殿门口等待晚上的来临。
晚上，胡凯旋混进了宫殿参观，他哪里知道“威里多几亚”在饕餮国的意思是“美食之城”这还了得！胡凯旋犹如刘姥姥进了大观园这里看看那里看看，处处稀奇！
“哇，这么多美味！”胡凯旋偷偷摸摸的吃吃这个尝尝那个。
三个小时过去了宫殿里珍藏的美食才被胡凯旋尝掉了五十分之一，胡凯旋觉得这么吃下去也不是办法，还是先拣该国的特色美味吃吧！
胡凯旋打起了宫殿的主意！
胡凯旋像是跟宫殿里的保安捉迷藏似的逮着机会就下口。
“这个像橡皮糖！”宫殿里的沙发遭了殃。
“这个像奶油冰棒！”宫殿里的烛台惨遭毒口
“嗯，不错，有点像槟榔！”胡凯旋抱着宫殿里的柱子猛嚼。
“这个像杂拌糖！”胡凯旋撅着屁股啃楼梯。
胡凯旋吃完了柱子跟一楼楼梯正准备去二楼大展身手这时他发现了一个很严重的问题：宫殿开始摇摇欲坠了！说时迟那时快只见宫殿摇了几下轰的一声塌了下来。
胡凯旋把威里多几亚宫殿吃垮了！
好在威里多几亚宫殿的建筑材料都是用好吃的做的胡凯旋侥幸捡回了一条小命。
饕餮国的子民们七手八脚的把胡凯旋从废墟中拯救出来直接送进了看守所。
“哎，宫殿吃垮了不要紧，问题是饕餮国法律明文规定，凡身高1米四体重超过90公斤必须处以三年以下有期徒刑！”胡凯旋望着铁窗绞尽脑汁的考虑逃出饕餮国的办法！
按胡凯旋目前的体重估计他最少得服刑六年以上！

秋天来了，秋风瑟瑟、秋雨绵绵、秋叶飘飘！豹子哥和豹子弟在山谷里闹腾了一整天这时走在回家的路上。
“快着点！快着点！”豹子弟两只前爪搂住哥哥的脖子催促。
“嗨哟！嗨哟！”豹子哥像老牛拉破车似的拉着弟弟玩命挣扎。
“再快点！再快点！”豹子弟一边偷着笑一边沉着屁股使坏。
“你是不是吃石头了，死沉死沉的！”豹子哥不明就里，老实豹一个！
豹子弟哗的一下踩上哥哥的后背，它的本意是想以一个极为潇洒的姿势从哥哥身上弹出去没想到用力过大跌了个狗吃屎！
“哇！”豹子弟把脸蛋从泥坑里拔出来哇哇大哭。
“哭！哭！哭个屁呀！”豹子哥也眼含热泪（被弟弟后爪挂了一下）蹲在地上。
“草包！草包！草包！”豹子弟气的一蹦三尺高，什么破身子骨一点弹性都没有！
“什么！？骂我草包，看我不教训你！”豹子哥把爪子攥紧并且挑衅似的在弟弟鼻子尖上使劲擦了擦。
“啊呜！”豹子弟回头咬了一口接着撒腿就跑。
“呀喝，来真的！”豹子哥一个三级跳按倒豹子弟把弟弟好一顿臭揍。
哥俩走到家门口时已经基本分不出哪个是哥哥哪个是弟弟了（除了眼睛外其它地方全是黑乎乎的）！
“哥，大事不妙！”豹子弟趴着门缝小声说，
“起来，我看看！”豹子哥凑了上去。
屋子里豹子妈和豹子爸相对而坐默默吃晚饭。
“没人吭声！”豹子弟不无担心说。没人吭声就意味着有重大的事情要发生，这是这个家庭的惯例！
“没事，你跟着我！”豹子哥把门推开一身子宽蹑手蹑脚的踅摸进去。
“……”豹子弟拽着哥哥的尾巴哥俩一起溜墙根。
豹子爸看着俩儿子在自己眼皮底下的“精彩表演”毛都气炸了，豹子妈赶紧在身后给儿子摆手示意可是来不及了！顿时，哥俩的惨叫声犹如滔滔之江水连绵不绝！
豹子爸发泄完了扬长而去，这时豹子妈才敢走过来打理儿子。豹子妈首先打来两盆水恢复了儿子们的本来面目，接着开始念经：这个季节食物少的可怜，你爸爸心情不好！你们也太不懂事了，弄成了这个样子，难怪要挨揍！你爸爸老怨妈妈由着你们的性子胡来，你们倒是听一句呀！
豹子妈伺候孩子们洗完澡吃完饭就出门编箩筐去了，豹子哥和豹子弟开始睡大觉。
“哥，我觉得有个爱唠叨的妈妈挺好的！”豹子弟说。豹子弟以前总嫌妈妈爱唠叨！
“我觉得也是！”豹子哥闭着眼睛回答。
“哥，我想跟你睡一个被窝！”豹子弟往这边挪了挪。
“去去去，我嫌你臭！”豹子哥把爪子伸进弟弟被窝里使劲揣。
“我给你说点正事！”豹子弟硬是迎难而上钻进哥哥的被窝。
“有屁快放！”豹子哥说。
“哥，我想娶个媳妇！”豹子弟压低声音说。
“什么！？”豹子哥吃了一惊。
“我说我想娶个媳妇！”豹子弟撑起脑袋警惕的看看看四周。
“快进来！快进来！我给你说啊，这个想法我早都有啦！”豹子哥赶紧把弟弟拽进被窝咬着耳朵说。
第二天豹子哥和豹子弟就开始给自个找媳妇了，它们首先找到了居住在后山的另一家族的豹子姐和豹子妹。
“豹子姐，我已经仰慕你很久了，你做我的媳妇好吗？”豹子哥问。
“不行，你太懒了，我可不愿意嫁给你，我要嫁就嫁勤快的！”豹子姐直截了当的拒绝了。
豹子哥灰溜溜拜下阵来，该豹子弟出场了！
“豹子妹，我这里有好吃的，假如你肯嫁给我的话我就给你吃！”豹子弟把一只爪子背在身后故作神秘的说。
“什么呀！什么呀！？”豹子妹出其不意的伸手去抢。
“别动！别动！你还没答应我那！”豹子弟急了。
“少废话，给我看看！”豹子妹一下子攥住了豹子弟的爪子，豹子弟没有豹子妹劲大！
“哈哈哈，什么也没有，你骗人！”豹子妹喊叫起来。
豹子弟赶紧拽着哥哥撒腿就跑，不羞死人才怪！
“怎么办？”豹子弟问。
“继续找呀！”豹子哥回答。
豹子哥俩找了整整一个月仍没找到媳妇于是它们决定放弃了，这是它们的一贯作风（虎头蛇尾）！可是就在这个时候好运却自己送上门来了。这天，它们哥俩正蹲在墙根底下晒太阳面朝它们的另一堵墙壁突然抖动起来，两只母豹子从墙里一跃而出！
“你们好呀！”两只母豹子微笑着和豹子兄弟打招呼。
“……”豹子兄弟呆若木鸡似的保持着原来的姿势。
“我是大豹阿丽！”其中一只母豹握起豹子哥的爪子。
豹子哥竟然稀里糊涂的站了起来。
“我是小豹阿花！”另一只母豹握起豹子弟的爪子。
豹子哥和豹子弟仍没缓过劲来。
“我们是来给你们当媳妇的！”阿丽和阿花像表演节目似的异口同声说道。
“什么，当媳妇的？”豹子弟问。
“是呀，你们不正在到处找媳妇呢吗？”阿花说。
“怎么样，还满意吗？”阿丽问豹子哥。
“满意，很满意！”豹子哥老实回答。阿丽确实长的不错！
“可是我能问一下你们从哪里来吗？”豹子哥看着阿丽和阿花。
“墙上啊，下雨天水渗到了墙里形成了我们的模样，太阳一晒我们就活了”阿花抢先回答。
“哦，是这样啊！”豹子兄弟觉得不可思议。
“我们也有一个问题要问你们！”阿丽说。
“好的，你问吧！”豹子哥凑了过去。
“你们为什么要娶媳妇呢?”阿丽问。
“这还用说，你瞧我妈妈是我爸爸的媳妇，她给我爸爸打洗脚水、做饭、洗衣从来都是任劳任怨，我就想像爸爸那样被人伺候着！”豹子哥说。
“对，找个像妈妈一样的媳妇！”豹子弟补充。
“是吗！？你们可真会想，你们也不想想你们的爸爸是怎么辛苦的工作的而你们呢！？”阿丽口气生硬的问。
豹子哥果真想开了，说真的爸爸太累了，有多少次蹲守趴在蚊子堆里一动不动就是一个上午、有多少失败要一次次重来、有多少次眼看着到手的果实被别人抢走，不知道那是一种什么滋味！
“哎，哥，你想什么呢！？”豹子弟晃了晃豹子哥。
“哦，没，没什么！”豹子哥回答。
“我怎么觉得来者不善那，好像是教训我们来了？”豹子弟问。
豹子哥正不知道该如何回答这时只见阿丽和阿花相视一笑对它们说了一番话直听得哥俩差点没晕过去！
“从现在起我们就是你们的媳妇了，你们有权保持沉默但是事实不会改变，我们要把自己的丈夫打造成为名副其实的勇士，因此我们现在对你哥俩约法一百五十七章，第一，不许睡懒觉；第二，不许嬉笑打闹；第三，不许犟嘴强词夺理；第四，打不许还手骂不许还口；第五，轮流做饭；第七缴获猎物要归功；第八……”
据说自打豹子哥和豹子弟找到媳妇后很长时间再没见到它们哥俩的踪迹（有传说被豹夫人关起来进行封闭式训练呢！），后来哥俩长大了离开了家并且划分了地盘一个在南一个在北，直到今天人们仍习惯称它们为南山豹子王和北山豹子王！

[ 本帖最后由 米斯特房 于 08-11-7 01:12 编辑 ]

“妈妈，快来看那，那个猫眼帅小孩进院子了！”兰馨把奶瓶儿搁下激动地一蹦三尺高。
听见了女儿的叫声兰馨妈和兰馨爸赶紧放下手头的事儿呼啦一下围了过来。
“快看，快看！他又被好多人围住了！”兰馨手指楼下。
“快，快去瞧瞧！”兰馨妈按捺不住激动的心情她一手拉着女儿一手拉着丈夫就往楼下冲。
兰馨的家住在18楼，电梯好难等啊！等到兰馨一家人下到院子的时候那个猫眼帅小孩已经不见了！
“好帅气的小男孩！”
“帅得惊动党中央！”
“眼睛好美！”
“那是猫眼睛！”刚才围观的人群并没有因为主角不在而散去相反他们对帅小孩的评论更加热烈。
“真遗憾，没赶上！”兰馨妈气得跺脚。
“我要看！我要看！”兰馨觉得猫眼帅小孩不应该这么快就走了于是她甩着妈妈的胳膊吵吵。
“好孩子，我们晚了一步，等下次吧！”兰馨爸说。
兰馨和爸爸妈妈非常失望的返回电梯间准备上楼。
“嗨，你是兰馨吗？”一个听了让人颤抖的声音从某处传来。
“猫眼帅小孩！”兰馨一下子就认出了她的偶像尽管他只露出半张面孔！
“……”猫眼帅小孩顽皮的眨了眨他漂亮的猫眼睛就消失了。
兰馨的家在A座18楼，猫眼帅小孩的家在B座18楼，A座和B座处在同一幢楼里它们相对而望！兰馨回到家里的时候猫眼帅小孩也到了自个家中。猫眼帅小孩走进盥洗室把镶嵌在眼睛上的两只猫眼抠下来并排放到隐形眼镜的盒子里。
“心里藏着秘密可真累人啊！”帅小孩说着话从盥洗室出来吃晚餐，没有了猫眼的装饰，帅小孩看上去不怎么帅了！
“不过我喜欢被关注的感觉！”帅小孩在心里对自己说。
帅小孩一走出盥洗室搁在眼镜盒里的两只猫眼就开始说话了。
“嗨，我说哥们，能听着我说话吗？”猫眼甲问猫眼乙。
“听着呢！”猫眼乙回答。
“刚才那个叫兰馨的小姑娘你瞧见了吗？”
“当然，她长的可好看了，头发卷卷的像个布娃娃！”猫眼乙回答。
“我觉着她喜欢我们，你觉着呢？”猫眼甲问。
“当然不是了，他喜欢的是帅小孩而不是我们！”
“这你就错了，帅小孩为什么帅呀！？”猫眼甲提示猫眼乙。
“他本来就长的帅呗！”猫眼乙说。
“你瞧瞧，你的观察一点也不仔细，难道你没发现人们在赞美帅小孩的时候总是先要赞美他的眼睛！”
“你这一说我倒想起来了，是这么回事！”猫眼乙回忆起刚才的情景。
“这都是我们的功劳！”猫眼甲不无自豪的说。
“可是有谁知道，谁让我们是隐形眼镜呢！”猫眼乙说。
“难道你就甘心这样不被重视吗？”
“重视！？我觉得这样挺好的，大家伙都说主人是帅小孩我跟着脸上也有光彩！”猫眼乙说。
“我可不，我要让全世界人民都知道帅小孩之所以帅全是我的功劳，没有我他帅不起来！”猫眼甲愤愤不平的说。
“可是你有什么办法来让大家伙知道呢？”猫眼乙好奇的问。
“这你甭管，我都和眼皮商量好了！”猫眼甲胸有成竹的说。
“眼皮！？”猫眼乙充满疑惑。
这天是个大晴天，兰馨帮助妈妈在阳台上晒被子她手里握着被子的一角扯着脖子不停的往对面张望！
“兰馨，注意力要集中，要不非把被子弄脏不可！”兰馨妈说。
“嗨，猫眼帅小孩！”兰馨突然惊叫。
兰馨妈顺着女儿的视线向对面望过去，对面阳台上帅小孩也在晒被子。
“你好啊！”兰馨妈给帅小孩招了招手。
“咦，好奇怪，他是怎么了！？”兰馨发现今天帅小孩有点不大对劲。
“是呀，他这是什么意思呢！”兰馨妈看见帅小孩在对面冲她们娘俩挤眉弄眼。
“孩子，我们进屋吧，看样子帅小孩对我们不太友好！”兰馨妈硬是把女儿牵回屋子。
俗话说好事不出门，坏事传千里。没几天功夫小区里所有的人都在传播着一个新闻：帅小孩漂亮的眼睛出问题了！这个消息带来的负面效应就是围观帅小孩的人越来越少了！
“瞧瞧，我只是略施小计帅小孩就成了这样了，哈哈哈！”猫眼甲乐不可支。
“你可真坏，你还想干嘛呢！？”猫眼乙生气的问。
“下一步我要让帅小孩把我隆重的介绍给所有他见过的人！我要让世界上每一个人都认识我！”猫眼甲激动的说。
“哼，那么‘预祝’你的阴谋早日得逞吧！”猫眼乙非常不屑的说。
猫眼帅小孩的一只猫眼睛每天不知疲倦的眨呀眨的终于有一天把帅小孩给眨烦了。
“去你的吧！”帅小孩当众把猫眼从眼睛里抠出来扔进了垃圾筐。
“哦，原来是戴着隐形眼镜那！”众人恍然大悟。
帅小孩没有了漂亮的猫眼睛他的粉丝们就明显少了很多，可是过了没多久那些流失的粉丝们又纷纷回来啦，他们发现原来帅小孩本来就长的很帅嘛！帅小孩的心里没有了秘密这也使得他襟怀更坦荡表里更如一了，他的魅力在一天天增长，现在他最年长的粉丝已经达到奶奶级别了！至于那两只被丢掉的猫眼再也没人提起过它们，我猜猫眼甲害得猫眼乙跟着受了连累猫眼乙准饶不了猫眼甲，说不定这会正打的猫眼甲满地找牙那……

刚刚上网发现我的帖子前头多了个竖起来的大拇指，原来是有人给好评了，好高兴。假如您能从潜水的状态偶尔出来冒个泡给点意见或者建议我想我一定会高兴的晕过去的。

好多年以前站在河岸上游的狼问趴在河岸下游喝水的羊说，你弄脏了我的河水怎么办，羊说你在上我在下我怎么可能弄脏你的河水呢？可是狼终归是狼他吃掉了那只羊，这个寓言告诉我们坏人在干坏事时是不需要理由的！
好多年过去了当年的那只狼已穿越历史的时空灰飞湮灭，狼的后代却绵延了下来；羊也一样，不同的是当年的羊化成了狼粪而那只羊的大哥的后代同样绵延到了今天！
狼和羊如今天天都挂在MSN上，狼知道电脑那端的羊一如它的先辈那样温和而善良。
“哈罗，宝贝，你弄脏了我的河水！”狼敲下一行文字。
“对不起，那是不可能的，因为我居住在城市！”羊挂着耳麦嚼着青草神态淡定的回答。
“了解，你现在喝的是自来水，不是吗？”狼说。
“老土了吧，是纯净水才对！”羊敲着键盘。
“你是不是还对我们的先辈那点事耿耿于怀！？”狼问。其实狼知道自己说的完全是一句玩笑话。
“呵呵……我才不呢！”羊果然像狼想的那样。
“……”狼和羊都沉默了。
“欧，对了，你最近过的好吗？”羊突然问。
“嗨，别提了都快郁闷死了！”狼说。
“我也是，整个一学习机器！”羊说。
“那我们出去玩吧！”狼脱口而出。
“好啊！”羊像往常一样答复的干脆利落。
“别，你还是想好了再答复我！”狼说。再此之前狼被羊涮过好几回：第一次见面羊躲在暗处没出来害得狼在肯德基傻坐了一个下午，后来见面了临到告别的时候狼才知道陪他快活的玩了一整天的羊其实不是羊本人而是她的朋友，再后来羊真的出来见面了可是总是半道找个理由不辞而别！
“这次是真的，地方我都选好了！”羊说。
“哦，到哪玩呢！？”狼好奇的问。
“天上呗，地上哪还有好玩的呀！？”羊说。
“你是不是对什么事都满不在乎!?”狼有点生气的问。
“谁说的，我在乎自己呀！”羊回答。
“这倒是句真话！！！！”狼一连敲出好几个感叹号。
“别那么悲观好不好，我说的是城外的小河边，河水不是倒映着天空吗？”羊解释。
“嗨，这个说法真有点牵强！”狼摇了摇头。
“你到底去不去呀！？？？？？”羊打出好几个问号。
“好吧，那我们就在河边玩先辈们玩过的狼吃羊的游戏吧！”狼继续开着玩笑。
“呵呵……那这次我要站在上游！”羊说。
狼和羊如约会和到一起，他们先乘出租车再换乘公交车再换三轮车最后步行来到了小河边，小河依然是那条小河！面孔依然是熟悉的面孔！
“好了，我在上游，你到下游！”羊吩咐狼。
狼哼着歌从羊的身边大摇大摆的往下游走去。
“噗通！”事前一点征兆都没有，狼一脚跌进羊事先挖好的插满刀刃的陷阱中。
羊的先辈被狼叼进嘴里的时候还绝望的咩咩叫了几声，可怜这只狼连喊叫的机会都没有……

[ 本帖最后由 米斯特房 于 08-11-9 00:40 编辑 ]

好勤奋啊~~~~~~~·

听说了没有，西安市最近出现了一家私人侦探事务所而且是正式挂牌营业！这搁在十分钟以前打死我也不能相信但是现在我就站在这家事务所门前。
“齐探长，据我所知国家对开办私人侦探事务既不支持也不反对，您的这块招牌是怎么批准下来的！?”我指着大门上悬挂的“齐格格私人侦探事务所”问它的创办人。
“我硬是用嘴皮子磨来的，吐沫废了一卡车！”齐格格看上去一点没有侦探的派头，她一边舔着棒棒糖一边接受我的采访。
“申请执照，您的年龄就是个障碍！？”我向她抛出一个问号。
“别小看我只有六岁，工作能力和年龄之间不能划上等号！”齐格格似乎对我的采访怀有抵触情绪。
“那么您能说说您的业务范围吗？”我硬着头皮问。
“目前主要是接一些公安局破不了的大案、要案、疑案、悬案！”齐格格语出惊人。
“那么开办这个事务所必定会分散您的精力，您是如何安排学习和工作时间的？”我试着将问题问的天马行空以分散其注意力。
“因为我是超人所以不存在精力不精力的问题！”齐格格对我呲牙一笑。
“您开办侦探事务所到现在有两个星期了吧，感觉怎么样？”
“味道好极啦！”齐格格怪笑着猛亲了棒棒糖一下。
“……”我极不自然的扭了扭搁在沙发上的屁股，她这种心不在焉的回答让我无所是从。
“麻烦你把门从外面关上，假如我把您扭动屁股看做准备起身告辞的话！”齐格格咬着棒棒糖站起来。
“那么，好吧！”我心里一凉假装告辞！
“……”齐格格两手撑着桌沿一点挽留的意思也没有。
我知道自己再不能厚着脸皮呆下去了于是拉开房门。
“等等，你就这么走了吗？”齐格格突然问我。
“那……我！？”
“我的本意是想接受你的采访可是你的表现让我大失所望！”齐格格一板一眼的说。
“哦！？”这真有点出其不意。
“因为你的采访目的不够明确，态度不够坚决，我从你的眼睛里看不到希望……我希望能从你那里得到的东西，所以我委婉的拒绝了你！”齐格格振振有词的说。
“你希望从我这里得到什么？”
“你的身份是什么，我想得到什么你还是问问自己吧！”齐格格微笑着坐下来。
“那么对不起我让你失望了！”我扬起高傲的头颅摔上门快步离去。我在这个世上活了三十年，吃过的盐比这死丫头片子吃过的饭还多，她竟然胆大包天如此这般奚落我，要不是我是个文化人我早就抽她两个耳光了！
走在大街上我突然接到了主任打来的电话，主任问我关于N型病毒的事儿我一时语塞。
“怎么，连齐乐乐那边也没弄出个名堂来吗？”主任问。
“嗯……这个……基本……差不多没什么新闻价值！”我说。
“那你继续跟进吧，有情况马上通知我！”主任挂了电话。
虽然主任在电话里没说什么但是我能感觉到他对我的失望。
“N型病毒！N型病毒！你到底什么来头呢！？”
我瞅见路边有一个卖烤红薯的于是走过去买了一个就着火炉子吃了起来。
“小伙子，我跟你卖烤红薯好吧？”我跟卖烤红薯的开玩笑。
“您那么高贵的人怎么可能干这事呢？”小伙了板着脸说。
这世界到底怎么了，一点幽默感都没有！我准备付钱走人。
“要不是我奶奶染上那种病毒我才不出来呢！”小伙子突然说。
我无语。小伙子说的那种病毒正是目前流行的一种可怕的传染病，这种病毒被官方定名为“N型病毒”拓展开说就是：N次方病毒。它只在老年人之间传播而且非常厉害，每当一个老年人感染上它之后它就会以自身的N次方传染给下一位老人！
“病源还是没有找到是吗？”多年养成的职业习惯促使我问出这样的话。
“没有，报纸仅仅披露传播途径为空气传播其它一无所知！”小伙子翻着炉子里的红薯。
“警方那边也没消息？”我明知故问。警察那边有我同事跟进如果有进展我不可能不知道。
“没有！”
“目前最主要的是找到传染源否则一切都是空谈！”我说。
当最后一口烤红薯吞进肚里时我做出一个决定：就把宝押在齐格格身上！尽管她是那么傲慢和自以为是，为了全城的老年人我豁出去了！
我第二次找到齐格格的时候是个傍晚，华灯初上我们并肩坐在市中心世纪金花门前的条凳上。
“齐探长，我准备再次对您进行采访。”我咬着冰糖葫芦开门见山的说。
“嗯！”齐格格甩着脚丫啃着冰糖葫芦。
“您会像上次那样委婉的拒绝我吗？”我问。
“当然不会了，因为你今天的穿着让我感觉很舒适。”齐格格冲我笑了一下。的确为了这次采访我特意换上了结婚时穿的那套西装。
“街上一个老年人都没有，这场病毒搞得他们人人自危！”我瞅着街面上稀疏的路人说。
“对呀，连年轻人也不多，他们都陪着老人呢！”
“关于N型病毒你知道多少呢？”我捋下最后一粒果子搁进嘴里。
“其实我觉得这未必不是一件好事！”齐格格吃完了糖葫芦答非所问的说。
“怎么讲？”
“他们平时肯定很少陪父母的，现在好了，那些老人虽然承受着病痛的折磨但是有他们的儿女在身边这是多么难得的事儿啊！”
“的确如此！”
“叔叔，你家里有老人吗？”齐格格问我。
“嗯，有啊，我有个奶奶，再此之前她一直像蹲监狱似的在家呆着，因为她太老了所以很少出门，即使出门也只能等到我们休假的时候陪她！不过……现在好了有我爸爸和姑姑们当她的二十四小时贴身保镖！”我说。
“我跟你一样！”齐格格冲我点点头。
“那么谈谈你的侦破情况吧！”我说。
“……”齐格格没接话茬，她拨开腕子上的手链看了看。
“几点了？”我问。
“八点整！我们开始行动吧！”齐格格说着话从手链里变戏法似的掐出两个塑料纸条，她把一个纸条分给我。
“行动！？”我惶恐的接过纸条看了看。
“来，照着我的样子做！”齐格格把纸条夹在两只手掌之间来回揉搓，搓着搓着纸条渐渐显现出衣服的形状接着她把衣服穿在了身上。
“……”我带着疑惑模仿着她刚才的样子。
“这是隐身衣，穿上它别人就看不到你了！”齐格格示意我把头低下来她勾着我的脖子小声说。
“啊！？”我吃了一惊。
一个卖《华商报》的中年妇女从我们面前走过，齐格格唰的一下抽出一张报纸丢在我的膝盖上。
“哦？”中年妇女停下看了看四周然后从我膝盖上拿走了报纸。
“她看不见我吗？”我压低声音问。
“当然，不信你可以试试！”齐格格回答。
我半信半疑的站起来冲一个卖花的小姑娘走过去，我当着她的面从她怀里小心翼翼的取走一支玫瑰花，小姑娘竟然没有发觉，我万分得意看了看齐格格。
“快看呀！快看呀！那朵花飘了起来。”眼尖的过路人喊了起来。
小姑娘恍然醒悟她冲我追了过来，我赶紧把花扔掉了。
“我们走吧，叔叔！”齐格格不知什么时候攥住了我的手腕。
“去哪里呢？”我问。我问话的同时感觉双脚如同踩在了云端飘忽忽的。
“到了你就知道了！”
我们从市中心出发眨眼的功夫就到了南稍门的红会医院家属区。
“来，给我！”齐格格指了指我的脚下。
“什么呀？”我装糊涂。
“风火轮呀，快着点！”齐格格催促着卸下自己脚下的轮子。
“我原本想带回去研究研究的！”我说着话把风火轮摘下来递给她。
齐格格带着我进了家属区，她按照事先做好的记号带着我上到某个单元的顶楼。
“来，我把你塞进去！”齐格格摁着我的屁股准备把我往门上贴。
“行吗？这个！？”我不无担心的问。
“快点，来不及了！”齐格格使了把劲我嗖的一下从门缝挤了进去，接着齐格格也进了屋内。
屋子里窗帘低垂空无一人，我们在昏暗的灯光下摸索前行。
“瞧见了没有，那个！”齐格格在我前面自语。
“什么呀？”
齐格格突然把手一挥一台银光闪闪的机器乍现眼前。
“我的天哪，谁把手扶拖拉机弄到房子里来了！？”我赶紧围了过去。
“晚了一步！”齐格格摸了摸机器遗憾的说。
“……”我也摸了摸这台机器上面热乎乎的，很显然它刚才还在工作。
“拖拉机的主人呢？”我问。
“跑掉了，她快的像风！”齐格格说着话瞅着一面窗户。
“难道！？难道这台机器就是罪魁祸首！？”我顺着机器的排气管道向前摸索，管道的顶端和空调的出水口十分巧妙的结合在了一起通向户外。
“咔嚓！咔嚓！”我按捺不住激动的心情掏出相机就是一顿猛拍。
“N型病毒的雏形是粉末状态它在气体的作用下顺着这根管子纠集到了这里！”齐格格指着壁挂式空调的底部出现在我的镜头前。
“咔嚓！卡擦！”我顺势给齐格格来了个特写。
“这些粉末在里边经过冷凝压缩后以一种液态的形式出现在出水口而在往下低落的过程又从液态迅速分离还原成粉末状态，当老年人呼吸进这种飞尘后马上就会感染！”齐格格说。
“那么，制造病毒的坏人又是谁呢？”我问。
“就是那个像风一样逃跑的人！她的全名是卞丽娜，退休前的身份是药剂师！”齐格格肯定的说。
我迅速拿起采访本记录着齐格格说出的每一句话。
“卞教授已经年逾古稀难道N型病毒不会感染她自己吗？据我所知全城所有六十岁以上的老人无一例外感染上了这种病毒！”我问齐格格。
“这也是我疑惑的地方，不过事实胜于雄辩，你瞧瞧这里！”齐格格拉开了机器旁边的桌斗。
桌斗里整整齐齐的码放着一叠叠的日记本，我翻看了几本里边的内容全部跟N型病毒有关联。
“你再看看这些！”齐格格又翻找出一些日记本给我。这些都是卞丽娜早年求学时的日记，上面的字体和桌斗里的日记本上的字体完全一致！
“咔嚓！咔嚓！”我赶紧用相机把眼前所见记录下来。
“可是，既然你掌握了这些秘密为什么不报警呢？”我问。
“因为众人对N型病毒的重视程度还不够！”齐格格脱口而出。
“你说什么！？”我吃了一惊，要知道N型病毒已经搞得全城人民草木皆兵，人们对它的重视决不低于几年前的“萨斯病毒”。
“因为他们并没有真正走进老人的内心世界，有一种痛苦比肉体的痛苦更强烈，那就是孤独！一种持久、无助、绵长、折磨人的痛苦！”齐格格说。
“您等等，我怎么感觉你说的话都是些成人的话呢！？”我望着齐格格越来越古怪的表情问。
“哈哈哈……”齐格格一阵大笑，直笑得我毛骨悚然！
我脸色煞白背靠墙壁慢慢往门口移动。
“你仔细瞧瞧我是谁！？”齐格格倏地挡住我的退路，她一把撕开脸皮盯着我。
我脑袋一晕立马不省人事了！
若干天后我从医院出来在大门口买了张报纸在上边我看到了我同事写的采访报道：剿灭N型病毒，凶手原来是她！报道说卞丽娜的儿女们都长期在外地工作由于忍受不了孤独的折磨导致卞丽娜心理失衡产生了报复社会的想法，她制造出N型病毒让全城老人都受到感染，老人们染病后他们的儿女们纷纷回到老人身边使老人获得短暂的愉悦！N型病毒在感染别人的同时也感染了卞丽娜自己，她在临终前终于见到了朝思暮想的亲人含笑而去。卞丽娜的离去并不干净利落，她没有留下清除N型病毒的药方，至今N型病毒仍然大肆流行！
我踱着步子来到齐格格的侦探事务所，那里已经被一个小卖店取代，我试着打听齐格格的消息，周围人一律摇着脑袋回应我，我按照大脑里残存的记忆来到卞丽娜的家里，她的家新入住了一户南方人：一对小夫妻带着一个小女孩。
“对不起，打扰一下，我是这屋以前主人的朋友我想到屋里看看可以吗？”我问。
“……”主人莫名其妙的盯着我未置可否。
“可以吗？”我又问。
“……”
主人正要回答，突然楼下传来救护车急促的声音，接着我被几个“彪形大汉”架了下去。
“爸爸，那个叔叔怎么啦？”小女孩问这屋的主人。
“他是个病人，你没看他穿着病号服吗？”主人说。
在我跨进疯人院大门的一霎那我突然记起了那个小女孩的面容，她竟然和我记忆里的某个小女孩如此的相似……


[ 本帖最后由 米斯特房 于 08-11-16 21:34 编辑 ]

王牌潜水员！？何方神圣?我敢说除了我以外谁也不知道！现在由我郑重揭开这个秘密：此君姓梁名旭，身长一米有三，一年四季鼻梁骑一副二饼，体重绝不超过一袋面粉的重量，酷爱上网且上网基本不用键盘只用鼠标，知情人称其为潜水员，其人自诩为网神！
“哈德罗，你现在打开三大不留点多少多少……”我坐在电脑旁边接到网神给我打来的电话。
“你又要搞什么搞？”我抬手输入网址，一个博客页面出现在我眼前。
“看到没有？”网神问我。
“看到了，是一个叫做‘拧死不露面’的家伙新开的博客！”我说。
“找抽呢是不是，我是问你点击率怎么样？”网神知道我是在说他。
“目前为四十！”
“怎么样，能看见我的网名吗？”网神似乎更关心他的招牌。
“看见了……不过……拜托，别跟农民似的尽写错别字，大哥！”我看着宁死不露面的“拧”字在胸前划了个十字，对不起农民伯伯了拿你们来和网神做比较，罪过罪过，阿门！
“有问题吗？”网神好像明知故问。
“怎么，你真的不再网上呀？”
“我要是在还问你干嘛，猪！？”网神忘乎所以。
“你才是呢，瞧瞧你写的这玩意也叫博客，日记不像日记文章不像文章，跟你一样，不男不女！”我揶揄道。
“我倒！”网神挂了电话。
我翻看了网神的页面看了几下实在打击人索性把网页关了。不一会网神又打来了电话。
“拜托，我正在反恐呢，接你电话让我死了好几回！”我说。
“我的电脑恢复了，你现在输入三大不留点多少多少……”网神吩咐。
“我不！”我一口回绝了对方。
“哼，有脾气了是吗，我给你发个病毒过去！？”网神说。
“你有病吧，在线上还给我打电话！？”我说。话一出口我马上后悔了，隐身是网神的一贯作风我差点给忘了。
“我不敢使用QQ嘛！”网神十分弱智的说。在网神看来“要想人不知除非己莫为”是铁的定律牢不可破！
“好了，进去了，I真是服了YOU！”我按照网神说出的网址进了一个网站。
“看见了吗？”网神问。
“看见了，这是一个患了白血病的女孩自己建的网站，里边贴着她写的文章还有网友的留言……”我不紧不慢的说，反正接电话不要钱！
“有什么感想？”
“没感觉！”
“你这冷血动物！”网神骂我。
“等等，我看看再联络！”我无意中看见了女孩写的文章其中有一个标题一下子抓住了我的眼球，标题是：离世前的告白。
我仔细的看了这篇文章，女孩在文中写道她是一个盲人，在弥留之际有一个未曾完成的愿望在苦苦折磨着她，她想亲眼看看自己的母亲长的什么模样！女孩的文字情真意切催人泪下，看完了整篇文章一个高大光辉的母亲形象出现在我的眼前：她在凄风苦雨里踩着一辆破旧的三轮车支撑着这个单亲家庭；她摇着蒲扇哼着歌儿哄着女儿睡着；为了女儿上学她和校长据理力争遭受白眼；为了买一双球鞋她躲着女儿到血站卖血（当时献血还没有普及）而晕倒在路边；为了女儿她哭干了眼泪。
“喂，我哭了！”我主动给网神挂了个电话。
“我也是！”网神在那边抽泣。
“我们为她做点什么吧？”我说。
“完成她的愿望！”网神说。
“可是我们怎么才能让他重见光明呢？”我问。
“捐献眼角膜！”网神低沉的声音。
“可是又有什么用呢，即使眼睛看到了，不进行骨髓移植仍然无济于事！”我说。
“管不了那么多了！”
“我觉得还是先保命要紧，你说呢？”我问。
“我决定捐献自己的眼角膜完成她的愿望。”网神的口气不像是开玩笑。
“什么，你疯了吗？”我吃了一惊。
“嘟嘟嘟……”网神把电话挂了。
“喂喂喂……”我重新把电话打过去对方关机。
网神言出必行，女孩在死去之前终于完成了她的愿望。
“你在哪呢？”我再次拨通了网神的电话。
“在医院！”
“干什么那？”
“上网呗！”网神说。
“潜水？”
“嗯，潜水！”
“那么，你过来吧，联合国卫生组织让我把一枚勋章亲手交给你！”我拿着一张报纸对着电话说。
“什么呀？”网神问。
“没见过，光认识上面镌刻的一行字‘王牌潜水员’”
“呵呵……你个死哈德罗！”
“还那么冲动吗？”我问。
“丢死人了，幸好医院里没人认识我！”网神说。

从前，在一个养马场圈养着十匹小马驹，这十匹马驹都由同一个马夫来照看，在这十个马驹当中马夫特别偏爱最小的那个小马驹。
马夫喂马的时候总是尽可能的给小马驹少吃点以显示他的偏爱，为此小马驹愤愤不平！
“喂，你总是克扣我的饲料！”借着马夫给自个洗澡的空儿小马驹对马夫说。
“是的，我总是不给你吃饱！”马夫拿着刷子刷着马毛。
“可是，为什么呢？你还口口声声说对我特别关照！？”小马驹不解的问。
“我是对你特别关照呀，你没发现我给你洗澡的次数比对其它的马儿都多吗？”马夫反问小马驹。
“你这是在用小恩小惠来愚弄我！”小马驹直截了当的说。
“我承认这一点，多洗澡会让你的皮毛看上去更光泽更健康这样别人就不会发现我克扣了你的饲料。”马夫实话实说。
“你可真坏！”小马驹十分无奈的撩着蹶子。
“……”马夫默不作声的站在小马驹踏起的水花里继续忙它的。
“如果你真的关心我就拜托不要克扣我的饲料了，让我变得肥壮一些吧！”小马驹不抱任何幻想的说。
“嗯，好吧！”果不其然，马夫的回答还是那么千篇一律，过后他又依然我行我素。
小马驹终于忍无可忍了，它决定想个法儿教训一下马夫。
小马驹病了，而且病的好突然，不感冒、不发烧、不咳嗽，只是滴水不进。这下可把马夫急坏了，他赶忙找来马场主人。
“怎么回事，这才几天就把我的马儿饿得皮包骨头！？”马场主人问马夫。
“我也不知道啊，我已经请大夫给它做了全面检查，都好好的呀！”马夫委屈的说。
“它这是在绝食吗，莫非你虐待它了？”农场主问。
“我……怎么会呢！你瞧它虽然廋了点可是它的皮毛多么光滑呀！”马夫指着小马驹回答。
“不、事实不是这样的，马夫把我的饲料减掉了二分之一，把给我洗澡的次数增加了二分之一，所以我看上去很健康其实很虚弱！”小马驹假装奄奄一息的插话。
“是这样吗？”马场主人回头生气的看着马夫。
“这……”小马驹说的话句句属实，马夫无言以对。
“那么，好吧，从明天起你不用来上班了！”马场主人当场做出决定：开除马夫。
马夫临走的时候最后一次来到马舍里，他依依不舍的逐个跟他照顾的马儿告别。
“小马驹，记住我的话，好好养病，病好了之后照我说的去做，能少吃就尽量少吃点！”马夫不计前嫌他语重心长的对小马驹说。
“嗯，你多保重吧！”小马驹假装难过的洒下几滴眼泪。
马夫走后马场主人重新找来一位马夫继续照看这十匹小马驹。
“嘿，伙计，多吃点，我要看着你长的肥肥壮壮的！”新任马夫和以前的马夫一样特别钟爱这匹最小的马驹他们之间不同的是新任马夫一点也不克扣小马驹的饲料。
“好嘞！”小马驹把前任马夫的话当成了耳旁风它大吃特吃。
“慢着点！慢着点！”新任马夫说着话不停的给小马驹添加饲料。
“哎呦，吃不下了！”小马驹打了个饱嗝。
“来，喝口水，再吃一点！”新任马夫给小马驹递过一瓢水。
“谢谢，你对我可真好，为了不辜负你的好意我就再努力一下吧！”小马驹喝过水又吃开了。
一年过去了，小马驹们都长成了高大健壮的大马，当年的小马驹现在长的比其它的马更高大更强壮了。
有一天，马场主人带来两位屠夫到马场挑马，他们一眼就相中了其中最高大最健壮的那个！
这说明：好心办坏事的事儿在我们人类中时有发生，为了避免出现小马驹那样的悲剧我们做事一定要把眼光放长远。

[ 本帖最后由 米斯特房 于 08-11-23 00:43 编辑 ]