[推荐]开怀一笑

1.那是我吗？ 　　“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有 人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。” 2.点烟 　　天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一 边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着， 于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍 没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂ 3.不能看书 　　一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他 们说道： 　　＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去 告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂ 4.成功的秘诀 　　一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在 露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说 ：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气 预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。　　 5.富翁 　　一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善 事简直是轻而易举的。” 　　“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里 住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大 笔税款。” 　　募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” 　　“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会 给你们呢！” 6.多情 　　羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。 　　羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站 下车，羊叉子见状马上跟了下去。 　　姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽 默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”。 　　姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦…………” 7.生命中的女子 　　在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命…… 　　她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。 　　在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子…… 　　她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。 　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉…… 　　她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。唉！世间女子 何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘…… 　　 谁最笨 　　从前，有一群动物坐船出海。在途中遇上了风暴，波浪滔天，眼看船 就要沉没。于是大家马上召开紧急会议，商量对策：必须将几个动物扔到 海里去。但是扔谁好呢？ 　　最后通过大家举手表决，决定由每人讲一个笑话，如果他（她）讲的 笑话有一个人没有笑，此君将被扔到海里去，大家纷纷同意。最先由大象 讲笑话，讲过之后大家均哈哈大笑，唯独猪没有笑，于是大象同志被扔进 大海。接着，鸡讲了一个笑话，大家均哈哈大笑，又是猪同志没有笑，于 是鸡也被抛入大海。紧接着狗也被抛进大海，原因也是猪没有笑。最后论， 轮到老鼠讲笑话，还没讲完，猪同志一阵哈哈大笑。大家都感到纳闷：刚 才的笑话你不笑，这个笑话没讲完你却哈哈大笑。于是大家都问猪同志为 何发笑。猪同志止住笑声回答：“我是觉得刚才大象讲的笑话可笑”。均 鄂然。 8.网虫取钱 　　网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐 扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码， 在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白 处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。 　　 9.政治观点 　 　　一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会 在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧 张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上， 刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明： 　　本人不同意它的政治观点。” 10.谁过生日 　　晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道： “你们中间今天谁过生日？” 　　一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。” 　　“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！” 11.真实的笑话 　　某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一 　　日，与某女共谈。 　　 　　甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。” 　　乙问，“为何？” 　　甲说：“怕崴脚。” 　　女笑。 　　 　　乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。” 　　甲问：“为何？” 　　乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。” 12.大学妙语录 　　作者:yanpj 　　1、食堂内不准喂饭！(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋 爱率的上升，恋人们的动作越来越公开。) 2、我上铺的兄弟，前天晚上你 是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在 明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。——— （一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。） 　　3、后会有“妻”！（毕业留言册上的留言。） 　　4、某大学食堂意见簿妙语： 　　数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几 口就完了？ 　　生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又 苦。 　　历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非 常感兴趣。 　　中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是 哪个流派？ 　　艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。 13.推销秘诀 作者:小山板子 　　有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。 　　她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说 这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则 马上掏钱买下。” 14.无题 　　语文课上老师提问: 有谁能回答我“旅游”的近义词是什么? 一学生 立刻起立说: 老师,我知道.“旅游”的近义词就是“考察” 15.新来的 　　某日，某地一个当官的想视察一下当地的精神病院。于是，把这件事 告诉了下属。精神病院得到了通知后，立刻召集所有精神病患者，说： “明天有人来检查，到时候，我一说欢迎，你们就一起喊欢迎。”精神病 们都说明白了。第二天，当官的来了。院长一下令，所有精神病们一起喊 ：“欢迎，欢迎……”当官的非常高兴，说：“谢谢大家！”这时，突然 有一个精神病站出来指着当官的说：“你是新来的吧！昨天不是让你说欢 迎吗？你今天怎么还说谢谢呀？”

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哈哈哈哈 这些笑话是你哪里找的呀？？

有些有点

厉害！强~~~~没的说了！  

这个贴不错！！！！！  

帮你项项吧  

好帖子，要顶！